В своё время как и многие здесь девочки была в ряду хочушек долгих для меня 2 года. Был у меня момент, когда через 1,5 года неудач я написала пост, в котором отразила те чувства, что испытывала сама и многие такие же как я. Тогда мне было грустно и я была на грани отчаяния. Тогда я почти каждый месяц задавила себе вопрос: "неужели нам никогда не суждено стать родителями?" Это правда тяжело. Тот мой рассказ считаю незаконченным и перечитав его сейчас мне хочется его дописать и поделиться с вами, девочки. Пусть хоть кому-то он даст надежду🙏🏼 кто-то просто прочтёт и забудет, а кто-то пройдёт мимо. Но мне хочется его дописать. Просто нужно. Потому что у него другой конец) итак, сначала привожу текст, написанный мной год назад.

Смотрю на свои уже полтора года отрицательные тесты и думаю.......

Сначала живешь и думаешь-замуж пойду вот обязательно за принца и обязательно не по залету, а по любви. А потом ищешь, ищешь этого самого принца и любовь неземную, а встречаются в основном не принцы вовсе, а заурядные Пети, Васи, Коли и Стасы. Иногда встречаются и Всеволоды или какие-нибудь Эльнуры, но и те до принцев не дотягивают, а в итоге оказываются полными козлами. И ты сидишь, вся такая в расстройстве и соплях, и думаешь, что жизнь не удалась, все мужики одинаковые, счастья нет, а любовь придумали и нет ее вовсе, а если и есть, то это точно не твой случай. А подружка Зинка уже замучалась цветы по вазам от своего Жорика распихивать, а от его конфет покрылась прыщами, но он все равно таскает ее в кино, целует каждую минуту, а на выходных они едут в поход с палаткой вдвоем и никто им не нужен. И ты с разбитых сердцем и с обидой на весь мир и свою подружку Зинку в частности решаешь закрыться в своей комнате и ни за что никогда из нее не выходить, потому что жизнь говно, а Зинка предательница. Но жить приходится, потому что институт, родители и в комнате скучно. И в институте ты встречаешь очередного Гришу. А потом понимаешь, что не очередной он вовсе, а тот самый ОН. И любовь есть, и жизнь прекрасна, и Зинка тоже ничего, вчетвером даже весело гулять ходить... А потом аптека, дрожащий голос, вечер, туалет и бумажная полоска в руках....отрицательный!-выдыхаешь ты и через 3 секунды после того, как показалась 1 полоска выбрасываешь тест в унитаз и поскорее смываешь несколько раз, чтоб родители не увидели. Не беременна, ура! Потому что замуж за принца и обязательно не по залету, а по любви. Принц и любовь на месте, но институт же, да и вообще еще не готова...

А потом свадьба Зинки, она в смешном платье, похожем на торт, а ты у нее свидетельница и Гриша очень сердится, потому что свидетель очень на тебя пялится и в конкурсах то и дело норовит тебя приобнять. Потом букет невесты летит прямиком тебе в лоб, но ты счастливая, с огромной шишкой уже понимаешь, что и твоя свадьба не за горами. А там уж как ответственная девочка ты все спланируешь, поработаешь чуток, поживете для себя год-два и можно будет за лялькой идти.

И наступает этот момент-ты взрослая! Ты жена! У вас есть квартира, пусть и в ипотеку и даже кот. Свой собственный. И с замиранием сердца вы решаете - пора стать родителями! Сначала вы проходите анализы, ведь нужно ответственно подойти к делу, вы не какие-нибудь вроде Зинки с Жориком, которые по залету женились и уже с карапузом возятся. У вас все по полочкам. Пока анализы сдаешь конечно же черпаешь всю нужную информацию из интернета-ага, Овуляция, эндометрий, частота ПА, гормоны, день Х, базальная температура...много новых понятий и все так интересно! И с первого же дня цикла ты прислушиваешься к организму. Агга, живот потягивает и слева кольнуло в животе и в пятку отдало. Скоро овуляция! Нужно сказать мужу, пусть готовится. Где моя пачка тестов на О разных фирм, нужно ж точно не прогадать. И после первого же ПА ты понимаешь, что да, ура, ты беременна. И не важно, что после ПА только 6 часов прошло,ты ж чувствуешь. Вот и голова закружилась и мороженого с кальмаром захотелось. И вообще все тебя жутко бесят и не ценят. А потом мильон тестов на Б, потому что в интернете у девочек чуть ли не с 5 ДПО 2 полоски. А потом месячные. Ты конечно погорюешь и озадачишься. Но ненадолго, потому что ж уже новый цикл, а у тебя в запасе куча неопробованных средств, типа березки, секса в определенных позах, частоты ПА (раз в 2 дня, раз в 3 дня, через день и каждый день), в шкафчике витаминки для тебя и мужа, на подоконнике фикус, окруженный хороводом лягушек, под матрасом нарисованная рыбка, да и красные трусы на люстре никто не отменял, некоторым же помогает. А потом после нескольких месяцев неудач ты ищешь способы срочного забеременивания, спринцевание, травки, гели и т.д. Потом вдоль и поперек обследуешься. Потом забиваешь на все и едешь с мужем в отпуск, там уж точно все получится. Но нет. Зинка уже ходит беременная вторым и в ус не дует. А ты ни с чем... Снова штудируешь интернет и берешь за грудки своего гинеколога. Идешь к парочке других гинекологов и вопрошаешь их, что с тобой не так. И, может быть, решаешься даже на лапару, все готова вытерпеть. Ведь все ради того, чтобы обрести родительское счастье. И уже где-то в глубине души завидуешь Зинке, которая не парится и беременеет с пол-оборота. И надеешься, что после операции вот-вот все точно случится! Проходит месяц, два...а ты смотришь на свои уже полтора года отрицательные тесты своим развитым рентгеновским зрением и понимаешь, что эти полоски, которые ты видишь, всего лишь реагенты. Не так должны выглядеть настоящие беременные полоски. Да и беременные девочки тебе кажутся какими-то потусторонними существами из иного мира. Конечно, они живые,ходят с тобой рядом,их потрогать даже можно. Но ты конечно не будешь, потому что воспитанная да и лучше не трогать этих волшебных фей. Смотришь на свои пустые тесты и думаешь...........

И продолжение.

А потом наступает отчаяние. Но ненадолго. Ты понимаешь, что у тебя есть любимый муж, есть родители, есть не только свой собственный кот, но и собака, готовая разделить твои горести. Ты треплешь пса за ухом и осознаёшь, что жизнь в погоне за беременностью проходит мимо. А ведь она, увы, скоротечна. И многое из того, что ты можешь себе позволить сейчас ты не сможешь позволить будучи в положении или с малышом на руках. И ты начинаешь жить. Спорт, тусовки, глинтвейн (почему нет?), косметолог, салон красоты, ты снова чувствуешь себя полноценно, ты встречаешься с Зинкой и не ловишь себя на мысли, что она счастливица, а ты лох по жизни, а тебе просто с ней комфортно поболтать и обсудить разные девчачьи темы) Работа? Ну работа, только уже без нервов и лишних переживаний, ты проще начинаешь ко всему относиться. Не главное это. Главное то, что с тобой твои близкие. И ты им нужна. Да что там говорить, ты сама себе нужна. Прежняя. Ты, конечно, продолжаешь мечтать стать мамой, это часть тебя. Но уже без фанатизма. И тебе легче. Ты рисуешь карту желаний для визуализации. Вешаешь её, виртуальную, на стену своей странички. А потом снова продолжаешь жить и принимать жизнь такой, какая она есть. И наступает вечер, ты идёшь с мужем и собакой со стоянки после гостей у родителей. Обычный такой осенний вечер. Муж заходит по пути в магазин, а ты кричишь ему вдогонку, чтобы к стандартным молоко-хлеб он взял тебе "снежок". Нет, 2 упаковки!!! Ты б и 3 попросила, но он ещё подумает, что ты обжора. Приходишь домой и перед сном по привычке (8 ДПО же! Да-да, счётчик в голове выключить почти нереально, он на автомате подсчитывает эти дни) делаешь тест. А там одно из двух как обычно - либо пусто, либо реагент. Зрение-то рентгеновское тоже никто не отменял. Проходит 3 минуты, а там вторая полоска. Пусть бледная и чуть заметная, но есть. Ты, не дрогнув ни единым мускулом, выпивая попутно вторую пачку "снежка" строчишь мильон первый пост на ББ с вопросом - реагент? И привычно получаешь ответы, что вроде как что-то видно. Для вида соглашаешься, а сама не веришь. Реагент это. Не бывает же у тебя полосок настоящих. Ты б и Зинке сейчас написала, да она уже дрыхнет со своим Жориком. Решаешь для верности ещё завтра тест сделать. С утра. Последний-распоследний (хоть в запасе ещё штук 30), ну потому что невозможно ж. И надо жить полной жизнью, сама себе обещала. А в голове червячок. Тот самый. А вдруг ОНО? Опять гонишь эту мысль от себя, сколько уж было этих "а вдруг?" Идёшь в душ и вопреки обещанию самой себе не делать ещё один тест сегодня, прихватываешь с собой один. Делаешь. Кладёшь на полочку. Отворачиваешься, чтобы не видеть и моешься. А потом поворачиваешься, смотришь на тест....а там снова чуть видная полоска О_о не может быть!!! Не мооожет быть!!! Но ни слез, ни радости, это как гром среди ясного неба. Это то самое чудо, что ты так ждала? Оно случилось? Оно пришло к вам в этот обычный осенний вечер? И ты идёшь в спальню к мужу, уверенная, что пока не будешь ему ничего говорить, пока сама не удостоверишься. Спокойно закрываешь на ночь шторы. Внутри штиль... Такое затишье, которое бывает у природы перед грозой. Ложишься. Муж обнимает и тут у тебя перекрывает дыхание, по твоим щекам текут такие крупные капли слез, которых никогда ранее у тебя не было. Ты даже не можешь выдавить из себя ни слова, чтобы успокоить перепугавшегося мужа. И через силу выдавливаешь из себя шепотом: "Похоже ты скоро станешь папой..."

(***)

Пройдёт 9 месяцев. Пройдут они на удивление медленно и в то же время невероятно быстро. Ты не успеешь насладиться своим животиком. Но в конце этих 9 медленных скоротечных месяцев у тебя на руках будут сопеть мягкие пушистые как персик щёчки. Ты Мама. А твой муж Папа. Вы родители, да. И теперь вы знаете оба - чудеса случаются. И нет такого вопроса "а может нам не сужено?" Суждено. Всем суждено. Просто одни ждут своё чудо 9 месяцев, а другие дольше. На все воля Божья. Малыши сами решают, когда им пора появится в вашей жизни. И теперь я смотрю на эти маленькие пяточки и думаю.... счастье есть. И чудеса случаются.

мысли

Похожие записи