Я вышла замуж в 20 лет. После 4 курса. За своего одногруппника. Встречались мы с ним с 1 курса. Настойчив был очень. Без моего ведома пошел на стройку к родителям ( они в Казани дом построили и во дворе благоустройство двора было, папа привез своих подчиненных, ну вот и он туда приехал) и сразу за лопату. Улыбчивый и очень положительный мальчик. Глаз с меня не отводил. Был очень заботлив. Староста группы. Медалист. Родители в нем души не чаяли.
Но вначале я сторонилась этого напора, мне не хватало личного пространства и я не хотела ответственности и я как то ему сказала и ушла от него. Он (не пьющий) напился коньяка, читал про суицид и сидел плакал. Его увидела его тетя. Позвонила мне и отчитала. Мол, у него вся комната развешана твоими фотографиями. Тебе не стыдно? Мне 17 лет. Я ребенок . Тут папа услышал все и меня отчитал следом тоже. Я приехала к нему он сильно плакал.

Так прошло пару лет. И вдруг он начал раздражаться, что я не гуляю с молодежью, раньше собирались на парковке, кальян и тд.
Я читала книги, я не люблю шумные тусовки. Потом он нашел себе друга и от тети переехал к нему. Отношения сошли на нет.
Он мне рассказывал, а вот у него теплица стоит 4 млн рублей. А у него часы такие - то.
Я смотрела на это со стороны. И подумала, наверное это какой-то этап в его жизни. Ушла в свою жизнь и не контактировала с ним месяца три. Как раз выпало это на время каникул в университете. Я уехала в свой родной город. Под конец лета получила смс «я скучаю по тебе»

В университете уже говорит, что неправильно вел себя просит прощения. И вот так плавно мы решили пожениться.

Смотрю на себя молодую. И одна мысль. В 20 лет мозгов у меня не было. 100%

Говорю родителям, что мы решили пожениться. Обе стороны родителей положительно отнеслись.

Вначале у нас был никях ( мы мусульмане).

я очень хотела ребенка. Обсудили, решили. Спланировала так, чтоб родила после гос защиты. 5 курс закрыла на отлично. Гос экзамены тоже. После через пару дней родила. Самиру мою.

После родов он был мамой ей. Вскакивал среди ночи, укачивал. Я первый раз подгузники ей поменяла, когда ей исполнилось 2 месяца… Мы оба были в приятных хлопотах.

Потом начался ад. У него начались вспышки агрессии. Он из себя выходил просто без причины. Мы гостили у моих родителей загородом, он поставил стирку, сестра ему спокойно сказала блин, тут по одной вещи стирать нельзя канализация наполняется, и он начал на нее гнать за это. Его несет просто, сестра побледнела, ее муж подошел, мол ты зачем так разговариваешь. И бывший муж его избил. Потом собрал вещи и ушел. Я плакала, говорю ты что у нас же семья. Он уехал, собрал свои вещи из нашей общей квартиры. И ушел. У меня был просто ШОК. Я не понимала, что я сделала не так. В контакте, увидела нового пользователя добавленного, внешне была моего типажа-захожу , лайки от моего супруга. У меня за ночь сгорело молоко.

Итак мне 21 год. На руках малышка. На мои вопросы, в чем дело ответы были таковы: « ты некрасивая, ты тупая, и что, что дочь? Мне другая родит. Вон сколько умных вокруг, а ты что, ты родившая. Кому ты нужна?»

Я по ночам плакала. Жила с родителями, когда возможность была. Папа сильно пить начал. Во время пьянки он мог сказать, что у меня плохой характер, меня никто не может терпеть. Даже муж убежал. Мама была вся в заботах об отце. Подруги мои молодые еще были, один раз пришли ко мне, Самира капризная была у меня, днём вообще не спала, один раз увидели этот треш , больше не пришли😆 Когда папа пил, ну в основном он всегда был уже пьяными месяцами, я жила у себя в квартире. Я была очень подавлена. Я думала о том, что я плохая. Пыталась понять, где совершила ошибку. Копалась в себе. Даже и не думала, что он виноват. Увидев на его страничке в ВК, что он ушел от меня мне начали писать парни. Но это не моя тема. В моей картине мира разводов не может быть. И дочка не может лишиться отца. Думала я.
Через месяц он заехал. Отчитал за ногти ребенка. Поплакал смотря на нее. Уехал.
Я подумала, какой я ужасный человек, он скучает по ребенку и не может с ней жить, потому, что у меня ужасный характер.
Через пару месяцев он появился. С извинениями. Что он был не прав. Что он нас любит. Что он все осознал. Пишу и мне прям стыдно. Боже, как я была счастлива…

далее начинается рукоприкладство. Потому что я не тем тоном говорю. Потом, за то, что я не спала, когда он гулял в три утра. Я падаю с ребенком. Он меня пинает.
Потом у меня начинает болеть Самира. Страшно и сильно. С судорогой. С пеной изо рта. Мы были в реанимациях. Я была просто на автомате. По дорогам в больницу он меня бил.
многие моменты я не пишу. Потому что их не перечесть. я просто за это время брака, длился он 5 лет, за время болезни моего ребенка я не знаю, как я вообще выстояла. Бывали моменты оттепели, он садился на колени передо мной и плакал. Один раз он меня бил на улице при всех. Никто не подошел. Одна женщина крикнула, с далека, что милицию позовет. Забыла сказать, что его отец занимал хорошую должность в правовом поле. Он всегда говорил, что отнимет у меня дочь. Что я больная. Я все искала причины в себе и работала над собой.

однажды сестра, мне дала книгу про нарциссов. Там просто совпадение 100 из 100. я начала понимать, что у него что-то не то с психикой. А не у меня . Ибо я никак не могла угодить. Вообще никак. Защиты просить у меня было мне не у кого.

я жила просто по инерции. У меня Самира болела и это было 1000 раз больнее его ударов. А еще у меня было чувство, что он не верен мне. Просто вот стойкое чувство. Но в телефонах я не рылась на разговор не выходила. Там вообще надо было думать, что и каким тоном надо говорить.

Однажды, когда он работал во дворе, ему не понравился вопрос или мой тон, и в меня полетел чернозем. А я сама росла в песчаной местности. И чернозем с детства видела, когда деда похоронили. И тут вдох выдох. Будто меня хоронят. И просто за секунду я понимаю все. Это все. Я умерла. Вот чернозем. Такой жизни я хотела? В чем смысл ? И вот я как со дна оттолкнулась и поняла, что если я не защищу себя И ребенка меня никто не защитит.

вот и все(((

Похожие записи