Два года ожидания.

Сегодня.

Когда я выходила замуж,я думала - вот брошу пить противозачаточные и сразу получится...В первый месяц даже мужу ничего не сказала, что планирую, что таблетки больше не пью, а когда сказала, он был так рад. А я думала, что скоро у нас будет маленький,все представляла,как изменится наша жизнь..и когда не получилось - я была искренне удивлена. Я думала получится сразу, как в кино. На третий месяц планирования у меня былы задержка и заполосатился тест, я на крыльях летала, так красиво сказала об этом мужу, он поднял меня на руки и кружил,кружил..на следующий день позвонил с работы и сказал, что он не может думать о работе, что ему так тепло на душе. А потом я сдала ХГЧ, он был отрицательным и начались М. Я была просто опустошена. Мы сидели в машине, я держала листок с анализом и плакала, а муж молчал.

Потом начались мои скитания по больницам, диагнозы,страхи, слезы. Самы первый год был самым тяжелым, я потеряла бабушку - вторую маму,с которой жила всю жизнь, и девочки, мне было вдвойне тяжело, когда заколачивали гроб, я просила ее чтобы она послала мне ребеночка оттуда.

Мы прошли через многое - каждый вечер слезы в подушку, нервные срывы, истерики, битье посуды. Я думаю, моему мужу нужно памятник поставить за терпение. Механический секс, раннее утро в ожидании будильника, чтобы измерить БТ...тесты...

И ровно через год наступила Б. Мы так боялись,мы вслух не говорили об этом, только муж по вечерам перед сном,гладил мой животик. Но анализы были плохие, и я знала, что это кончится. Так и вышло.. Потом снова больница,слезы. Я поняла тогда, что если не сотановлюсь в своем страшном желании иметь ребенка, я сойду с ума. Кажется этим выкидышем Бог кричал мне в уши - остановись!!!

Потом на месяц я забыла обо всем, я просто жила - ходила на работу, любила мужа, скучала по бабушке. И я поняла - все стало налаживаться. Полгода я сидела дома, и потом набравшись сил снова пошла к врачу, которого уже тщательно выбирала. Второй год для меня был гораздо легче. В моральном плане. Есть конечно и слезы и боль и разочарования...Но я как то терпимее что ли стала. Я теперь знаю - детей дает Бог. И бессмысленно делать что-то,если не судьба. Наладилось с мужем, раньше я просто проживала день за днем, я не замечала ничего вокруг в ожидании одного единственного дня, когда узнаю что Б. А теперь в наш дом вернулся покой и любовь. Хотя честно, бывают дни, когда жить не хочется, когда кажется все разрушено. Но приходит утро следующего дня и снова приходит надежда.

Я жду. Жду своего малыша. Я не хочу чтобы был еще третий год, четвертый..не хочу в это верить. Я хочу знать, что все получится!