Сперла у кого-то из дневника, смешно! 1. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… 2. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась... 3. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!» 4. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!! 5. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я… 6. осле особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих... 7. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… 8. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду... 9. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!! 10. При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? 11. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?" 12. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" 13. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) 14. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» 15. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню))) 16. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести... 17. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась... 18. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» 19. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!» 20. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.

Начиталась в дневниках у девочек всякого и решила сходить на УЗИ! Врач, увидев меня, конечно рассмеялся и сказал, что мне уже в РД пора, а я к нему приехала! С девонькой моей все в порядке, всего ей там хватает. Судя по всему ждать еще будем, событие это не со дня на день произойдет. Ну и ладно пусть сидит столько сколько надо. Ночами так же не сплю как и раньше, вот только схваток ложных больше не наблюдается! Стали ноги отекать. Перестала ходить на прием к Г. Представляю какими словами меня там вспоминают! Если бы пошла, выслушала кучу всего в свой адрес, отеки начала бы лечить всеми возможными путями! Не хочу, пусть все идет своим чередом! Чувствую я себя нормально!

Все я успокоилась! Малышка медленно, но верно прокладывает себе путь. Схватки уже не такие сильные, как раньше, но все равно постоянное чувство распирания в известной области ). Я не могу сидеть на месте долго, самое комфортное это либо ходить, либо лежать. Поэтому я все время что то делаю, что тоже хорошо! Ночами не сплю почти, так какая то дремота! Но я привыкла уже! Завтра пойду на УЗИ и возможно в РД. Как же хочется встретиться со своей малышкой и в тоже время я стараюсь не торопить события! Все идет своим чередом и случится в нужный срок!

Решила поныть! В прошлые три Б у меня отходили воды и было так понятно, что надо ехать в РД. Сейчас же ложные схватки уже неделю меня мучают! До РД ехать 20-30 минут, у меня уже началась паранойя, что я не успею доехать! Стала больше двигаться, дома горы сворачиваю, под вечер жутко устаю, хочу спать, но сплю пару часов и просыпаюсь.. Вот сейчас как раз такой вариант! Сидеть дискомфортно, стоять тоже, когда ложусь начинаются схватки, такие что кажется, что уже рожаю. Похожу, полежу в ванной- проходит. Писать бегаю все время, а вытекает из меня две капли, видимо головка совсем низко опустилась. В РД раньше времени ехать не хочется. Но в тоже время, в последний момент тоже не хочу. А еще я боюсь, что наемся с вечера, в РД приеду, мне не успеют клизму поставить и я их всех обделаю! ))) Еще поясница или почки болят, копчик вообще с ума сошел, я даже встать с кровати нормально не могу, и прежде чем пойти, как бабка старая не могу разогнуться. Хоть бы до родов не развалиться на зап. части!!! Как я устала!!! Бедные девочки, которые ходят до 42 недели! Как я вам сочувствую! Как представлю, что и я так могу в дрожь бросает! Живот огромный, предположительно ребенок больше 4 кг. Стараюсь ограничивать себя в еде, поэтому меня постоянно преследует чувство голода! Начала отекать! Короче к концу все прелести Б! Видимо что б запомнила навсегда! Все бесят! Ни кого не хочу видеть! Какая я сейчас невыносимая! Хорошо, что близкие с пониманием относятся! Ну ладно, выговорилась, стало легче! Я сильная, я справлюсь! И дохожу, и рожу когда надо! Потерпеть осталось чуть-чуть!

Все мужики большие жулики! Вот, например, мой! Я попросила его ни куда не ездить ближайшие дни- недели, объясняя это тем, что со дня на день могу родить! А он бедный весь замаялся и решил поехать проконсультироваться с моим врачом, который будет принимать роды. И вот эти двое ,втихоря от меня, договорились, что надо меня по смотреть. Ну в понедельник, я ,ни чего не подозревая поехала с мужем к доктору. Он у меня спрашивает, что мол мужа не пускаешь? Я отвечаю, что живот опустился, поясница тянет и вообще четвёртые роды и т.д. и т.п. Он меня посмотрел и прибежал обратно в кабинет, где муж томился в ожидании, и говорит, что мол она не обманывает, что раскрытие два пальца, короче ждите прибавления! Теперь муж третий день, ходит и чуть ли не туда заглядывает и все время спрашивает: "Рожаешь?" Весело у нас! Ну а я- это вообще отдельная тема! Девочки, ну как можно быть в четвертый раз быть беременной и бояться уснуть, потому что вдруг я во сне начну рожать и не почувствую!!!))) Круто? Но вот с понедельника я ночами не могу расслабиться! Не сон , а так полудрема! В организме все время происходят какие то процессы! Живот хватает постоянно, ложные схватки! Малышка всю ночь гнездится, то же не может себе место найти! Но уже не буйно, как раньше, а медленно, плавно, как будто выбирает позу по удобней! И еще, какие не обычные ощущения: когда схватка, то есть живот напрягается, сердце стучит гораздо быстрее и перехватывает дыхание, а я в этот момент целенаправленно дышу глубоко и медленно! Вот этим ночами и занимаюсь!

У кого то сперла, уже не помню от куда! Но мне понравилось, решила поделиться.))) Синдром "тетки" О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много… Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело. Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!» С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки» ЗАПОВЕДЬ 1 Все делай с легкостью и любовью Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен- счастливые мужья. ЗАПОВЕДЬ 2 Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста! ЗАПОВЕДЬ 3 Я никому ничего не должна Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: « А по- моему только любовь имеет всем управлять». ЗАПОВЕДЬ 4 Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить. ЗАПОВЕДЬ 5 Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет! Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли? ЗАПОВЕДЬ 6 Если стоит выбор между сексом и готовкой борща – выбираем секс Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?.. ЗАПОВЕДЬ 7 Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину! Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, – всем, чем угодно- только не «теткой»! ЗАПОВЕДЬ 8 Я – есть, и уже этого достаточно для радости! Другой такой нет и не будет ни- ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду! Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты – без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах! К

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? : "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные???

У Билла Гейтса трое детей. В их воспитании самый богатый человек планеты руководствуется строгими правилами: дети должны работать и пробиваться в жизни сами. Свое многомиллиардное состояние Гейтс намерен потратить на благотворительность, детям же - дочерям Дженнифер, Фиби и сыну Рори - он решил оставить в наследство лишь 0,2% от него и ни цента больше. Чтобы не вырасти аморфными и бездеятельными, подростки должны иметь представление о реальной жизни, убежден Билл Гейтс. Свои размышления по этому поводу он изложил в 11 заповедях, адресованных современной молодежи. 1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства. 3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого. 4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями. 5. Обжаривать бургеры в «Макдоналдсе» - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую, работу «хорошим шансом». 6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать лесаАмазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это нисколько не похоже на то, что происходит в жизни. 9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей, заинтересованных помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время. 10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. Как вам такое утверждение?