Жизнь. Она ли?
Как-то абстрагировавшись от ненужных подробностей, каждодневной суеты и будничных занятий, я задумалась над тем, а что вообще остается, если отбросить все лишнее?
Человек рождается. Ходит в сад-школу. Учится. Мечтает. Кто-то о карьере, кто-то о доме, кто-то любви, о семье, да и много вообще о чем. В моем случае мечталось о любви. Сумасшедшей, самоотверженной, настоящей и так, чтоб до гроба. Как в кино показывают. Мечталось о домашнем очаге, семье. Настоящей. Дружной. Большой. Такой, какой у меня не было. Мечталось о детях. Чтобы все делать вместе, понимать друг друга, и конечно, любить. Мечталось о карьере. Нет, вру. Мечталось о музыке. Всегда хотела петь, играть на пианино, и день без музыки был днем закрытых дверей для моей души. Тогда казалось, что хочу быть знаменитой актрисой или певицей. Но как понимаю сейчас - хотелось просто выражаться и самореализовываться. Общественное признание меня волновало мало. Мечталось о странах. О путешествиях. Тогда казалось, что хочу много ездить и много где побывать. Сейчас понимаю, что просто искала дом, где всегда тепло. Где нет осени, которой я боюсь с детства. Для меня осень что-то наподобие смерти. Вся ее красота, краски - тускнут для меня при одной мысли о том, что деревья умирают, и неизвестно, возродятся ли вновь. Небо словно оплакивает их смерть, а солнце стало вдовой и надело паранжу. Для меня этот период чреват депрессией и чуть ли не потерей рассудка. Да и все вокруг напоминает о неподвластном течении жизни. О ее конце. В такие моменты я даже забываю о том, что где-то есть жизнь. А она есть. И кажется я даже знаю, где.
Учеба в прошлом. Любовь найдена. И слава богам как-раз такая, о которой мечталось. Созданы дом, семья. Дружная и претендующая на то, чтобы стать как раз такой, о какой мечталось. Есть он. Ребенок, перевернувший все представления о детях и материнстве в целом, заставляющий наш с мужем спокойный и безмятежный мирок содрогаться и никогда не дающий ему уснуть. И конечно, умеющий любить. Есть музыка. Нет, не на пианино, которое напоминает о себе лишь при необходимости стереть пыль. А в свете ночи, когда он не может уснуть и слушает как я пою. Весь первый год его жизни у меня было очень много музыки. А если не было ее - она сменялось плачем. Детская мечта привела к тому что я пропела целый год своей жизни человеку, который был единственным моим слушателем и фанатом. Сейчас пою реже. Фанат научился спать и готов меня слушать лишь когда болеет. И да, фанат очень полюбил петь сам. Как знать, может мы когда-нибудь вместе споем. И хорошо бы, конечно, чтобы "фанатов" стало побольше. Страны посещены. В достаточном количестве, чтобы иметь представление о нашем не таком уж и большом шарике. А вот путешествовать уже не так хочется. Хочется остановиться. Остановиться и просто смотреть. Хотя бы минут 10 в день. Как облака плывут по небу, как дует ветер, как солнце из-за горизонта встает и как море дышит, встречая его. Как смотрит на все это сын. Научившись смотреть на мир его глазами и вместе с ним жизнь стала больше похожа на жизнь. Только вот возник вопрос - а здесь ли наш дом?
Прошло почти 3 года с момента появления фаната нашей с мужем жизни. Он пошел в сад, а я через 2 недели выхожу на работу, чтобы как-то поддерживать тот мир который нам удалось создать. Буду с 9 до 6 рыться в бумажках, содержимое которых мне мягко говоря до лампочки и чаще даже противно. К 7 мне надо будет успеть забрать сына из сада, иначе его отправят в комнату ребенка в полиции. Потом мне надо будет дойти до "дома", накормить его и может быть себя , убраться, приготовить поесть на завтра, принять душ, постирать и черт знает что там еще. В общем сделать не такую уж и большую кучу дел, которая убивает в лучшем случае часа 2. Часам к 9-10 можно будет уделить 10 минут на совместное с сыном созерцание мира. Только не очень понятно, что именно созерцать, так как за окном уже как правило темно. К тому же сын к этому времени уже созерцает мульты, чтобы не мешать мне бегать по квартире со шваброй и половниками. Да и сил остается ровно на то, чтобы разобрать кровать, прочитать сыну сказку (это в лучшем случае) и уснуть, что получается сделать моментально. А если не получается - у меня появляется возможность встретить мужа после работы и провести с ним время. Наше совместное время. Учитывая нашу общую усталость, вряд ли нам часто будет удаваться "проявлять свою любовь". И скорее всего мы просто пойдем смотреть на то как спит наш сын, как он погружается в неизведанные миры и учится мечтать. В наших мыслях будут проплывать мгновения, проведенные вместе. Это ценно. Но интересно, после всего этого останется ли что-нибудь от нашего мира? Или лишь видимость того, что он существует? Неужели детские мечты существовали лишь для того, чтобы видеть нашего сына спящим?
Мечты сбылись, но остались мечтами. Ах да. За окном - осень.
P.S. Мне интересно, это жизнь такая? Или я слабая? Надеюсь, что второе.
