- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным!. Только выбирай что-то одно.
- Есть... выбирать что-то одно!
Слово «подонок» изначально существовало исключительно во множественном числе. Так «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А поскольку по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них.
Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

Дельфин — символ моря, его постоянного беспокойства, бурливости, а также: любви, приятности, мягкости и нежности характера, щедрости, свободы. Дельфины - очень жизнерадостные существа, солнечные, готовые дарить свет и счастье всем вокруг. Они миролюбивы, не любят ссор и перепалок, но не убегают, если таковые случаются. Дельфины добры и приветливы, но в ссорах стараются быть тверже. Иногда Дельфинов можно обвинить в несерьезности и слишком легком отношении к жизни, но Дельфинов, как правило, такие замечания не сильно трогают. Они остаются все такими же радостными и несущими счастье. Они мечтатели. Дельфины скоры на принятие решений и стремятся покончить с неприятными делами как можно скорее, чтобы снова окунуться в волны солнечной жизнь.
Пройти тест можно здесь:
http://aeterna.qip.ru/test/view/110046/
в хор состоянии,размер 24
цена 400р
живу в Ново-переделкино,встречи возможны м.Киевская или М Юго-западная,Кунцевская
Новые 450р
кожа,супинатор,жест задник
живу в ново-переделкино,встречи м.Киевская,Юго-Западная,Кунцевская
материал черн джинс,цена 800р
нат кожа,жесткий задник,супинатор
размер 23
цена 500р
живу в Ново-переделкино,встречи возможны м.Киевская или М Юго-западная,Кунцевская
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.
1.
Туся-Натуся
Туся-Натуся
Бумажные шторы плисе http://www.babyblog.ru/community/post/opt/1423506
2
Маша
Маша
сообщество,,shoping на ББ http://www.babyblog.ru/community/lenta/babyorg
.Детская обувь "сказка"
3.
татьяна
татьяна
Мужская обувь( кеды)
4.
Детские пляжки http://www.babyblog.ru/community/post/opt/1247896
5.
oreshek
oreshek
Муж и жен обувь
6.
Светлана ***ЗАКУПКИ ИНТЕРЕСНЫХ ТОВАРОВ***
Светлана ***ЗАКУПКИ ИНТЕРЕСНЫХ ТОВАРОВ***
Писуары и др из Кореиhttp://www.babyblog.ru/user/KRUTYSHKA/3006374
7.
Ольга
Ольга
Жен и муж одежда Т+S http://www.babyblog.ru/community/post/opt/1721233
9.
Евгения
Евгения
Женское нижнее белье http://www.babyblog.ru/community/post/opt/1716570
10.
Ирина
Ирина
Дет вещи Китай http://www.babyblog.ru/community/post/opt/1711691/2
11.Орг
Юлия
Юлия , ее помощница
Мария
Мария
сообщество,,модные детки и взрослые http://www.babyblog.ru/community/lenta/detki2525
Детские маты- коврыhttp://www.babyblog.ru/community/post/opt/1308056/
12.
Юлия
Юлия
Детская обувь http://www.babyblog.ru/community/post/opt/1710061
Наталья @konffa
куома http://www.babyblog.ru/user/konffa/3006257
Девочки с вами оч приятно сотрудничать и большое спасибо!!!!( и надеюсь вам со мной тоже))))))
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверяла.
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Су... а!!!
Не бойся старости, в России это ненадолго.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная опа.
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Терпение и труд — всё, я устала.

