Я пишу 10 слов на букву Т.

Если остивите комент к этой записи дам и вам по букве

1. Телефон- жить без него не могу. Если выхожу из дома без телефона, все день коту под хвост.

2. Трансильвания- хочу туда аще сил нет как.

3. Тамагочи- мама поставила условие, если оплучу 5 пятерок в 2 классе в день то купит. И я взяла и получила все пятерки одним днем. горсусь собой. а тамагочи- фигня

4. Тилапия-рыбка. Мама ее очень любит. А я называю ее всегда телепалией.

5. Торрент трекер- позволяет экономиьт деньги. Обожаю торрент.

6.Театр- не люблю ходить в театр. Исключение тольк для театра МХАТ им. Чехова и им Вахтангова. Хабенского и аронову могу смотреть до посинения

7.Такси-очень удобная вещь. Люблю слушать истории из жизни таксистов. Есть один хороший таксист. Александр. Выручает часто, когда я пробиваю колеса.

8.Тифани- обручальное кольцо. Спасибо Мужу.

9. Тирамису- готова душу продать за настоящий итальянский десерт.Правда мало где можно найти настоящий.

10. Тануки-обожаю их суши. Заказываю только у них.

Все)))

Вот что нам прислали из славного Города Мурманска по-моему!

Вот сидит моя прынцесса с подарками. Цветочек на головке это тоже подарочек. Ниже подарочки поближе

Игрушка-рукавичка, шоколадка со вкусом клубнички, саше в ванную, бусики Зойке, коробка рафаелло, открыточка, и набор книжек для малюток,набор для ванной гель и мочалка и игрушка-цвяточек).

Милая наша фея! Спасибо большое. В открытке ника не разобрала. Откликнись пожалуйста)

Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet: «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

Вот и я решила рассказать о своих родах. Родила я свою медуничку в 40 недель с хвостом. По результатам узи мне поставили маловодие и решили госпитализировать в паталогию. Я приехала 14 числа ложиться в паталогию. В роддоме врачи не сторонники стимулировать роды, но я не сторонник лежать в паталогии. Посоветовавшись со своим врачом решили проколоть пузырь,так как маловодие и навряд ли роды сами начнуться. То ли от стресса толи от переживания начало тянуть живот и это стало неоспоримым аргументом для прокола пузыря. В 2 часа стали меня готовить к спуску в родильное. Побрили,клизму сделали. Я правда ступила и не взяла бритву( Поэтому могу точно сказать брать бритву 100 %) Дали офигенно модную рубашку.Фиолетовую в оргомные цветки. И мы отправились в святая святых.. Я сразу позвонила мужу и п говорю: " Сваливай милый с работы. Рожаем" После того как я попала в родильное отделение меня охватил ужас и паника. Раздавались не человеческие стоны и крики, что я перестремалась и вобще перехотела рожать.

Прокололи мне пузырь. Интересная такая штука для этого! Я смущалась сначала перед врачом своим, потом забила через 10 раз когда меня смотрели и крутили как хотели.Не больно вобще. Пристегнули ктг и сказали ждать пол часа ( ЛЕЖА). Потом можно было встать и начать нахаживать схватки. прошло пол часа и я стала нахаживать схватки вокруг аппарата ктг как овца на привязи)))

Хожу, не больно совсем,абсолютно, ну так тянет и тянет. Хочу, пою, говорю: " Ой,ой, ой". Предложила мне врач переодичность посчитать. Говорит засекай. Хожу,засекаю. Так как молодая и не опытная, хрен знает что такое схватка. Считаю когда заболит. Хренак! Смотрю периодичность 2 минуты. Я ж умная, читала рассказы, помню,что не может сразу быть 2 минуты. ДУмаю нет, не схватки... Хожу дальше. Пою и ойкаю. Врач спрашивает: " Сколько?" Я говорю, 2 минуты. Она удивилась, похвалила и ушла.

Потом было решено поставить ношпу. Чтобы еще лучше открывалась шейка. После ношпы приехал муж и мне стало повеселее. Без него было бы очень тяжко мне. Он делал мне массаж и от этого становилось намного легче. К 10 часам вечера я уже туго соображала, что происходило вокруг потому что просто стояла "раком" так как мне казалось так легче переносить боль.

А муж, подкалывал у меня только схватка схлынет, а он говорит: " Готовься, следущая через минуту". Чуть не пришибла!

Надо сказать,что я ни разу на схватках не заорала, просто дышала как учили на курсах. Ближе к 11 предложили мне сделать анестезию. Я была против эпидуралки и мне поставили что-то другое. И меня отрубило. Просыпалась я на пике схватки.а потом меня снова вырубало. Потом начались какие то странные ощущения. Вроде как тужит,а я сказать не могу ничего потому что нахожусь в бессознательном состоянии. А только хриплю. Если бы не муж,который привел врача я бы наверное так и родила на кровати. Перебралась на кресло. Сама не помню как. Но очен быстро.И стали мне объяснять как тужится а я все еще в анабиозе и слышу только половину. Тужится в тысячу раз сложнее и больнее чем схватки. Самое главное слушать врача и акушерку. У меня получалось плохо.Залог успешных потуг это хороший пресс. Я даже орала. (за что очень стыдно). За 3 схватки родила свою девочку медуничку. 3080,50см. Вцелом могу сказать,что рожать не больно. Если правильно дышать и слушать врачей. Всем легких родов. P.s писатель из меня никакой сори.