Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,

а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то

просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и

Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только

моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который

голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и

глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

> Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который

у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а

в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные

бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я

убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не

отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно

превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не

так.. Поэтому - бакланы. Запомни.

> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после

стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже

надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса

плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего

корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех

поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности

тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,

который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо

введи моду на мохнатых женщин.

> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой, в свое

время, привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,

каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без

трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с

помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и

принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,

черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги

врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно

чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака

делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже

далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпил и по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно

помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем,

придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,

вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И

не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас

кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о

чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,

дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,

> > женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание

детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в

Зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий

мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине

необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать

эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается

этажеркой?

> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно

невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых

носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда

мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их

жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к

любой секретарше на работе.

> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,

но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках

остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли

этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой

дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы

вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке

обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в

районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся

доме без дверей.

> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,

ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет

на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем

там сейчас награждают идиотские фильмы?

> Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной

инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая

у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и

полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее

или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что

раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и

добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских

бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,

убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита.

Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают

состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных

клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за

принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и

ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей

голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше

жить?

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -

Гилленхаал. И баклан.Не забудь.

Беззаботность и добродушие — вот Ваш подход к любви и к жизни. Самое главное - Вы уважаете взгляды, выбор и идеалы своего любимого человека, и всегда его поддерживаете в его решениях.

Заботливая и нежная, Вы хотите, чтобы и к Вам относились так же.
Даже если вы все время вместе, Вам бы хотелось, чтобы Вам не ограничивали свободу. Таким образом, Вы поддерживаете свою индивидуальность и находите новые идеи для отношений. В конце концов, Вам хочется быть самой собой.

Эй, веселая девчонка! Вы живое доказательство того, что ничего так не укрепляет семейные узы, как хорошо проведенное вместе время. Возможно, Вы с мамой шутите и не одинаково, однако Вы друг друга понимаете, и это просто замечательно!
Обмениваетесь ли Вы замечаниями по поводу молодого спортсмена, бегающего вокруг дома, или забавляетесь обсуждением чьего-то наряда, Вы хорошо усвоили уроки мамы. Без сомнения, она помогла Вам научиться быть серьезной, но ее улыбки и смех усвоились особенно. Какое идеальная сочетание!

Твоя диадема стала первой вещью в твоей жизни, которая была наполнена красотой, и это было так хорошо, так правильно! Красота - твой персональный ключ к счастью и твой фирменный знак. Что бы ни попало в твои руки – во всем ты способна отыскать красоту и сделать ее очевидной. Любой материал подвластен тебе, в любое жилище ты поселишь уют, любую идею воплотишь в совершенстве. Даже красота твоего собственного облика занимает тебя куда меньше (что, впрочем, ее не отменяет). Дает ли эта диадема власть? Всю – которую имеет красота. Относиться к этому можно по-разному, но положения дел это не меняет.

Вы надежный друг, всем своим видом вызывающий доверие и внушающий убедительное чувство полной безопасности; более всего во взаимоотношениях ценит надежность, постоянство и созидательность; весьма терпелив и настойчив, однако не любит растрачивать силы и время впустую, а потому бывает непредсказуем в изменении своих решений и линии поведения.
Склонны к непрекращающемуся развитию и росту, что может вредить вашим взаимоотношениям. Крайне серьезно относитесь к долженствованию и чувству ответственности из-за чего нередко оказываетесь в изоляции от более непосредственных, спонтанных и необязательных друзей.
Зеленый — черствый, самостоятельный, невозмутимый.

мне вот интересно... как часто в нашей жизни приметы играют решающее значение...

последний случай из моей жизни

ненавижу пауков! боюсь их до визга! мыши, крысы, змею- все фигня! когда вижу паука пугаюсь до полуобморока...

так вот эти злобные твари, любят быть предвестниками бед в моей жизни.... они прыгают на меня, или выползают прямо перед моими глазами в самый неожиданный момент... и обязательно после этого случится что то нехорошее- последний раз, когда на меня прыгнул паук- погиб ( разбился на машине) родственник....

Еще случай.. сидели с мамой вечером на улице, разговаривали... в этот момент на меня с крыши стал спускаться паук огромный, мама его как то откинула.. результат- через пару дней вызывают в одно неприятное место и сообщают неприятные вещи... но.. самое интересное... формально касается меня,но проблемы серьезные могут быть у мамы...

Когда мне сделали подсадку, то выбежал огромный паук и муж его убил ( я никогда не убиваю пауков-каюсь, это мое суеверие) и утром все мои ощущения и признаки пропали....

Вот такие странные совпадения?, события? случайности??

Что скажете,трезвомыслящие мои))))