2 апреля День распространения информации об аутизме.
Мы не знаем его причины.
Мы не знаем, что может помочь нашим детям.
Мы не знаем, почему аутизм развивается такими стремительными темпами.
Но мы знаем, чем Вы можете нам помочь.
Я обращаюсь ко всем людям, к каждому из Вас!

Нам всем иногда приятно перечислить какую то сумму на благо нуждающихся детей.
Но вот что я скажу.
Если Вы придержите дверь перед мамой, у которой орет и выгибается ребенок на руках, Вы уже сделали очень много.
Если Вы объяснили своему ребенку, что тому мальчику в детском садике, который не говорит, и ни с кем не играет, нужно помогать, Вы сделали очень много.
Если Вы позволили ребенку, который не говорит и почти не смотрит на окружающих, играть с Вашим ребенком, Вы сделали очень много.
Если Вы, слыша постоянный плач и истерики ребенка из соседней квартиры, пришли, и предложили маме посидеть часок с ребенком, Вы сделали очень много.
Если Вы, будучи воспитателем в детском саду, не стали устраивать травлю на ребенка, который не может говорить, и не идет на контакт, Вы сделали очень много.
Если Вы, будучи врачом, при осмотре ребенка, который не говорит, и не дает себя осмотреть, не написали в мед. карте - "принять решение о невозможности посещения дошкольного (или школьного) учреждения" - Вы сделали очень много.
Если Вы - простой педагог - например, логопед, художник, муз. работник, тренер по плаванью и т.д., но Вы взялись работать с ребенком, который не говорит, и не идет на сотрудничество - Вы сделали очень много.
Спасибо Вам огромное!

Irina Arkhipets Ирина Романова

Это пост я пишу для тех,кто увы по жутким обстоятельствам попал сюда и чья рана ещё свежа.Привет,мамочка потеряшка!Соболезную, что в твоей жизни как и в моей случилось такое горе.Впереди много этапов,которые предстоит пережить стиснув зубы,думаю многие узнают себя.Горе у каждой матери разное,но чисто психологически мы переживаем его по похожему сценарию.

1)Отрицание.Это не со мной,это страшный сон,такого не может быть.Он длится недолго,это ведь сильное потрясение и к этому нельзя быть готовым.

2Ненависть и глубокая депрессия.Ты начинаешь ненавидеть весь мир, врачей,себя за то,что не уберегла. Можешь начать ненавидеть проходящих мимо с колясками или беременных. Именно этот этап самый долгий,в нем порождаются вопросы:за что?почему?....Главное здесь не наделать глупостей,таких как суецид,развод с мужем,отталкивание близких и главное не погружаться в алкоголизм.Тяжело,я знаю,но преодолев этот этап, дышится уже чуть легче.

3)Тоска.Этот этап погружает тебя в себя,хочется,выть,кричать,преследует постоянное чувство нехватки маленького счастья,ничего не хочется делать,ничем заниматься,никого видеть и слышать тем более.Кажется,что все вокруг издеваются, задавая вопросы о ребенке.Депрессия все ещё сильная и даёт о себе знать.Тут главное не отталкивать близких,они действительно хотят помочь,пусть и кажется,что они делают только хуже.

4)Принятие.Уже легче,ты осознаешь что случилось и принимаешь горе.Конечно депрессия пока никуда не ушла,но срывы стали более редкими.Именно сейчас,понимаешь,что уже ничего не изменить, перестаешь искать виноватых,просто живёшь мыслями о том,что будет все хорошо,ведь должно быть и будет.Живёшь ради близких,уже нет того чувства беспомощности какое было в начале.

5)освобождение.Чувствуешь,что силы вернулись,есть ради чего жить,мысленно отпускаешь своего маленького ангелочка.Возвращаешься к прежнему образу жизни,хотя и понимаешь,что так же уже не будет.Воспоминания об ребенке,уже не приносят столько боли,конечно рана ещё болит,но уже не так остро,ведь что то положительное в этой беременности же было,чему то это научило тебя,закалило,познались близкие и настоящие друзья.Есть за что и кому сказать:спасибо!

Вот несколько этапов,которые переживают все.Только у всех они длятся по разному,а бывает и так,что несчастная мать,останавливается на одном из этапов ,зацикливается на собственном горе ,перестаёт замечать что происходит вокруг и точно не верит в то,что жизнь может быть какой то другой.Это говорит об эмоциональном срыве и наличии психологических проблем,без специалиста не обойтись в данном случае. Такие, просто запутались и известие о новой беременности не приносит им радости,они окутаны тьмой,что живёт в сердце и пожирает его изнутри.Да,так нельзя,нужно идти вперёд,карабкаться даже тогда,когда кажется,что нет сил.Верь,усилия не будут напрасны,бог есть на свете,в дальнейшем всех нас ждёт счастье материнства, заботы о чудесных и таких любимых малышах.Но для этого необходимо пройти долгий путь восстановления, как физического, так и морально-психологического.Надеюсь кому то поможет данный пост,будет более менее понятно чего ожидать в дальнейшем.Желаю всем мамам потеряшкам обрести долгожданное счастье и исполнения заветного желания)

Просто очень правильные слова.

Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным
Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.
Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка и во многом он также отражает состояние обоих родителей.
Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило - быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

• Не говорите: «На все воля Божья».
  Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.
• Не говорите: «Это к лучшему - возможно что-то было не так с ребенком».
  Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.
• Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».
  Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей.
• Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».
  Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?
• Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».
  Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.
• Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».
  Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.
• Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».
  Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.
• Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».
  Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.
• Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт.
  Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.
• Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.
  Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.
• Не говорите: «Это не твоя вина».
  Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!
• Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».
  Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка - я никогда бы не выбрала этого.
• 
  
• Говорите: «Я сожалею».
  Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.
• Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».
  Нам обоим нужно это слышать.
• Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».
  Пошлите цветы или открытку - все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

• Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
• Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
• Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».

Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.