Заметки уставшего человека
Когда решаешь в своей семье всё, ну по крайней мере, когда так кажется. Ибо конечно же решать прям всё-всё невозможно, хотя бы потому, что всё-всё не зависит только от одного человека.
И так, когда решаешь всё в своей семье и все зависит только от тебя, это очень напрягает и хочется сбежать. Может кому-то нравится, я не спорю. Но меня дико раздражает это.
Что и когда будут кушать дети, куда пойдут, что будет куплено, а что отложено, где учится, что на какой полке лежит, кто сейчас моет посуду, когда будет уборка и когда убрана новогодняя ёлка. Да, она ещё не убрана. И много другой мелкой херни, которая складывается в ежедневную рутину, быт, жизнь.
Вот так вот заболеешь, и что где лежит, что готовится, убирается, стирается, все само собой не решается, превращается в хаос, не контролируемый никем. Или уехать задумаешь, а что одеть детям, а почему они спорят, не могут в одной комнате находится, а что с собакой, как, когда кормить, что приготовить. Ааааааааааа
Иногда хочется спрятаться, убежать, поставить на стоп, но на стоп жизнь не поставить.
Вот есть же в бизнесе такое - все налажено, каждый на своём месте, механизм запущен и он работает. И какое-то время сам по себе работает, на автомате.
Почему в жизни так не работает 😔
Может оно и работает, когда дети постарше или кто-то знает секреты как пустить все на самотёк и оно как-то само собой разруливается.
У нас я глава семьи, так уж случилось. Ничего с этим не поделать. И живёт с нами моя мать, ни для кого не секрет. Но это женщина пенсионного возраста, быть главой она не берется, да и я не возьмусь жить по её правилам, уж слишком большая.
Иногда я конечно тихо радуюсь, что нет мужчины, не перед кем отчитываться, докладывать и варить ему то, что он захотел. Про себя улыбаюсь, когда слушаю знакомых женщин, которые не могут о чем-то договориться с мужем, плачут, у меня слава богу нет таких проблем.
Сначала я была в семье матери, ребёнком, потом в семье мужа, с ним я с юности. Психотерапевт говорила, что это моя самая большая проблема - самостоятельность. Что у меня не было периода, когда я была сама за себя. Что не видать мне счастья, пока я не буду счастлива сама по себе в своей самостоятельности...
И доля правды в этом есть, самой большой проблемой после смерти мужа было то, что мне нужно самой и во всем принимать решение, ох как тяжело это мне давалось поначалу, даже физически больно. И вот я вся такая глава семьи, все вроде давным давно устаканилось и вроде мне нормально, что я решаю какой сегодня ужин и куда мы идём, куда иду одна и тд. Но плата за все мне не нравится и даже напрягает. Устаю быть капитаном корабля.
Вот такой бардак в голове.
