Можно забить себе день до отказа, впахивать на работе, записаться на курсы, пойти в спортзал и на танцы, расчехлить сноуборд и коньки. Можно мотаться по Москве, покупать друзьям краску для батареи, переводить письма на английский, выслушивать их истории, даже смеяться. Но настоящая правда заключается в том, что он действительно никогда не придет. Он ко мне не вернется. Он уже за месяц и половинку ушёл так далеко, как не был до нашего перейдем на Т. Но ведь есть еще более настоящая правда. И эта правда - моя жизнь. Которая утекает, пока я думаю о нем. Которая проходит, так же, как и у всех. А я в эти драгоценные минутки тоскую. Думаю о том, чего не вернуть. О чем, по-хорошему, стоит забыть. Я боюсь одиноких вечеров, стараюсь их не допускать, забывая, что количество любых вечеров - одиноких или нет - конечно. И вот один прошел, второй прошел... Полтора месяца наспех прожитых вечеров. И наспех прожитых утр. Настоящая-настоящая-настоящая правда в том, чтобы не проживать ни одно событие наспех. ПОтому что этого времени никто не возместит. И нельзя будет потом оправдаться, почему столько профукано) Вперёд!!!

У меня было два выхода: или разлюбить, или сойти с ума. Сходить с ума неконструктивно, поэтому выбрала первый вариант. Разлюбила. Так, как будто никогда и не любила. Мы сами - командиры своим чувствам. Да, они посещают нас невовремя, некстати. Но мы всегда можем сказать им "СТОП", хватит. Даже, сказать сквозь слёзы. И про себя, шёпотом.

Мне не легко. Мне тяжело, потому что мы еще и в профессиональном плане занимаемся одним и тем же. И пусть эта профессиональная ревность подталкивает меня становиться еще и еще круче. Пусть память о том, каким он был красивым, подталкивает меня становиться еще красивее.

Да, что удивительно, самооценка моя не пострадала ни на грамм. Потому что я знаю: в нашем разрыве моей вины и недоработок ровно столько же, сколько и его вины, и его недоработок.

Всё будет и у меня, и у него хорошо. Просто нужно какое-то время. И еще нужно не сидеть на попе, а вставать и делать то, что надо.

Вот.

Нахожусь сейчас в весьма щекотливом и подвешенном состоянии. Мой 6-тилетний роман грозит закончится самым неожиданным образом. Тоскливо и нелегко совсем. А если еще и учитывать, что мне совсем скоро ложиться на гинекологическую операцию... так вообще совсем уныло всё становится.

У нас было ведь всё хорошо. И я вижу, что это временный спад. И зачем всё рушить?

А сегодня приснилось, что моя посылка для "Осеннего сюрприза" была выставлена в посте, где ее все обругали... Вот что за хлам в моей голове?

Я очень-очень люблю творчество, креатив, люблю рисовать и, наверное, поэтому работаю графическим дизайнером)

Обожаю вышивки в 1 цвет) Совсем недавно наткнулась на эту технику и просто схожу с ума, какие стильные вещи получаются)

Моя маленькая мечта - делать куклы своими руками. Но где бы мне раздобыть еще пару часов к суткам, чтобы успевать следовать за своими желаниями? Люблю читать книги, но с покупкой машины это удается всё реже и реже, подумываю об аудиокнигах.

Обожаю Францию, хоть туда еще и не добралась, неплохо знаю французский язык. Вообще люблю путешествовать, но Север для меня привлекательнее Юга, а Запад - Востока.

Также люблю спорт, особенно велосипед, танцы (но увы, мне запретили тренироваться) и сноуборд.

Скоро заведу собаку таксу, с детства питаю слабость к этой породе)

Пожалуй, вкратце вот так)

В жизни происходит какой-то абсолютный швах. И не с кем об этом поговорить, потому что всем всё равно, у каждого таких швахов - еще больше, чем у меня...

И всё же. Т вчера на меня наорал. Совершенно не по делу. И мне бы забыть, как обычно. Но видимо то ли приближение месячных, то ли просто что-то накопилось... Теперь мы не разговариваем, но он продолжает считать себя правым. А я, соответственно, себя.

Что ж дальше-то будет?

Каждый раз, когда мы с Т разговариваем о женитьбе, меня постигает разочарование. НЕ в том плане, что он не соглашается, а в том, что мне кажется, я не достаточно хочу того, чтобы он согласился. Да и к тому же, на меня все давят. А ведь мне не 48, а всего лишь 25)