Хочется рассказать мою историю. Иторию с большим предисловием... Кому интересно - прошу подкат

Я всегда любила детей. У родителей я была единственным ребенком, но близких родственников с малышами хватало, так как моя мама была одиннадцатым ребенком в семье, папа третьим. У всех дядей и теть по ребенку, у кого-то и не по одному, кто-то старше меня, кто-то ровесники, кто-то младше. Поэтому я с детства знала что такое возиться с малышней))) Всегда мечтала что будет у меня детей как двое - мальчик и девочка.

Жизнь моя сложилась так, что в 18 лет я потеряла обоих родителей... Просто в один миг их не стало... И я осталась одна, не смотря на наличие огромной родни, друзей и знакомых, которые всячески пытались меня поддержать. Почему одна? Потому что семья для меня были именно родители, все остальные как бы для массовки. Да, я любила и люблю своих родственников, но они никогда не заменят мне тех чувств, того тепла, той любви, которые давали мне родители... Ладно, опустим это... И вот с тех пор я поняла, если я не создам собственную семью то делать мне на этом свете больше нечего... Своя собственная семья была для меня стимулом, смыслом для дальнейшей жизни. Рядом был человек. которого я любила и отдавалась целиком и полностью, от которого хотела детей... Но он, ~~к сожалению,~~ к счастью, был не героем моего романа. Мы расстались... Я очень страдала, что я пережила за тот период даже и рассказывать не хочется... Ведь боль утраты родителей еще до конца не ушла, а тут еще и такое (к слову мы пробыли вместе с этим человеком 3 года, по мне так не мало...). Я теряла себя... Теряла все мечты и надежды на дальнейшую жизнь... Пока в моей жизни не появился ОН! Мой будущий муж.

Мы познакомились совершенно случайно, благодаря нашей прогулке с сестрой по городу. Мы сидели в парке, общались, а он просто с компанией друзей гулял рядом и решил подойти познакомится. К слову, мы с сестрой всегда такие попытки знакомств пресекали на корню - подошел и сразу иди дальше. А тут, не знаю почему, мы заговорили с ним. Обменялись номерами и разошлись. Ничего сверхъестественного... Через пару дней он написал и завязалось общение. Месяц мы просто общались по телефону. Да-да, просто разговоры. Только лишь через месяц мы снова встретились... и после этого больше не расставались. Почти сразу стали жить вместе. Мы просто любили... Но... мысли о семье меня не оставляли... Я давила на него... очень давила... пока не услышала слов о том, что он не готов. Для меня эти слова были как нож в сердце. Я хотела расстаться, прервать все, не смотря на чувства... По этому поводу у меня случилась депрессия... Но, не буду рассказывать как, я из нее выбралась... Просто жила и мечтала как и раньше. Спустя какое-то время муж сам заговорил о детях, просто как-то без принуждения... И это не звучало как давай делать детей, а было что-то вроде я хочу и можно попробовать. Как мы стали пробовать? Просто не предохранялись. я думала что все, вот оно счастье, забеременею сразу. А не тут-то было. У меня начались проблемы с циклом. Месячные приходили то два раза в месяц, то их не было вообще. Овуляцию было поймать не возможно. И меня это так напрягало, разочаровывало и беспокоило, но к врачам я не обращалась... Я думала что со временем это пройдет и все устаканится. Но все было печально. В один прекрасный день у меня разболелся и живот и началась рвота. В последствие скорая, анализы и вырезанный аппендицит. При выписке предупредили о запрете планирования на будущий год. Я была расстроена еще больше... Муж сразу же заговорил о предохранении, я была против, не смотря ни на что. Но все же он выиграл и больше полугода мы воздерживались от зачатия. Потом как-то сам собой в нашу жизнь вошел незащищенный секс, и, спустя 9 после операции у меня случилась задержка. При чем задержка была незначительной, всего лишь пару дней, но я уже делала 100500 тестов, которые предательски показывали одну полоску. Это было начало ноября 2011 года. Моя первая надежда на осуществление мечты... Месячные так и не приходили до декабря. Мы продолжали не предохранятся, а я делать тесты в пустую. Целый месяц!!! Я не понимала что творится с моим организмом. Записалась к гинекологу на прием, думала что все, я бесплодна, так как критические дни прекратились. Настало утро 6 декабря, утро когда я шла к врачу. На всякий случай я сделала контрольный (я думала что бесполезный) тест, и как я была удивлена когда он показал вторую, еле видную полоску! Боже, что со мной происходило в тот момент не описать словами! Я была счастлива! И, как оказалось, не долго.... Придя на прием рассказала всю мою историю "планирования". Сразу же отправили на УЗИ. Вышла оттуда в слезах, так как плодного яйца не увидели, увидели только активное желтое тело. Что это такое я понимала с трудом, мне объяснили только что овуляция прошла и то оплодотворение только в процессе, результаты можно выявить только спустя пару недель. Положительный тест объяснили как "ну типа беременность начинает уже намечаться, ХГЧ уже повышается, так что ждите". Ждала... каждый день почти делала тесты и видела заветные две полоски... Повторный прием был назначен на 26 декабря... Пришла. Осмотрели на кресле, сказали что матка чуть увеличена, значит беременность есть, уверили что УЗИ не нужно, так как это вредно и все такое. Велели придти после новогодних праздников и встать на учет. Вышла с приема в принципе удовлетворенной. Но на следующее утро проснулась с жуткой тянущей болью внизу живота. Болело так как будто резали... Я рыдала.. Больше даже не от боли, а от страха. Позвонила гинекологу, рассказала ситуацию. Та велела приехать. Осмотрела, сказала что все ок, выделений нет, значит беспокоится не о чем, сказала что боль вызвана растягиванием придатков, УЗИ опять же не назначила "из-за вредности", велела попить магне В6. Пила их добросовестно. На следующий день боль уменьшилась, а к праздникам и вовсе прошла. Раз ушла боль, ушла и тревога, я действительно поверила в байки про придатки. На Новый Год я была счастлива! Меня просто переполняло это чувство, я им захлебывалась! Праздник мы справляли с родителями мужа, после пошли к друзьям. Я, как истинная беременная женщина, ничего не пила кроме сока и утомилась через пару часов веселья. Утром 1 января я проснулась опять с болями внизу живота. Выпила таблетки, внушала что все хорошо и к вечеру легла спать. Ночью я проснулась от боли. От адской боли... Мне казалось что болит мочевой пузырь, так как он переполнен... Побежала в туалет, сделала дела и увидела кровь... Совсем немного... Воспользовалась ежедневкой, думала до утра потерплю, если кровь вновь появится, то там уже вызову скорую. Но уснуть мне так и не удалось из-за боли и из-за чувства кровоизлияния. Выбежала в очередной раз из туалета в поисках прокладки посерьезней, проснулся муж, я в слезах рассказала дела, он вызвал скорую. Бригада приехала спустя пару часов.... На мою историю что случилось улыбнусь и спросили "а ты точно беременна, не месячные у тебя ли?". Показала им результаты моего УЗИ (где в принципе-то и не выявлена моя беременность), рассказала историю обо всем и только потом меня решили везти в больницу. К слову, к тому моменту у меня уже было приличное кровотечение со сгустками (извиняюсь за подробности). В приемном отделении меня осмотрел гинеколог, отправил на УЗИ, там меня смотрели больше получаса, пытались найти плодное яйцо, выявить изменение эндометрия (который был увеличен от нормальых размеров в 3 раза!), смотрели трубы на выявление внематочной и тд. Вообщем, в кабинет гинеколога я пришла с заключением "плодное яйцо не найдено, выявлено обильное выделение жидкости в полость вне матки". Решили брать пункцию, как объяснили если жидкость за маткой просто водянистая значит беременности как таковой и не было, если же кровь - значит внематоная и плод на узи выявит не могут, нужно будет делать операцию по изъятию. Господи, как же это было больно... Пункция выявила кровь. Меня в пять минут подготовили к операции. Далее мойка, бритье, наркоз... Мне провели лапароскопию. Как оказалось в последствие - только диагностическую. Очнулась я в реанимации в 12 часов дня 2 января, уже 2012 года.... 3 января меня перевели в палату. До 4го ко мне никто не приходил кроме медсестер которые помогали подмываться. 5го все же заявился дежурный врач, который только ответил мне "скажи спасибо что трубу не удалили". После этих слов я была подавлена, значит все таки внематочная... Значит все таки есть риск снова всему повториться.... Девчонки по палате успокаивали... Муж приходил поддерживал как мог... но я ожидала от него большего.... 6го числа на смену пришла моя врач. На осмотре я задала ей конкретный вопрос, что да как, расскажите все как есть. На что услышала вот что: "Во время проникновения в трубы внематочная беременность не была обнаружена и подтверждена, следовательно исключена. За полостью матки обнаружено скопление крови, предположительно вызванное выкидышем. Но так как во время операции не был найден плод и плодное яйцо, то скопление крови вызвано рефлюксом крови во время последней менструации." Я в шоке!!!! Для не понимающих объясню - в связи с тем, что я еще не встала на учет и у меня нет обменной карты, то для них моя беременность мнительная! Все мои рассказы о положительных тестах, о походах к гинекологу, и даже привезенное мужем заключение УЗИ о выявлении желтого тела - бессмысленны были! Мне только крутили пальчиком у виска и говорили о том что беременность я выдумала, кровь за маткой скопилась из-за давно отсутствующих месячных и вообще нечего с ними спорить! Так меня и выписали с диагнозом рефлюкс менструальной крови... Дома я каждый день плакала... От обиды, от несостоявшейся беременности, от всего.... Через пару недель мне позвонили с ЖК и спросили почему я до сих пор не пришла вставать на учет. Я пришла на прием чтобы объяснить ситуации, ну и закрыть больничный лист, дабы выйти на работу. Гинеколог выслушала мой подробный рассказ, изучила мою историю болезни и сказала что все действия врачей были не правильными. Во-первых, на УЗИ выявили увеличения эндометрия больее чем в три раза (помните, я писала об этом) - это один из признаков беременности. Во-вторых, меня обязаны были положить на сохранение на дня 2-3, наблюдать, делать УЗИ, а уж там, есди не прекратится кровотечение отправлять на операцию... Этим я была шокирована, ведь поразмыслив вспомнила, что в отделение за эти дни когда я лежала так же поступали девочки с кровотечениями и их всех ложили на сохранение, и, кого-то после отправляли на чистку, а кого-то дальше лежать и сохранятся. И, в-третьих, по результатам взятой гистологии в тканях матки и кровяных сгустках были обнаружены какие-то ...дуциоподобные клетки (извините не помню точное название), которые подтверждали наличие беременности. Какая меня в тот момент хватила истерика! Ничтожные людишки не захотели попытаться сохранить мою беременность! Потом уже со временем я стала грешить на то что я попала к ним в самый разгар праздников.... Но это не важно... Важно что они могли сохранить жизнь моему малышу.... А даже не попытались..........

Шли дни реабилитации... Мне назначили пить контрацептивы, но я почему-то не стала... Просто думала что и без них ничего не получится, да и зачем портить себя гормонами. Каждую ночь я засыпала со слезами, пыталась вывести мужа на разговор "а что если после этого у нас больше не будет никогда детей". На что он молчал... ничего не отвечал, иногда говорил "не говори глупостей", а иногда плакал вместе со мной.... От этого мне было еще больнее, я думала что со временем он бросит меня, мне казалось что я больше ему не нужна и он найдет себе другую ради создания семьи.... Я сама не знала что хотела от него услышать... Даже когда он говорил что мы будем вместе всегла я ему не верила... Я навязала себе какую-то историю с печальным концом и сама не верила в то, что может быть счастливое будущее...Так прошло пару месяцев после операции. Я ушла в себя.. Муж все время был рядом, поддерживал, но я этого не замечала (только сейчас вспоминая я понимаю как он тоже переживал, а на тот момент мне казалось что ему все равно, как будто ничего и не было). О планировании мне сказали забыть хотя бы на полгода. Но так получилось что 8 марта мы просто решили без задних мыслей отдаться дург другу полностью... Мы были уверенны что и этот раз был как и другие... Но уже через пару недель я почувствовала себя не так, хотя и до задержки было еще далеко. Как говорят бабочки в животе... Сделала тест и не поверила... две полоски... Начала плакать... и далеко не от счастья... Страх... Ведь прошло всего три месяца после трагедии... Я боялась повторения... Сообщила мужу. И больше не радостную новость, а тревожную... Первый триместр был для нас и счастьем и борьбой за это счастье... Как все проходило это уже другая история... Самое главное что сейчас творение нашей любви рядом с нами!

Девочки, никогда не отчаивайтесь в борьбе за свое счастье!!! Идите до конца, даже если вас по пути ломает! Я искренне верю что у вас получится все что вы задумали!

нахлынуло)

Похожие записи