Я плакал)))
Слабонервным и особо впечатлительным не читать!
В нижеприведенном тексте ниже есть откровенные сцены и нотки пошлости
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Депиляция -это удаление волос с тела)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же
я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены
- типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал
теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя
резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку
клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло
- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы
в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные
стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо!".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал,
как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не
совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в
общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения...
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
