ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
О имидже
Изображенные
в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся
материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в
руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не
могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это
зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно
волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее
прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами,
питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за
что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все
через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее
накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то
разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его
хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской
вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом
падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о
домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому
лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще
лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и
ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не
можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь —
поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших
неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться,
а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих
взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший
способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против
подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то
проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не
давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об
успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,
поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с
таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и
омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании
детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в
него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких
проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был
сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой
ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за
ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в
постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если
не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых
о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два
часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"-
искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно
когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и
плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок
покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"-
он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока
звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"-
мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он
полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите
пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать
горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для
развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо
запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего
повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет".
Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка
добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не
берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит
хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный
восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского
плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой
улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети
умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им
не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы
дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две
половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась
иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой,
оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с
кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к
закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день
можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К
году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?"
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в
вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в
познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей
красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не
плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты
моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так
золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы
материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда
ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень
не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это
здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной
восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В
любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш,
которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не
может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем -
кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны
вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и
гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые
плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера
Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина
еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на
все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться
вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это
плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
