Депрессия ли это? Или что же со мной..?

Всем добрый вечер. Хочется выговориться и получить советы..

Вообщем начну с того, что мне 18 лет и я замужем почти два года и да этот брак был по залету, но и по любви тоже. Мне было 14 лет и мы начали встречаться, но расставались много раз. Он не из моего города, приехал учиться в институте, а потом решил бросить и уехал к себе в город. Через три месяца я узнала, что ждем пополнение.Мне было 16 лет. Совершенно случайно. Не знала о Б так долго потому что всю жизнь были проблемы с месячными. из не бывало и по полгода.. Вот я и не подняла панику, симптомов тоже не было никаких. Он любил меня очень сильно. Вот уехал он в феврале и мы решили, что после армии встретимся и решим, что будет дальше. В мае я узнала о Б и сразу ему сказала, он воспринял сначала отрицательно, но потом принял. Я ему всегда говорила и говорю, если не веришь пойдем на ДНК. В июне мы поженились. Я ездила к нему в армию за 1200 км на машине с его родителями. Мы стали очень плохо общаться. В день свадьбы я увидела переписку с девчонкой. Меня это конечно задело. Я была на него в очень сильной обиде и постоянно ему грубила. Когда мы в жизни общались, все было отлично, но в соц сети начиналось жуть что. Для меня все это было шок. Так еще и начала встречаться за 5 дней до того как узнала, с парнем, который нравился. Ну мы с ним сразу же расстались и перестали общаться. В итоге мы пытались налаживать отношения, но вечно я была раздраженной от одного только лишнего слова, сказанного в мою сторону. До этого мы встречались 11 месяцев (т.е. с моих 14 лет до 15 и потом начались вечные то встречаемся то расстаемся) и у нас начались очень серьезные драки он бил меня, душил, думал что я ему изменяю, но повода ни одного не было. Мой график был построен так, что утром в школу, из школы он меня встречал, и до 22.00-23.00 с ним, потом он провожал меня домой и так каждый день. За 11 месяцев я ни дня не провела дома днем. Повода для ревности не было ни одного. Он конролировал мои соц сети полностью. Я не имела доступа к ним. Он сменил все пароли и даже привязанные номера к стр изменил.

Так вот. Родила, дождалась его с армии. Решила устроить сюрприз и хотела чтобы он не знал что я приеду, но свекровь мой план испоганила, да так что я и не знала. Все время что он был в армии мы ругались и он когда общался с матерью просил не напоминать и не спрашивать обо мне тк ему не хотелось думать. так вот она намерено постоянно спрашивала что у нас и как. Перестала я с ним нормально контактировать после того как он стал орать на меня по телефону. У него было время когда звонить, и вот пару раз мы с матерью уезжали в магазины и его это дико бесило и орал на меня. ПОтом мое терпение лопнуло это когда после родов я оказалась дома. Я сама вставала каждые 2,5 часа кормила пеленала меняла и тд. дико не высыпалась, а дочь еще и поорать любила. а с непривычки так еще и в 17 лет это очень сильно выматывало, так вот в один вечер он звонит и я говорю, что смогу поговорить через минут 5-7, он пафосным видом спрашивает "А чем эт ты там занимаешься, что поговорить по телефону то не можешь, неужели такая занятая" До этого я рассказывала что тяжеловато с непривычки. И вот после этого меня бомбануло и я не хотела с ним вообще общаться. Приехали мы и готовились, я от всей души хотела ему приятно сделать приготовила салат его любимый, свекровь пыталась держать все под контролем, лезла лезла везде, и вот мы оказались ночью вдвоем и разговаривали по душам, и вот было все хорошо, спустя 10 дней у меня аппендицит, увозят в больницу на операцию. Мои родители забрали дочь, и приехали ко мне на пол дня. А живут они от нас за 600-800 км. точно не знаю, ну на машине ехать часов 5-6. Вот, он приехал ко мне в больницу только два - три раза из семи возможных. Я была с ним искренне и реально хотела попытаться построить семью. но вот он выходит на работу, мне не пишет не звонит и вообще все равно. за мной приехал отец и забрал домой. и вот полтора месяца это искал отмазки чтобы к нам не приезжать. когда приехал он не просто так, как потом выяснилось. встретила его мило, приготовила еду и тд и он типа понял что любит меня. он уснул. я взяла его телефон и нашла скрытую переписку с той девушкой, он писал ей не переживай кис, люблю тебя и тд я в шоке бужу его, он меня успокоил, я как наивная дура, поверила ему. мне он сказал что эту девку поимел парень и бросил и вот он ее успокаивает. это было 27 августа 2017г

1 сентября я ей написала, чтобы прояснить ситуацию. Так вот когда меня прооперировали ночью он лишил ее девственности, она ждала его с армии, он слал ей интимные фотки, он спал с ней эти полтора месяца и приехал не к ребенку и мне, а для того, чтобы обговорить развод, я думала в этот же день поехать туда и устроить ему сказку, встретить с работы вместе с любовницей и требовать объяснений, но поняла что мое время дороже этого всего. он приехал в этот же день и решил что будет с нами. Теперь он ездит к нам либо каждые выходные, либо через выходные. Но теперь у меня огромные сомнения, я постоянно его подозреваю, он продолжает меня обманывать по мелочам, в которых я его сразу же просекаю. С одной стороны мне кажется что я виновата, тк хреново с ним общалась, а с другой стороны он вечно меня кроет матом и по сей день, и вот моменты когда хочу просто все бросить и забыть как страшный сон, но люблю его и хочу чтобы у дочери была полноценная семья. Но переезжать в мой город он не хочет тк думает что здесь нет работы, а она есть и выше оплачивается, но он не верит и ищет отмазки. Меня это напрягает сильно, ведь если мужчина любит, он будет рядом, даже на те же самые проезды к нам он тратит больше чем если бы жил с нами.... Так вот после всего этого у меня ухудшилось все состояние, если в июле-августе я хотела учиться и вернулась на учебу, то сейчас я не хочу ничего. Уже даже нет стимула жить кроме как ради дочери. Я вечно устаю, раздражает буквально не правильно подобраное слово. Дико срываюсь, ничего делать не хочу, а последние недели две меня мучают мои сны об идеальной жизни, я просто тупо сплю, могу спать по 18 часов, в это время с дочерью мама, у нее были выходные. я спала не просыпаясь 18 часов, могу спать по 14 часов и просыпаюсь дико уставшая, график не помогает, сколько бы не спала я ни разу не выспалась, ни разу не проснулась отдохнувшей. Начала покуривать, по 1-2 сигареты в недели две. Дикая противница курения и алкоголя и сама же начала. Ничего не радует, ничего не хочу и не понимаю с чем это связано. у меня нет никаких мечт, мне ничего не надо совершенно... если дочитали до конца, подскажите надо ли к психологу идти? или такое состояние нормальное?