На данный момент беременность 25-26 недель, жду мальчика, живу одна( с малышом) в общежитии( ординатор мед вуза), дали комнату отдельную, даже пожалела, что сразу сюда не обратилась, здесь очень спокойно. Беременность проходила нервно, с истериками( часто не с моими). С отцом встречались 4 месяца, стали вместе жить, немного пожили, разъехались( поругались), помирились и периодически виделись, узнала, что беременна, сообщила. Беременности безумно рада, давно мечтала о малыше, мне 27 год уже (до этого были проблемы, думала, что могу без детей остаться, да и на личном не складывалось), а тут такое, никогда не переживала за то что могу одна растить ребенка, главное, что он вообще есть и будет.

Когда сообщила отцу, он не особо обрадовался, сказал, что не думал, что вот так вот все будет, " по залету"( его слова), ну я особо не обижалась, для меня главное малыш, сказала решай сам, будешь рядом или нет. Сказала, что малыш зачат в любви( тогда самый страстный период был)) и что я его долго ждала).

Потом попала на сохранение с угрозой и так всю беременность угроза. А проблема в том, что папа наш подумал и решил, что будет с нами, что не бросит, что теперь семья и соответственно надо готовиться к рождению ребенка и что то менять в своей жизни, и здесь началось. На любой работе его увольняют через пару месяцев, особой мотивации у него как выяснилось нет, чтобы устроиться еще куда нибудь, стараться, есть желание спать и ничего не делать, даже когда нечего есть и нужны таблетки и деньги на оплату жилья,соответственно жилья нет( снял комнату в коммуналке, через несколько дней пришлось съехать, тк у него не было денег нормально заплатить за жилье, а я одна за всех платить не могу), живет у друзей( друзья- такие же безработные, есть даже наркоманы).

И так, я будучи в таком положении, слонялась по коммуналкам 4 раза из одной в другую, причем жить вместе была моя инициатива, тк мы же " семья", должны быть рядом, но теперь понимаю как мне спокойно и хорошо без него, что жалею, что все эти 6 месяцев мучала себя и малыша, тк все это не могло проходить без моих нервов. Благо, мои родители мне помогают, живу только на свои сбережения и их помощь, все , он работать не хочет.

От него слышала постоянно обещания, что он снимет квартиру, что найдет работу, что все будет хорошо, но прошло уже пол года, но ничего не изменилось, время подходит к декрету, соответственно, к тому, что я поеду к родителям, тк здесь я одна и с такой поддержкой и доверием к нему мне здесь не справиться с малышом на руках. Если раньше он выслушивал мои обвинения, что так вот все и обещал что то, то сейчас когда уже нет времени просто, он стал обвинять меня во всех своих неудачах, лени, что его надо " поддерживать", давать ему спать и не будить на работу. Все это не может продолжаться, с ним рядом я ощущаю просто дно какое то, я постоянно боюсь будущего, ни о каких вещах для малыша( кроватки, коляски) он подавно не думает, какие коляски, когда крыши просто нет над головой, когда есть иногда нечего, когда можно ходить в рванных колготках, или на НГ прийти просто ко мне без ничего, и сказать снова: " Знаешь, меня увольняют, мое положение, мое состояние...." , намекая на то, что щас я должна его пожалеть.

При всем этом, он говорит, что любит:)). А я думаю, что лучше бы бросил сразу и не доводил все эти 6 месяцев.

Еще недавно прочла его переписку с его "лучшей" подругой ( которая раньше периодически делала ему минет), о том какой он бедный и несчастный, как я его не берегу, и что он очень боится за ребенка, а именно, оставлять меня с моим ребенком в послеродовый период, что боится, что я сойду с ума и наврежу ему, что если у нас ничего не получится, то он "СУД. ОТЦОВСТВО. ЗАБЕРУ РЕБЕНКА"( я решила цитатой написать), когда я это прочла у меня тахикардия началась, какой никогда не было.

А вообще, все эти 6 месяцев, это постоянные слезы, слезы, слезы, ни от того что гормоны, а того что не думала, что такой важный и счастливый период в моей жизни будет настолько ужасным, много боялась за малыша как на нем все это отразится. Теперь я его бросаю, хотя очень хотела и мужа, и папу сыну, но понимаю, что дальше хуже и боюсь на счет этого "отцовства" и "заберу ребенка".

о как же я хочу на мореееееееееее!!!!!!!!!

Похожие записи