Чуть больше 2х недель назад вышла с отпуска, вернулась туда, где чувствовала, что не интересно, тяготит, всё надоело
Кажись отпустило чутка, выдыхаю, меня явно хватит на несколько месяцев.
В итоге да, мне поставили диагноз, начала пить гормоны, гипотиреоз, ещё пару исследований осталось, не знаю даже когда их пройду, жду очереди.
Вроде смирилась, несколько легче, что есть объяснение со стороны физиологии и несколько тяжело, что пить мне гормоны пожизненно.
Жду, когда таблетки начнут действовать, я очень надеюсь, что диагноз во многом объясняет моё состояние и меня попустит.
Чаще погружаюсь в себя и начинаю понимать свои желания, поступки.
Меня все так же душит однообразие, меня все также мучает меланхолия, мне все также кажется, что все, что происходит, это какая-то болотная жижка, она затягивает и я вот вот занырну и не вынырну и смысла нет. Кажись меня опять кроет.
Нашла себе новое хобби - печь блины. Оказывается это очень успокаивает. Я пеку, в это время смотрю какое-то видео или слушаю музыку. И мне хорошо. Хорошо, что есть кому их есть.
Ещё успокаивают ночные прогулки с подругой. В другое время увы не получается, я не считаю прогулки с детьми, это другое.
И вроде часто не хочется выходить, а потом уже и не хочется заходить. Тонны эмоций и мыслей выплескивается в такие прогулки, хорошо очищает мозги и ставит все на свои места. Мне кажется без них я сдохну.
Ищу постоянно обезбол, прям истерично пытаюсь найти. Иначе какая-то ломка. Никогда не употребляла наркотики, но мне кажется я понимаю, какого оно, когда ломает.
Обезбол для меня это наушники в уши, надо прям сейчас, прям поскорей, иначе хана. Обезбол позвонить кому-то и отвлечься на разговор, иначе хана. Печь блины, гулять ночью, все это обезбол у меня. Как рассталась с мужчиной, опять вернулись мигрени и я опять пью всякие нурофены, иногда ночью во сне начинается, хз почему так...
Обезбол даже просто выйти прогуляться до магазина. Иначе очень плохо. Могу уснуть днем, потому что иначе кроет. Я прям специально вырубаюсь, иначе очень плохо.
Обезбол включить фильм и просто лежать смотреть, а не думать свои мысли, от которых уже устала
Я жду, когда пройдёт. Оно проходит, правда, но потом опять возвращается.
Перед школой приняла решение не водить младшую в сад, он далеко, выходить нужно рано, их группу раскидают по малышам, своя воспитатель в отпуске, летом моя там не спит, ноет, жалуется
И решила, пусть дома
Обе девчонки дома, частный сектор, мать то 2/2, то 3/3 работает, получается что они одни дома 2-3 дня в неделю. В такие дни приходится максимально готовить, а вечером обязательно выгуливать младшую, быть постоянно на звонке. Несколько выматывает. В такие дни сплю, как убитая, тк ложусь поздно, устаю слушать болтовню мелкой, она пытается максимально держать моё внимание, но оно неизбежно ускользает
Аааа, когда же она вырастет и я ей буду не нужна на столько, меня это очень и очень выматывает.
Анализирую все последние отношения с мужчинами и понимаю, что я подстраиваюсь в итоге, а они нет
Толи издержки семейной жизнь, толи желание максимально переключиться мною управляет, но в конечном итоге я подстраиваюсь, меня потом это дико напрягает и я рву.
Как это выглядит - я работаю, у меня дети, быт и тд, чтобы впихнуть мужчину хотя бы минимально, хотя бы чисто секс, мне нужно бегом бегом на ходу сделать все, а потом, после встреч опять сделать все, что нужно. Это готовка, стирка, уборка, прогулки, магазины, просто болтовня домашняя, кино и тд. Иногда я хочу разорваться. И понимаю, что мужчины не подстраиваются вообще и впринципе ничем не жертвуют, они всегда делают так, как им удобно или не делают. Фу. Хочу как они. Чтобы под меня подстраивали свой тайминг. Но таких нет... ну по крайней мере в моем окружении точно.
Опять мысли переехать куда-то на пмж, но чётко осознаю, что не потяну. Финансово. Значит опять пытаюсь убежать от реальности. Ещё один признак того, что кроет.
Кстати, алкоголь почти исчез из моей жизни, меня это очень радует, вообще не хочется. А раньше я могла бахнуть баночку пива под кинчик. Мне кажется этому поспособствовало окружение, подруга вообще не пьёт, и последний мужчина вообще не пил.
Недавно познакомилась с парочкой мужчин. Удивляюсь сама, насколько я сейчас хорошо в них разбираюсь и мне они в большинстве своём не интересны. Могу после пары встреч поставить "диагноз"
Постоянно подливает в огонь подруга, которая говорит, что я такая растакая и почему никто этого не видит, не обращает внимания и почему же я одна 🙄
И я сама иногда начинаю верить, что вот кого-то встречу, влюблюсь, зажгусь... но потом я понимаю, что влюбиться почему-то ни в кого не получается, мои мозги постоянно включены
Формат дневника мне очень нравится. Мне нравится читать, что у меня было в голове в определённый период жизни, читать о том, что наболело и делать выводы.
Всегда хочу писать чаще, но лень не даёт 😏 надо исправляться
