Я в сотый раз пытаюсь сама для себя хотя бы написать о том,что конкретно меня расстраивает,но каждый раз пишу пишу и кажется,все не то...все не то... До 16 лет я была активным,веселым и общительным ребенком,потом подростком.в средних и старших классах попробовала многое запретное:алкоголь,сигареты,травка...хулиганила,гуляла с мальчишками,сбегала из дома...у меня была куча друзей..потом появился он,я влюбилась.А он призрел все то,чем я жила до него,он ненавидел меня до встречи с ним.Постоянно чмырил всех друзей,мои воспоминания,любимые песни,книги,фотки.Он сделал так,что вокруг меня не осталось никого,а я его все любила..стали жить вместе,он увез меня в др.конец города,где я никого незнаю.Потом делал предложение,я согласилась на 3 раз.тогда я ооочень хотела ребенка..мы поженились,на свадьбе одна родня.он ребенка не хотел пока.через год я влюбилась в мужчину на 20 лет старше меня,были тайные отношения полгода,во время которых я узнала о своей беременности(от мужа!с "ним" не было секса!).Всю беременность общалась с "ним" тайно.родила.с ним переписываемся раз в 2 мес "как дела?" а на мужа года три как открылись глаза.Совершенный ребенок,возомнивший из себя невесть что.его папа очень помогает нам:квартира,машина,деньги раз в месяц..а он работает,зарабатывает нормально,но вечно все считает,экономит.отправил нас на дачу на неделю,дал тыщу рэ на еду.деньги кончились и пачка памперсов тоже.Заняла у бабушки.приехал - устроил допрос на что это я за неделю тысячу "просрала"?а у нас годовалый ребенок!он ни хера не помогает,ничего себе даже приготовить не может,ни постирать..гвоздь забить.пришел с работы,злой как собака на меня,хотя еда готова,все чисто и.т.п...поест,смотрит мультики и баиньки.Секс с ним меня не удовлетворяет..короче....он мне не нравится как человек,как мужчина,и я его не люблю. Но у нас ребенок и есть все условия для жизни...отдельно у меня - нет ничего.Мне некуда и не к кому идти.мне даже некому рассказать.Моя родня,которую,к слову,он постоянно обсерает,действительно не золото(но и его тоже!и он знает) сразу скажет разводись и дели имущество. А я так не хочу.я все думаю,а вдруг вырастет,изменится,будем идеальной семьей.Все ведь не так плохо..оба хотим еще ребенка.дачу привести в порядок..и.т.п. Получается,я терплю ради комфорта,удобства..но страдаю морально по поводу своего одиночества,его непонимания,его скотской натуры,я ненавижу таких людей как он,лицемерных,лживых,фальшивых,инфантильных,но строящих из себя крутых парней... Я не спрашиваю что мне делать.я просто хочу об этом поговорить хоть с кем то..эти мысли как камень на горле,душат...хочется их выпустить так,хотя бы буковками-значками...