Вас раздражают, когда как Вас называют????
Родители назвали меня Наташей. Точнее так назвала меня мама, папа очень хотел назвать меня Аней, но мама сказала, что не он, а она 12 часов подряд корчилась от боли в процессе производства меня на свет, и если не хочет в день рождения своей дочери быть отлученным от семьи или получить в гычу, то должен смириться с тем, что звать меня будут Наталья Викторовна и никак по другому. Папа, молча, потёр небритый кадык и согласился.
Имя моё меня устраивает и даже нравится…. конечно был юношеский максимализм, когда я хотела чтобы родители назвали бы меня Кристиной, Сюзанной и я очень морально страдала, что они не проявили никакой фантазии и не нарекли меня Августой или Михаэлой.
Но когда моя подруга с именем - Майся, рассказала, почему ей досталось такое имя (мама очень хотела назвать её Аллой, все 9 месяцев это была девочка-Аллочка, но когда приехала свекруша посмотреть на внучку, и, взяв её на руки, со слезами и соплями на лице произнесла – Майся…. внученька - у подружкиной мамы именно в тот момент началась трёхдневная истерика, но против мужниной мамы не попрёшь! Вторую дочку, кстати, зовут Алла : )) так вот тогда я подумала, как хорошо всё-таки что никто из наших родственников не блещет столь извращенной фантазией – Наташа, так Наташа!
Очень мне хотелось, чтобы меня звали по другому в момент моего отдыха в Турции. Это знаете, когда ты едешь ещё с тремя тёлочками (Лена, Даша, Яна) отдыхать и ещё в самолете им говоришь – Девчонки, давайте я буду Анжелой, чтобы как бэ не привлекать внимание. Все соглашаются. Итак, утром ты Анжела, в обед ты Анжела, вечером ты Анжела, ночью на дискотеке, ты потягиваешь Мохито у бара и смотришь как твои пьяные подруги мотыляют облаченными в джинсы подметками под Шакиру и тут зазвучали ПуссиКэтДоллс и ты слышишь три предательствах голоса – Наташшша, идём танцевать – наша любимая! И тут возникает ощущение, что вся дискотека смотрит на тебя и все турки повально – Где-где Наташа??? Это просто белая пушистая лисичка (писец!). То есть Яна, джинсы которой и наполовину не прикрывают её копилки – это Яна, а ты в длинном сарафане образа девушки пуританского воспитания – Наташа!!!
Но сейчас немного не о том : ) выше это просто крик души!
Я ненавижу, когда меня называют Натаха. Меня просто трясет, потому, что это название (не поднимается рука написать имя) ассоциируется у меня с падшей женщиной торгующей своей дешёвой продажной любовью у Савеловского вокзала и совокупляющаяся с местным бомондом (бомжами – Сифоном и Бородой) за бутылку дешевого аццкого пойла!
Я ненавижу, когда меня называет Наталка! Меня прямо бесит, причем ни с кем у меня это название не ассоциируется, точнее как-то не с чем хорошим. Зато, сцукко, мой курирующий зампред только так меня называет, причём мой эмммм лёгкий как бэ намек на те обстоятельства, что мне не нравится когда меня так называют (Николай Викторович, не называйте меня Наталкой, мне это не нравится) как-то не дошёл до места назначения и я продолжаю на каждом совещании вздрагивать от «Наталки»
В детстве мне не нравилось – Наташка. Потому что вроде как Наташка – какашка, как-то меня это очень задевало в детстве и, закусывая губу, я искала рифму к имени обидчиков с матерными словами (которых к 5ти летнему возрасту я знала достаточно, спасибо, соседям-алкашам по лестничной клетке) и даже когда я орала совершенно не в рифму Игорь – синий **й (кстати, когда я узнала что такое **й и что он не синий, мне стало жаль соседку от которой я понахватала этого выражения, несчастная она женщина!), мне всё равно казалось, что Наташка-какашка обиднее и что родители предательски меня подставили назвав Наташей. Но к своим 28ми годам из какашки я выросла в такооооое гамно (славо богу не унылое), что как-то детские обиды забылись.
Но вопрос опять не в этом, мне просто интересно (какое бы у Вас имя не было) Вас раздражает, когда как Вас называют…….