Мир кричит уйти

Здравствуйте. Я не нашёл лучше блога для обсуждения семейных вопросов, чем этот. Мужские форумы агрессивные, женоненавистные. Надеюсь тут поймут.
Текст может выглядеть безобразным, мне тяжело объяснить ситуацию.

Мне 21. Живу с любимой женщиной, которая намного старше и с сыном в возрасте один год в её квартире. Идёт третий год, как мы вместе. Она разлюбила меня давно, но я не опускаю руки, перебираю способы вернуть чувства, но всё тщетно. Иногда выгоняла даже из-за моих истерик. Я мягкий и часто из-за отсутствия внимания и любви плачу, достаю её, падаю духом и забываю, что главное - сын. Недавно начал ревновать по глупости. Это было страшно, я не знал до этих пор насколько страшное чувство ревность, несмотря на то, что считал себя всегда адекватным человеком. Теперь она меня боится, а я не знаю как вернуть доверие и её комфорт. Больше в её дела не суюсь. После той ситуации с вытрепанным ей мозгом мы обсудили и она решила, что в свободных отношениях будет лучше. Хотя бы попробовать. Меня это не обрадовало, но если ей вернёт чувства ко мне кто-то другой, я даже готов на это пойти. Но и есть страх, что её может унести в чужие горячие эмоции и она совсем отдалится. Морально истощен, потому и внимание быту стал уделять в разы меньше. Меня упрекли в этом и вроде бы я снова справляюсь, через силу. Сейчас чувствую, что ничего не могу сделать для семьи и для возвращения её теплых рук в объятьях.

Кажется порой, что я лишний здесь и все мне так говорят. Мама и друзья советуют уйти и строить свою жизнь. Но я не считаю это правильным. Да, люди так живут и ситуаций подобных полно. Все считают это нормой, но что за бред в мире, где норма для разных людей должна быть одинакова? Люди просто уходят, оставляя семью. А я боюсь потерять всё, что имею. То внимание, которое она мне уделяет, любовь и время, которое я провожу с сыном. Я человек с установкой в голове, что так нельзя. Как можно оставить свой род и к нему причастных?

Уйдя я потеряю любовь к девушке, но также и к сыну. Это отвратительно и был момент, когда я это мимолетно ощутил. Знаю, что могу обрести счастье быстрее, забыв о семье, но не хочу. Считаю, что так поступать неправильно и всегда возможно исправить ситуацию. Без обид, может кому-то подошьо, но как по мне фраза "Лошадь сдохла - слезь" - для слабых духом людей. У меня есть надежда, но нет психологической поддержки. Именно этот факт отталкивает и пугает дорогих мне людей.

Дома если у неё нет настроения или если я накосячил, то она долго со мной не хочет разговаривать. Она восхитительный, умный, глубоко развитый человек. Личность. Она направляет меня, указывая на мои минусы, пускай и грубо. Она своеобразная. Не любит, чтобы держали под надзором. Знает чего хочет и чего не хочет. Красивая, не похожа на кукол с журналов. Несмотря на мой малый жизненный опыт, я уверен, что таких один на миллион. Ну и что, что где-то там есть девушка идеальная для меня.

Если я начал это, я буду до конца стараться. Верю в матрицу и иногда ловлю знаки в виде людей и ситуаций, которые мне говорят, что всё не зря. Как будто кто-то решил меня проверить на прочность, выставив такие условия.

Живём без кекса и романтики давно. Мне кекс заменил онанизм. Она меня не хочет и не любит. Ей комфортно, т.к. много не надо, а мне временами плохо. Предлагала мне искать удовлетворение потребностей на стороне, но я не могу так. Без эмоций и осознания какой это близкий человек. А она уже начинает знакомиться с людьми, потому что желание пропало только ко мне. Мне остаётся только принять, но насколько нужно быть сильным? Моей духовной силы явно не хватало год, два назад. Тогда я бы просто с крыши прыгнул, узнав, что меня ждёт. Но я считаю всё пережитое полезным опытом.

Я не без косяков. Иногда не могу объяснить свои бездумные действия, не выполняю обещания, забываю важные для неё вещи, сталкиваясь с некоторыми делами в первый раз, я просто ничего не делаю. Однако я стараюсь как умею и что в моих силах делаю. Как мне последовательно изменить себя в лучшую сторону? Хочу принять отсутствие её чувств, но найти способ всё вернуть. Если бы не моя слабость по неопытности и в целом из-за характера, всё было бы иначе. Как мне себя проявлять? Показать, что я достоин, если сейчас день сурка, в котором нет разнообразия и удивить её сложно?

Ещё не знаю как начать жить так, чтобы снова заниматься собой. Работа 5/2, после гуляю с ребёнком, дом и готовимся ко сну. Сил не остаётся. Раньше я рисовал, читал, учился играть на гитаре, задротил как все обычные подростки в игры, придумывал сюжеты и хотел книгу написать. Сейчас я могу только сном жертвовать ради этих вещей. Как следствие потери интереса к моим старым занятиям меня назвали.. не помню. Как только не называли, но не личностью. Как будто я пустой. С другой стороны, открыт новому. И тут главные вопросы.

Как между дел находить время на проявления своей творческой стороны?

Где найти поддержку? Думал создать группу психологической помощи по городу. Как клуб анонимных алкоголиков) но я в организации ноль.

Как начать удивлять девушку, стать снова желанным?

Навредят ли свободные отношения?