Пожалуй, расскажу о дне, когда я узнала, что жду близнецов.. 
Точнее сейчас я хочу выделить этот день, именно как день, когда я почувствовала очень сильные, неуправляемые эмоции.. эмоции, которые я уже очень давно не испытывала, года так с 2008го.. ибо после определенных значительных перемен в одном из периодов моей жизни, я стала более тщательно следить за чувствами, которые я выпускаю из себя.. стала контролировать слова, мимику.. и через какое-то время мне уже удавалось не показывать свои слабости не только на людях, но и дома.. оставаясь наедине с собой, уже не возникало моментов, когда мне неудержимо хотелось разреветься или кричать от злости или боли от обиды.. Так вот, к тому дню я уже была довольно таки умиротворенной и полностью принявшей мысль о том, что вскоре я стану мамой.. Я уже представляла, как таскаю в слинге свое маленькое чадо, как мы путешествуем вместе по всей стране, и я непринужденно таскаю своего ребятенка то верхом на себе, то просто гуляя с ним за ручку.. Я уже придумала одно самое лучшее имя для мальчика и одно самое лучшее имя для девочки, все остальные имена кроме этих двух мне казались просто невозможными.. Мне казалось, что может быть проще, чем управиться с одним ребенком.. уделяя все свое внимание одному ему, я смогу вырастить чудесное дитё и сумею остаться в гармонии с собой.. Я все время думала только об одном ребенке.. о том, что у меня их может оказаться больше я даже на миг представить себе не могла.. даже не было мысли пофантазировать об этом.. Только в один период жизни я мечтала о близняшках, это было ранее детство.. хотя продолжалось это вплоть лет до двенадцати.. Я с умилением смотрела фильмы с участием детей близнецов и отчаянно хотела, чтобы у меня, когда я вырасту, были такие же.. и естественно я хотела девочек.. наверно, это еще было обусловлено тем, что я, как и большинство барышень за всю свою жизнь, хоть раз подумывала о том, как здорово было бы иметь сестру близняшку.. да и мысли мои все тогда были на уровне – мальчишки все бестолочи, а девочки умницы, и если иметь детей, то только женского пола.. Но став постарше, полностью вкусив всю суть таких человеческих качеств, как эгоизм и стремление к индивидуальности, я твердо решила, что хочу иметь только одного ребенка, чтобы вырастить из него уникальную личность.. чтобы всю свою любовь, свое внимание, свои знания и умения дать только ему одному.. дать с лихвой все то, чего мне не хватало в моем детстве и юношестве.. Но вот я лежу на кушетке, тетечка узистка мне мажет гелем живот, я переглядываюсь с Сашкой и ее мамой, все беззаботно улыбаются..цель узи только одна - удостовериться, что на четвертом месяце беременность протекает хорошо.. Но не прошло и десяти секунд, после того как тетя приложила аппарат к моему животу, как из ее уст до одурманивания непринужденно вылетает слово – «двойня».. И в этот момент и я.. и Сашка.. и ее мама произносят набор каких то не связанных слов.. Я слабо воспринимаю, о чем дальше идет речь в кабинете, улавливаю только отрывки фраз аля - «Шура, да как ты так умудрилась».. И вот проходит еще несколько секунд, и я уже плачу навзрыд, судорожно всхлипываю, мямля фразы «да как так», «да как же я теперь буду»..тетя узистка просит меня успокоится, потому что не может дальше продолжить обследование, так как у меня все тело трясется.. А я как в детстве, как от какой-то большой обиды, захлебываюсь своими слезами и не могу остановиться.. И мне уже становится жутко стыдно, что я так позорно реву, всего лишь услышав новость, что детишек будет больше, чем я себе планировала.. но как прервать этот поток, захлестнувших меня эмоций, я просто не имела представления.. Плакать и трястись я перестала только часа через пол, когда мы уже вышли из консультации и шли по аллее с Сашкой, ошарашенные последними новостями.. У меня все вертелось в голове, я не осознавала, что мне теперь делать, как я дальше буду одна с двумя детьми.. Когда в моей голове были планы только с одним ребенком, все так легко и хорошо складывалось.. У меня было две руки, две ноги, два глаза и два уха и с таким огромным набором полезных частей на моем теле, как мне думалось, с одним уж ребенком я без проблем и одна справлюсь.. А теперь, когда все мои настроенные и выдержанные временем замки рухнули, я вернулась к тому же паническому и растерянному состоянию, когда впервые увидела две полосочки на тесте.. Точнее это состояние было еще более растерянным, чем тогда.. И выход у меня был один – начать заново строить идеальную модель моей будущей жизни в качестве матери, но уже не одного ребенка, а двоих.. И на самом деле придумать все оказалось не так уж и сложно и уже через месяц, плюсов в рождении близняшек я видела больше, чем в рождении одного ребенка.. А полежав в своем первом стационаре, я наслушалась кучу восхищенных слов, будущих мамочек, которые не без зависти говорили о том, как они хотели бы иметь двойню, и о том, как мне повезло.. И я действительно стала воспринимать эту беременность, как везение и она не казалась мне больше такой уж случайной, я чувствовала в этом какой-то фатализм..
Барнаул