Смерть ребёнка

Всем привет, хочу поделиться с вами нашей историей.

Мне было 17 лет когда узнали, что ждём ребёночка, начали готовиться к появлению нашей малышки. На 23 неделе я почувствовала, что с меня что-то вышло, я посмотрела, там были прозрачные выделения, не подала этому значения тк с 7 неделе начались инфекции и выделения всегда были обильные, лечилась, ничего не помогало. Через минуты 2 опять почувствовала и сразу опять, смотрю, а там кровь, я сразу вызвала скорую и легла. Когда она приехала мне поставили укол, чтобы остановить кровь, поставили капельницу и один врач спрашивает: «куда?», другой ему отвечает: «в роддом», на тот момент я очень испугалась, потому что понимала, срок очень маленький. По пути кровь не останавливалась, что меня очень пугало, я чувствовала как там всё выходит, очень переживала за свою доченьку, но она пинала меня, успокаивала наверное.

Когда меня привезли то сразу начали делать узи, «сердечко есть», после этих слов меня повезли в смотровой кабинет. Сначала мне пытались сделать трансвагинальное узи, когда вытаскивал этот аппарат я чувствовала, что кровь не останавливалась, в итоге не получалось посмотреть. Я залезла на кушетку, смотрю на каталку, а там очень много крови, поставили зеркало, чтобы посмотреть можно ли будет сохранить беременность,мне начали делать узи на животе. Стояло много врачей и все смотрели в этот экран, один из них начал махать головой, я спрашиваю: «что там??» другой врач отвечает «жди», после слов «сердце есть» я успокоилась, врач достал зеркало и показал со словами: «видишь этот сгусток, это от плаценты, сохранить беременность не получится, нужно срочно делать кесарево, возможно придётся удалить матку», после этих слов я была разбита и просила Бога, чтобы моя доченька осталась жива.

Меня увезли в операционную, поставили спинальную, эпидуральную и поставили укол, чтобы я уснула, тк не было времени ждать когда всё это подействует. Я уснула, мне снились противные сны, будто меня везут по каким-то туннелям и меня плющило, но в то же время я проговаривала: «сейчас это всё закончится». Когда я очнулась не могла сказать и слова, я так переживала за свою девочку, придя в себя сразу же спросила и мне ответили «жива». 31.08.2024 в 16:15 я стала мамой моей прекрасной Аделиночки 490гр 28см, меня отвезли в реанимацию, всю ночь я ждала когда смогу её увидеть и очень переживала за неё, на утро мне сказали надо вставать, я вставала и сразу же отключалась, встать получилось только с 5 раза, меня перевели в палату. Я спросила когда смогу пойти к своей доченьке и мне рассказали расписание посещений. Настал тот самый момент, я наконец-то пошла в реанимацию к ней, эти коридоры, это волнение перед первой встречей, я так ждала когда буду рядом с ней. Захожу в палату, подхожу к кувезу, открываю и вижу её, мои чувства не передать, я увидела такую маленькую, красивую девочку, я не могла понять как такая крошечка меня пинала так сильно, мне сказали «состояние критически тяжёлое», но я верила и надеялась, что случится чудо. У меня начались боли и прям там я начала отключаться, пришла в сознание и опять, за мной пришла медсестра и отвела в палату. На следующий день я пошла и мне сказали какие риски могут быть, ВЖК, ОАП и тд. На следующий день я прихожу, а в то время делали узи головки и я услышала слово «гематома», придя в палату я очень сильно начала плакать, надеялась, что я неправильно всё поняла, позвонила маме, мужу, меня успокоили, через 3 часа я опять пошла к Аделиночке и врач сказала, что риски подтвердились, у неё началось кровоизлияние, артериальный проток не закрылся. С рождения она была на ИВЛ, на третий день её перевели на высокочастотный ИВЛ, тк альвеолы слипались.

Меня выписали, вышла я не так как хотела, от этого было ужасно больно, что мой ангелочек лежит в реанимации, под огромным количеством капельниц, со всеми этими трубками. Каждый день я слышала какие-то печальные новости, но когда нам впервые дали потрогать её ручку счастья не было предела, она так сжимала мой пальчик и тянула к себе, помню даже в один день я открыла кувез и она мне улыбнулась. На 6 день мы её крестили, где-то на 8 день её перевели на низкочастотный ИВЛ и с каждым днём процент поступаемого кислорода уменьшался, я так надеялась, что вот вот и переведут на сипап. На 11 день я прихожу и мне говорят: «проток начал сильно мешать и на следующей неделе надо будет провести операцию», после того как я ушла у неё начала падать сатурация. Сходив на физиотерапию, потом в церковь я пришла к ней, мне сказали, что операция будет завтра, я подписывая все бумаги сидела и ревела.

На следующий день после операции я пришла, сказали состояние стабильное, операцию перенесла хорошо. Я думала, что вот-вот она пойдёт на поправку, ОАП закрыли, ВЖК остановилось на 3 степени, на следующий день я прихожу и вижу, что она опять на высокочастотном ИВЛ, мне говорят «у неё началась пневмония», вечером мы с мамой пришли и сказали, что есть подозрение на НЭК, тогда впервые мне сказали: «готовьтесь», её убрали с питания, хотя только недавно начали давать ей моё молочко. Следующий день выдался также тяжёлым, я пришла, вижу в палате стоят много врачей над ней, такой маленькой, передо мной закрыли дверь и сказали ждите, я смотрю на монитор, сатурация ниже 60, потом смотрю и вижу рядом стоит большой болон, я посмотрела фильм «путь новорождённого», что это за болон я знала и также знала, что это «тяжёлая артиллерия», азот. Когда сатурация пришла более менее в норму мы зашли, тогда эти слова: «готовьтесь» я услышала второй раз и уже от другого врача, но я не сдавалась и верила, что мы через всё это пройдём, я молилась. На следующий день ей поставили дренаж в животик, тк там нашли жидкость и он начал опухать, операцию вторую она бы не перенесла (ей хотели вывести стому).

Когда я приехала домой через пару часов мне стало ужасно тяжело, у меня началась истерика, я очень переживала, сердце будто готово было выпрыгнуть, мама предложила поехать к ней, мы приехали, сказали, что состояние стабильно тяжёлое, ухудшений нет, но и улучшений тоже, для меня главное было слышать, чть нет ухудшений. Я успокоилась, на следующий день прихожу, открываю кувез и вижу она вся фиолетовая и в отёках, под вечер мы поехали вместе с мамой к ней, она также вся в отёках и фиолетовая, кто знал, что это будет мамина последняя встреча с ней. Каждый раз когда заходила я смотрела сначала на мониторы и только потом мыла руки, мне запомнилось число 179, так билось её сердечко. Когда я зашла и посмотрела, то увидела, что чсс стало показываться другим цветом и добавилась кардиограмма и теперь оно у неё билось 110, сразу же ко мне подошёл врач и сказала, что была остановка сердца в 9:50, смогли откачать, колят максимальные дозы адреналина и допамина. Каждый день я спрашивала: «есть шанс?» на что мне отвечали «шанс есть всегда, но он очень маленький», я до последнего верила в неё, я видела как она боролась за жизнь. Но в тот день я спросила это опять, на что я не получила ответа, она кивала головой, я спросила «почему?», наш врач сказала: «были такие ситуации и мы знаем к чему всё это приводит».У меня началась истерика, позвонили мужу и сказали, чтобы он меня забрал, на какое-то время я на мониторе увидела чсс 0, мне сказали, что просто не прослушивается, через секунд 10 появилось на экране, но что я испытывала в тот момент не передать никак. Мы пробыли там полтора часа, каждые 5 минут я спрашивала: «жива?», успокоившись я пошла к ней, увидев пульс 118, я успокоилась и верила, что она сможет, но мне сказали, что сделали узи и сердечко плохо работает, мы подошли потрогать её ручку. Она была твёрдая и никак не шевелилась, но когда я начала гладить её по ручке и разговаривать, она с последних сил сжала мой пальчик, отёков уже не было и она стала бледненькая, мы поехали домой.

Я сцедилась и мы легли спать, просыпаюсь я от звонка и вижу номер реанимации, я знала, что первые они никогда не звонят, я беру телефон и мне говорят, что моя девочка умерла в 15:40, если бы ни мама, ни муж, ни друзья я бы не смогла это пережить, я так не хотела ничего.

Я очень благодарная тем людям, которые пропускали скорую, очень благодарна врачам которые спасли мне жизнь, спасли мне матку и главное я очень благодарна врачам моей доченьке, что благодаря им я смогла с ней побыть эти 19 дней, смогла дать молочко своё, смогла с ней попрощаться, ведь если бы они её тогда не откачали, то я бы не смогла увидеть в тот день её живой.

Вечером мы пришли в реанимацию, в коридоре возле её палаты были выставлены все аппараты: ИВЛ, болон азота и тд, я заглянула в палату и увидела там её, выключенные мониторы, без трубок, капельниц и лежащую просто на пелёнке, мы взяли её на ручки, поддержали, поцеловали, я так хотела держать её живой и мечтала поцеловать её щёчки когда она лежала в кувезе, только я хотела, чтобы она была жива в этот момент.

На следующий день вскрытие, причина смерти: недостаточность кардиальная, причиной этого стал: дистресс-синдром респираторный.

Похоронили мы её 21.09.2024, в святой праздник. Она была как ангелочек, улыбалась, могу сказать одно, это были самые лучшие 19 дней, хоть я и плакала, слышала все эти диагнозы, но она жила, поэтому это лучшие дни.

Сегодня 40 дней как её нет, мы съездили на кладбище, мне так тяжело понимать, что больше никогда я не смогу её увидеть, потрогать, только недавно чувствовала её в животике, а сейчас смотрю и передо мной её могилка. Мне говорят не топить, я стараюсь, но это очень тяжело даётся. Сейчас я лечусь, тк у меня воспаление матки, надеюсь через 2 года мне скажут, что смогу начать подготовку к беременности, я конечно же расскажу детям, что у них есть старшая сестрёнка, буду показывать им фоточку, я очень рада, что сфоткала её когда хоронили, я бы очень жалела если бы этого не сделала.

Для себя сделала вывод, что хочу пойти работать анастезиологом-реаниматологом в детской реанимации и может когда-нибудь я выхожу такую же девочку.

Также я работаю с психологами, но я плачу и буду плакать, это очень тяжёлая потеря, нужно время, я верю, что она стала ангелочком и будет помогать нам, и своим сестрёнкам и братикам.

Знаю, что может этот пост поможет кому-то, потому что когда я читаю такие, понимаю, что некоторые семьи пережили такую же утрату и мне становится от этого легче, понимая, что мой ангелочек не один там.