Весь день думаю- где эта грань.

Весь день думаю- где эта грань- " пора бежать к врачам.."

Сердце чертыхается в последнее время. Под вечер и ночами задыхаюсь. Помогает только небулайзер. Рефлюкс замучал.

А я все что то жду, терплю, сама себя лечу, а по хорошему, к врачам времени нет.

Все, допекло- иду. Хоть ДМС попользуюсь.

А вот Стёпа... Слова врача , что с такими жалобами нужно срочно к хирургам, засели у меня в голове. Я то как раз терпеть собиралась.

С ним как раз просто сходить к врачу- это рядовое занятие, а вот искать куда о в Москву, бить тревогу- с этим у меня всегда затык.

Мы когда вернулись из роддома и как водится врачи в поликлинике совсем не сталкивались с таким и все списывали на диагноз, операцию, реанимацию. Вообще все. На любые мои жалобы парировали ответом- ну что вы хотите, у вас же было ТАКОЕ.

Потом, ближе к году, на мои жалобы все же обратили внимание, нашли проблему и прооперировали. После было очень плохо ребенку. Сейчас я понимаю, что это все не нормально было, но нам все говорили- ждите, терпите, это после операции. Хирург говорил- это не ко мне, я все сделал что мог, это к неврологу. Невролог тоже говорил- это не ко мне. Гастроэнтерологи говорили- пейте, вы вам выписали кучу всего.

Мы вообще в аду жили. Я перестала жаловаться врачам, никто не направлял на обследования, у меня вот честно ничего не щелкало в голове. Каждый врач говорил, что это не ко мне, у вас изначально все не правильно. Живот болит, рвет, так конечно он будет болеть после такого.

Ребенку было ооочень плохо, а я ничего не делала получается, верила, что такое состояние просто потому что он перенес две операции.

И просто случайно в 2,5 года я сама додумалась выпросить рентген грудной клетки и тут понеслось- срочно операция. Мы поехали в Москву.

И там вот привели студентов, попросили рассказать симптомы, жалобы, как мы обнаружили желудок в груди.

Я им рассказываю, у них столько впечатлений было и только один вопрос- а врачам вы говорили, а к врачам вы обращались?

А у меня даже ответа не было... Я не знала что сказать. Мне на столько внушили что это состояние в нашем случае- это нормально, что я до сих пор не могу себе простить того периода жизни.

Не знаю что с моим мозгом сейчас. Умом я понимаю, что боль- это не нормально, но боюсь и залечить и пропустить что то.

Эмоционально воспринимаю все спокойно. Иногда накатывает периодами отчаяние, в целом говорю себе, что делаю все возможное.

Приходится во многое вникать самой, чтобы не пропустить и понимать где стоит просто хоть для галочки проверить.

Иногда думаешь, что у ребенка просто череда врачей, больниц и он от этого не становится счастливее. Ровесники в кружки, гуляют, а он по врачам.

И все же где для галочки, а где пора бить тревогу и как разграничить- не знаю. Боюсь упустить, но и сумасшедшей мамочкой не хочется быть.