Или депрессия. Или выгорание. Или сглаз. Не умею я диагнозы ставить.
Пару недель, плюс минус, ужасное состояние. Оно не 24/7. Перманентно. Большую часть суток, что я в сознании. И я думала, что это просто усталость, магнитные бури, Меркурий в чём-то там, плохое настроение, пмс, что угодно, но нет. Оно просто есть. Оно меня не напрягает. Я принимаю. Но и не могу не заметить, что это не норма.
Сил нет максимально. Встаю на работу с ощущением, что бухала всю ночь и уснула час назад.
Ничего не интересно. И не стараюсь, чтобы было интересно. Мне не интересно, чтобы было интересно. Просто как будто нет настроения. На работе заметили. Я хохотушка и рот у меня обычно не затыкается, а тут молчу и с отсутствием эмоций на лице целыми днями.
Хочу максимального одиночества и отсутствия деятельности, мыслей.
Не хочу вставать и что-то делать. Естественно уж в будни встаю. В выходные максимально лежу. Да, я себе часто такое позволяла, тк у меня ранние подъёмы в будни и поздние засыпания. Но оно как-то вышло из-под контроля и я не могу встать.
Поправилась. Сначала нравилась округлость. Сейчас нет, уже лишка.
Есть аит и гипотиреоз, гормоны пью, анализы в норме. Витамин Д пью, доза хорошая. Витамин С тоже пью, как и железо. Низкий ферритин и гемоглобин присутствуют.
На прошлой неделе поняла, что 3 дня подряд пила по 1 баночке пива вечером, 1 день перерыва и опять баночка. Крепач не могу пить и большие объёмы чего-то тоже, организм не даёт.
Во всех сферах все также, без изменений.
Все также ищу работу. Не могу найти, печалит. По вакансиям зп как у меня, но где-то нужна квалификация, где-то опыт, которых увы у меня нет. Ещё директор обрадовал, что в мой отпуск никуда не отпустит, тк намечается проверка. Гандон.
И вообще эта работа меня напрягает, зп маленькая, роста никакого, всю свою работу я вдоль и поперёк знаю, ничего нового. Скукотень. Постоянные отчёты, которые надо было сдавать вчера и директор, который искусственно создаёт суматоху, суету, важность нашей организации, как будто мы аппарат президента, а не обычная гос организация.
1 день ходила на выдачу гуманитарной помощи семьям погибших в сво, так отдохнула я там. Физически то понятно, что напряжно. Но. Было отсутствие мыслительной жвачки, смена обстановки, лиц, задач. Я на мгновение забыла кто я и что я.
Хотела на концерт одного исполнителя, это в соседний город, но понимаю, что никто со мной не хочет и это будний день, и вот тогда и намечается эта долбаная проверка. В кои то веки я что-то реально захотела и как всегда оно не сбудется.
Дома эти вечные стирка, готовка, глажка, уборка, дети, я напрягаюсь, у меня нет ощущения, что я приду в дом, где комфортно и уютно и я могу отдохнуть. Нет. Это вторая работа. И вечно то там то сям требуется ремонт, починка, на многое закрываю глаза. Ибо денег столько нет.
С матерью отношения более менее не напряжные, вроде не гавкаемся. Она сейчас не работает, проходит лечение, держит пост, как-то занята своими мыслями. Не лезет, не язвит. Но вообще она максимально не ругается со мной, когда у меня нет мужчины и я никуда не хожу, только дом-работа.
Дети. Ну тут ладно, вроде не так все плохо. У старшей пубертат и пмс на все лицо: мама я никакая, не то говорю, не так смотрю, миллионы на ее хотелки не зарабатываю и заставляю идти спать, и "вообще лучше бы ты сдохла, а папа остался живой". Доп образование забросила, вечно в телефоне. Ну как говорится, картина маслом. Младшая лапочка, умница, уроки делает, бардак свой убирает после моих злых взглядов. Сама ложиться спать. Только ест плохо. Тут я стараюсь. Когда злюсь, что не ест. Когда отпускает, она опять воздухом сыта.
На личном ноль. Зеро. Ещё в прошлом году осенью переехал в соседний город мой любовник. Планировал приезжать ко мне. Я сказала, что это наврядли. Так и вышло. Жалею, тоскую? Нет. Я не привязалась.
Другого опять таки осенью отшила. Все лето я его динамила, но пришлось расставить точки над i. Но мы остались хорошими знакомыми, как никак давно знакомы, поздравляемся, лайкаем. Рад меня видеть, но я перегорела. Не тянет.
Знакомый свошник, который заблокировал на 2 месяца, разблокировал, начали общаться, но он пропал. Человек, на которого никогда не было никаких планов, просто дружеское общение и поддержка. Не знаю, что с ним, очень жаль, если что-то произошло. Не блокал. Просто не был в сети 1,5 месяца.
Молодой мой любовник. Не так повёл себя, не то сказал. Встречи сошли на нет. Тоже осенью. Я конечно тогда слово себе дала, что больше с ним у меня ничего не будет. Но мы вместе работаем до сих пор. И вот наверное как раз таки пару недель назад я поняла, что ничего не испытываю к нему. До тех пор у меня были странные эмоции: с ним всегда интересно, весело, мне нравилось его чувство юмора, голос, походка, музыка, которую слушает, фильмы, которые смотрит, его работы, он творческий человек, внешность, такие красивые глаза, цвет кожи, даже волосы на руках, поза, когда стоит, межбровка и прикус. Но. Он совсем юный, я понимаю, что ничего между нами серьёзного быть не может. А он постоянно себя ведет так, как будто вот вот я передумаю и будет все как раньше. Видно, что держится за эту мысль, все его движения выдают.Мне так надоели его намёки. Буквально пару дней назад я ему сказала, что давай сделаем вид, как будто ничего не было между нами. Ничего не ответил. Наверное задело. Может расстроился.
Про мужа вставлю 5 копеек. Нет чувства любви, тоски. Прошло. У меня был суд, уже не первый, касаемо его. Выиграла. Это было в начале осени. У меня всегда осень богата на всякие негативные эмоции, переживания, потери. В процессе этого судебного дела всплыло много моментов, в чем муж меня обманывал. Что, что, но обман я вообще не переношу. У меня сразу блок на человека, в моих глазах его больше нет. Всё хорошее просто исчезает. Поэтому я бы может и подумала, что эти эмоции сейчас от тоски, потери, но нет.
Подруга постоянно зовёт на наши с ней тусы, а я второй раз сливаюсь. Вообще не хочу шума, общения, людей. А как раньше я сама на все это рвалась и балдела от наших встреч, уххх!
Новых знакомств с мужчинами имею не много, все ни о чем. Вообще я максимально в них разочарована. И пока нет цели иметь отношения.
Писала книгу, забросила, тк постоянно мысли, что не смогу дописать, а если и допишу, то никто это не будет читать.
Новые шмотки не радуют. Люди тоже. Какие-то блюда, фильмы туда же. Музыку всю прежде любимую удалила, в один момент ничего не нравилось, но сейчас вроде как нашла по душе.
Просто не понимаю, что случилось и почему резко на все пофигу. Поэтому подробно описала все сферы жизни.
Есть ощущение, что жизнь дерьмо и ожидание, когда уже все это кончится.
Что-то типо депрессии было, но оно прошло. Сейчас как будто опять начинается или нет. Я не пойму.
