Психоз.

Невро́з, психоневро́з, невроти́ческое расстройство (новолат. neurosis от др.-греч. νεῦρον — «нерв») — в клинике: собирательное название для группы функциональных психогенных обратимых расстройств, имеющих тенденцию к затяжному течению. Клиническая картина таких расстройств характеризуется астеническими, навязчивыми и/или истерическими проявлениями, а также временным снижением умственной и физической работоспособности. Понятие «невроз» было введено в медицину в 1776 году шотландским врачом Уильямом Кулленом.

Психогенным фактором во всех случаях являются конфликты (внешние или внутренние), действие обстоятельств, вызывающих психологическую травму, либо длительное перенапряжение эмоциональной и/или интеллектуальной сфер психики.

А теперь как я докатилась до такой жизни... 

Да, началось все с этой идиотской сессии. Я так готовилась, так учила и совершенно не переживала по поводу ее наступления. Я так хотела учиться...

но у меня есть свекр. Единственный и неповторимый. Эгоист и попросту кусок дерьма. Который непонятно почему не хочет, чтобы я училась... Не знаю, его жена домохозяйка без профессии, может ему нравится, когда "бабы дома сидят" и во все зависят от мужиков? Когда шага ступить нельзя без его разрешения и пукнуть без спроса?... Да, судьба свекрови именно такая. В магазин она ходит либо с ним, либо с кем-то из нас. Саму ее никто не отпускает. Другой вопрос, зачем спрашивать разрешения - но это не мое дело. Себе такой же жизни я не пожелаю и скорее уеду, чем буду так жить. Но, так получилось, что живем мы вместе. Временно. Предполагалось, что пока не достроим дом и не начнем отделку. т.е. года 3-4. Да, вроде бы хорошая экономия по деньгам, да и помощь взаимная. 
Когда первый раз отец выгнал нас с 5месячной Полей, а потом вернул, я поняла, что рассчитывать на них нельзя. Пора сворачивать удочки. Но время лечит - все устаканилось, более-менее как-то забылось... (не у меня конечно). Но я понимала, что надо что-то делать. Толчком поступило мое желание учиться. Учеба в другом городе. Сессия. Маленький ребенок... Муж переживает, что холода, и вызвался возить меня на сессию на машине, чтоб не перемерзнуть, не заболеть, не морозиться в маршрутках. 
Свекры, мало того, что не помогали (с Полей) - что стало проблемой, т.к. ребенка деть было некуда. Они стали тыкать палки в колеса. Со мной никто не разговаривал и делал вид, что все хорошо, а мужу выносили мозг, типа - мозгов нет, а вдруг то с вами случится, а вдруг это, 5, 10е... Каждый раз он приходил белее белого от наговоренного "оптимистичного" предсказания поездки... но мы молчали о собирались. Увы, к сессии вдруг заболела Поля. в 9 вечера (когда сумки были собранны), у нее ни с того поднялась темпа 39... неделю лечились. Потом врача не было, справку не выписывали. Сессию просрали. Приехали после, договорились о персональной сессии. Сказали, что как только сделают - позвонят. 
Когда позвонили 0 начался ад... Я сказала, что еду, завтра 2 экзамена. Он промолчал, типа, замечательно, все хорошо. Когда я ушла начал орать на мужа (а стены у нас не особо прочные...) типа, мозгов нет, больные, тра-та-та... У мужа - давление. Я пошла спросить у него (совершенно спокойно, тихо, без эмоций и чувств) "Зачем вы такие гадости говорите сыну? Вы же видите, что она переживает! Говорите мне, если вам что-то не понятно..." на что я услышала ТАКОЕ продолжение... Стоял ор, крик и столько оскорблений в мой адрес, что я за всю всою жизнь такого количества не получала, да и слов таких тоже... Типа, ты дура конченная, идиотка последняя, корова безмозглая и множество других приятных синонимов. Я стояла с Полей просто в шоке... Если бы я чем-то нарвалась на такие словечки, то может была бы готова, но просто спокойно спросив, услышать такой взрыв гадостей... Потом я услышала, что мои родители тоже придурки конченные, и он еле их вынес, пока они гостили. И он был против свадьбы на такой идиотине, как я. и множество-множество-множество... 

Я (как это не странно), молча выслушала и ушла. Даже не расстроилась (что на меня не похоже). Было такое чувство спокойствия, что я сама в шоке от себя. Примчалась свекровь, начала зализывать, типа, не слушай его, тра-та-та... Я сказала, что общаться больше не собираюсь и имею на это полное право. Муж был в ванной, прискакал, когда все закончилось (душ принимал). Я конечно специально пошла разбираться без него, чтоб он не слышал и не переживал, но такой ор беснующегося невозможно было не услышать даже в душе... 

В общем, мне плевать, что он говорил. Нет, обидно конечно, т.к. мне много родстенников рассказывали. какой он "жирный с*ка", но я пыталась оправдывать его поступки, которые по-сути неоправдываемыми были... Обидно, что это кусок лицемерия, который рассказывает, какая я замечательная одним, а орет потом мне, какая я тварь. Но не это, это так, из 10 баллов может 2. А обидно, что я никак не подала повода меня оскорблять! Я не поднимала голос, не ругалась с ним (что я могу и делала раньше, кстати, когда я орала на него раньше он затыкался и никогда такого не говорил), я просто спросила... Спросила, зачем он издевается над своим сыном... 
А главное - это то, что он разрушает мою семью, мою жизнь, а я ничего не могу сделать... Да, мы судорожно ищем квартиру, муж новую работу. Но пока ничего и приходится жить с ним в одном доме, видеть его рожу каждый день... А еще он пытается ос мной разговаривать. Да пошел он в жОпу! Я не пойму, у человека склероз? Он не помнит, что говорил и думает, что я буду с ним разговаривать или прощу его за то, что он купил мне сыра моего любимого? Пусть сам его жрет! Меня воротит от одного вида этого чудовища! 
Дима спрашивает, могу ли я хоть здороваться с ним(свекром). ??? я не пойму, это только для меня таким острым оказался его монолог? Может я слишком требовательна к своей персоне?... Здороваться? Если бы мне было куда уйти, я бы с ним больше и не виделась! 
Я ответила, что я имею право делать то, что делаю...

Ужасно, что я хочу выговориться, но мне некому... свекр очень значимый человек в городе. Но за его жопу я не переживаю, я переживаю, что подорву его профессию. Ведь у нас народ судит об одном идиоте по всем...
По этому, ни с подругами, ни с психотерапевтом... ни с кем я не могу поговорить... С родителями в первую очередь (моими)... Просто приедут, заберут меня и морду этому ублюдку набьют... Пусть хоть они думают, что все нормально...
Да, я плачу каждый день раз по пять. Останавливаю слезы раз по 20. Рыдаю по одному стабильно. 

Переживаю за малышыка... Если с ним что-то случится из-за этого человека - я даже не знаю, что я сделаю... 

Вот. легче. нет, пока не стало. 

Ах да. нет. на сессию я так и непоехала - у мужа, на фоне всего этого всю ночь были судороги... Поеду или забирать дока или если дадут - академ.