Как-то накатило. Уже четвертую неделю снова живу у своих родителей в надежде, что муж найдет работу. Но дело с мертвой точки не двигается. В четверг сказала ему, что у него есть неделя, чтобы найти работу. Потом я подам на развод и приеду за вещами.
Все это уже сидит у меня в печенках. Я уже и не хочу вовсе возвращаться обратно. Не хочу разговаривать с ним, видеть не хочу. Хочу просто вычеркнуть все, что было за эти 6 лет.
Родители уехали на базу отдыха. И мы с Мишаней вчера ездили к ним. Там он впервые начал ходить своими ножками, держась за мои руки, не пытаясь усесться на мягкое место. Бежал за кошкой, играл с девочкой, следил за мальчиком. Было очень круто.
Но вчера утром у меня заболело что то в коленке. И сегодня ночью это что-то не давало мне спать о слова "вообще". Выть хотелось от боли. И ничего не помогало. Любое движение, как разряд тока по всему телу.
Проснулись и тут начались проблемы. И по работе, и с бабушкой, которая любит кидать трубки чуть что не так. И с мужем. Который спросил у меня вчера, как приготовить соус для лапши. И в итоге он нахерачил ложку столовую соли в пол стакана сои. Потому что "для меня это чуть чуть". Ну чуть чуть, значит жри эту салонятину, а не написывай мне, как это я дала такие неправильные указания, теперь придётся все выкинуть, ах, я думала все же поем, но меня вырвало. Сука просто.
С того момента, как на иголках. Хочется плакать, орать и бухать. Хотела кому-нибудь позвонить поговорить...Но некому. Не осталось больше подруг. А мама веселится, не хочу ей портить настроение.
Всё, что у меня осталось - это любовь к Мише. Мы с ним всегда вместе и нам хорошо. Больше никто не и не нужен.
Хочу развестись аж до коликов в животе. Сейчас он пишет "я тебя люблю, прости, что расстроил". Но я не хочу отвечать. Я так устала от этого. Но не знаю, как уже ему это сказать. Тем более на расстоянии. На душе скребут кошки. Меня тошнит от кома в горле. Хочется забыться, уехать, куда глаза глядят и больше никогда не возвращаться...
