Про Мужиков...

Муж говно и разводимся))).Ну это приблизительно к вашим словам .На самом деле разводимся, но не совсем уж г...но, помогает по мере сил . По факту.С детьми ложимся часто, очень часто (и в разные отделения).Не обсуждается:ложусь я.Просто потому , что понимаю в медицинских вопросах.Муж решал вопросы по телефону: найти врача, всякий там выходы, плюс его работа и деньги.Разделяли обязанности по возможностям.Ну вот не понимает он в медицине, не сможет спросить и выяснить, что надо, а я не могу найти деньги и выходы. Если б было одинаково - без разницы,кто б лег с детьми.Мало того, у мужа, как у мужчины, приоритет- лучше б нашел общий язык с врачами. Ибо серьезный и МУЖИК. Другое дело, что реалии наши для госпитализации мужчин в детские отделения не приспособлены, общие палаты и т.д.

Кстати не только жители форумов думают, что папам не место рядом с ребенком, но и напрмер врачи детской реанимации, меня к сыну пускали каждый день, а его с боем раз в неделю, на вопрос "почему" толком и не отвечал никто, "нет" и все, а что касается смог бы... Да наверное смог, куда бы делся, тем более в больнице борщи варить не нужно и пеленок стират, но мой муж уж больно нежный, когда сыну массаж делают, ему плохо, ему сразу все тело ломить начинает,

Ну вы же не оставили выбора, Вы написали, что плохо про мужчин говорить тут нельзя, т.е. альтернативы нет...😆😆😆 Я не доверила бы мужу лечь с ребеноком в больницу, хотя он бы не отказался. Он добрый, честный, но безответственный ребенок. История 1 Когда сыну было 4 года, мне позвонили родители и сказали: "Срочно вылетай!", естественно я купила билет на ближайший рейс и вперед. Мужа никак не готовила, оставила с сыном как есть. Муж всегда вечерами, после работы дома и думала, что раз он в семье живет и много проводит с нами время, справится. Пока прилетела, решили все дела с родителями, беготня... ровно через сутки стою в аэропорту и первый раз звоню мужу, спрашиваю: "Как дела? Что делают?" Он: "Отлично. Машинки и паравозики катаем!". Я: "Чем кормил и поил ребенка?". Он: "Ничем. Он не просил." История 2 Вечерами нашла подработку. Муж возвращался с работы, я убегала, т.е. вечер ребенок проводил с мужем. Прошло 4 месяца как я уже работала и я нащупываю шишку на попе у ребенка. Сразу думаю, от чего же может быть подкожная шишка? В голове крутится: может образование какое или чирий от грязи? Спрашиваю у мужа: "Когда ты последний раз купал ребенка?"(вечерами же он с ним и укладывает он). Он: "Никогда" Я: "Как, с тех пор как я устроилась на работу, ребенк не купался?. Он: "Нет, я как то не подумал...". Я долго мучила себя вопросом, как же так, ведь он все время после работы проводит с нами, мы каждый вечер, ну или через вечер, вместе сидели возле ванны и играли с ребенком в кораблики из плавающего пластилина. Ведь он тоже каждый раз сидел с нами в ванной!!! Он каждый раз играл с нами!!!! Как так то? И да, последней каплей недоверия в его ответственности за нас, было вчера. Я очень выматываюсь, я сплю по чуть-чуть, т.к. днем в Москву вожу ребенка по разным занятьям, а поздно вечером опять же еду в Москву из дома (подмосковья) на работу. Короче задобалась я невысыпаться, в дороге борюсь как могу со сном. И вот вчера везла сына в садик и уснула за рулем и врезалась в джип. Потом сдала сына в садик, позвонила мужу и рассказала. На что муж сказал: "Ну давай аккуратнее", не "НУ ДАВАЙ АККУРАТНЕЕ!!!!! Как вы? Чо с вами и т.п", а именно так ровно, как будто я кружку разбила. При всем при этом он очень хороший человек, он совсем не козел, он просто из тех, за кого надо чувствовать ответственность, а не из тех, кто сам за семью чувствует ее... Не пустила бы в больницу с сыном. Мне сын очень важен. Хочу быть в теме что колят, кода и для чего! Длинно получилось...

мой муж аж никак не может заменить меня в вопросах лечения ребенка и даже не пытается, но тут есть причина: я выросла в семье врачей, кое-как разбираюсь и обычно понимаю все то, что нам рассказывают неврологи, психиатры, ортопеды и проч. Муж не вникает, зная, что есть, кому вникать Подстраховать может только в том случае, если нужно куда-то уйти мне, а ребенку надо, например, дать какие-то препараты в определенном порядке. Тогда пишу все, что и когда и как давать. Здесь все сделает. В больницу с ребенком класть его не рискну, потому как опасаюсь, что он поверит во все, что скажут врачи, а врачи у нас не чета Вашим столичным. Педиатры так и вобще дурак на дураке, увы.

Я своему мужу доверяю и отправила его с ребенком куда угодно, в некоторых случаях у него реакция и соображалка лучше чем у меня работает,хотя одеть может и похлеще чем колготки задом-наперед)

1) Не знаю лучше - хуже. Но по больницам и реабилитациям я, папа деньги зарабатывает у нас. При крайней необходимости думаю справится и на этом этапе. В больницах мы лежали до 9 месяцев и там было грудное молоко, так что папа физически не мог быть вместо меня... 2) Да, в стрессовой ситуации сможет. Голова варит еще лучше чем моя, инфу от врачей воспринимает четко и запоминает, может оспорить мгновенно с доказательной базой что врач не прав. Все что касается непосредственно медицинских вопросов, тех что имеют доказательную основу, он со мной за (ну или аргументированно оспаривает). В любом случае решение вместе. Все что на ментальном уровне (психологи, психиатры и прочие) - у нас в штыки. Точнее через споры. Но все же палки сильно не сует. Обычно я доказываю фактом: попытка не пытка. Поскольку так уж получается, что часто я попадаю в цель, то со временем воспринимает легче. Но все же. Мозг просто так устроен у него, железная логика и доказательная база. Как то так. Против пап в больницах и прочих центрах не имею ничего против, считаю это супер просто. А мама тоже нужен отдых. Да и причины разные бывают.

С нами в палате в инфекционке папа с мальчиком 3хлетним лежал.. обычный такой папа, который ребенка только по выходным видит. На отлично справился. Да бывало колготки задом на перед оденет, сопли лишний раз не вытрет, но с врачами очень грамотно общался - что за лекарство, зачем, какая дозировка, почему антибиотик, каждый вечер отчитывался жене.. Физически ему намного легче было справиться с ребенком, таскать на ручках полчаса, зафиксировать для укола или рентгена и тд. Мамы всегда рады помочь были, да и персонал намного лояльнее относился чем к нам) Мой не супер отец, но в стрессовой ситуации собирается, например с врачами скорой всегда он общается, вопросы задает, все запоминает, а у меня в такие моменты мозг не варит.. Но по собственной воле в больницу никогда не ляжет, побоится, хотя как-то пришлось ему везти ребенка к ЛОРу на процедуры, врач потом говорила что лучше меня справился..

с ребенком должен находиться родной человек , а уж кто это будет мама или папа тете или сестра , да и бабушки лежат - главное что-бы ребенку было комфортно а уж что думает какая то там Фекла на форуме не все ли равно -- у меня ребенок 3 раза оперирован и все 3 раза я была с ней -во первых она была на ГВ , во вторых после первых она с меня не слезала даже в сортир ходила с ней, в третьих требовать с мужа который единственный источник дохода семьи бросить все и выполнять отцовский долг глупо ,а я буду что делать (страдать страдать если только) потом мне с врачами проще общаться -все же на одном языке говорим Но если бы была необходимость то муж заменил без вопросов ,справляется он с ней отлично , готовкой заниматься не надо только присмотром и уходом за ребенком

ой я лично только за !если муж в больничке с ребёнком , он адекватный нормальный отец в отличие от меня истерички паникёрши и прочее...у меня как сразу так всё летальный исход и хоть в петлю лезь....

В Филатовке в хирургии не редко встречаются папы с детьми и бывает дедушки. Причина в основном одна - мама с грудным ребенком дома. Некоторые папы просто ухаживают за ребенком и молча выполняют все что скажет доктор. А бывают некоторые, которые носятся по отделению, требуют поставить укол, поменять ребенку давление, позвать кардиолога, так как сердце стучит не так, вытребывают обследования и лекарства. Вечно скандалят и держат весь персонал в тонусе. От моего в больнице мало толку - он будет молчаливым. Да, все сделает, но вникать в суть обследований - не сможет. Вот только вернулись из санатория - ездил с сыном от фсс. 21 день. Все нормально, все живы вернулись, но как таковой реабилитации небыло. Под суетиться, попросить больше процедур, заплатить, нанять отдельно - это не смох.

У нас как-то заведено, что папы самоустраняются от дитячих проблем. Комаровский в своих передачах ни раз возмущался, что при равных условиях, когда оба не знают что делать, то папы обычно осознают, что не знают, а мамы думают, что знают. Женщина, конечно, просыпается от высоких звуков лучше. То ли эволюция, то ли гормоны - чорт его знает... Но волнение, адреналин и прочая сознательность, думаю, не дадут папе заснуть крепко в стрессовой ситуации. Так что в этом плане девчонки с ДА не правы. %) А вот "я бы так не смогла" осуждать трудно. Это вопрос доверия просто. Я, например, только сейчас стала доверять мужу старшего, когда появился второй, с которым я бОльшую часть дня. А если у них двойня, то, думаю, там сразу муж был в курсе всех бытовых и не только моментов.

Мой может остаться и с двоими мелкими но если дома и если есть еда . В больнице не раз лежала с дочкой и просто мечтала чтоб лежал муж а не я . Но он никогда не согласится . Ну если только что то совсем безвыходное будет . А так скорее свою маму будет просить что вообще плохой вариант. Я думаю все зависит от конкретного человека . Есть и мужчины которым проще все выяснить , договорится с врачем ( у моей сестры такой муж) , есть другие . Но и женщины все разные . Кто то в больнице врача достанет " что даете? Что назначили ? Почему ? Когда ? Какие анализы пришли? И пр. А есть что спросишь " что вам колят ? " а они и не знают . Сама не раз видела мужей которые не у своей жены спрашивали как состояние ребёнка и что врачи сказали в сами приезжали чуть ли не каждый день и разговаривали с врачами и жене ещё инструкции давали как и что делать . И при этом ещё видимо и работали .

Если отец всегда в теме, на волне и в курсе мелких нюансов как поведения ребёнка, так и деталей лечения. Если отец не социапат и интроверт и комфортно себя чувствует среди людей, налаживает контакты и знает, что и когда лучше лишний раз спросить, к кому сходить и если с ребёнком контакт тоже налажен, то проблем не должно быть никаких и нигде на мой взгляд. А вот стереотип, что мужчина подменить жену не может как правило связан с тем, что в большинстве семей мужья в детскую жизнь вникают поверхностно либо же редкими наскоками с заглублением в проблему, когда им выдают три тома инструкций и отпускают в путь, при этом все равно пытаясь держать руку на пульсе, чтобы если что, перехватиться и чтобы не напортачил сильно. И это стало штаблоном. В реальности же понятно, что все люди разные.. И не все женщины готовы переламываться там, где они чувствуют, что тяжело им. Это всегда было, просто в эпоху Интернета вести с внутренних полей дальше долетают.:) И если у мужа получает я лучше и всем от этого комфортнее, и они между собой это разрулили, то они оба молодцы. А то что жену ругают, так это видимо те, кто на себя взвалили как раз слишком тяжёлое и теперь и сбросить страшно и себя жалко. Такая вот обвинительная форма саможалости и самооправдание у них.

Думаю, что на ту женщину все набросились из-за того, что она сказала, что не сможет там находиться. Я бы не осуждала, фиг знает, может очень нервная она, или в каком- нибудь стрессе сейчас и толку не будет от неё в больнице, или ещё что, это их дело, и больше ничьё. Нельзя своё мнение считать единственно верным. По- поводу моего мужа могу сказать - ДА! Спокойно бы оставила дочку с ним где угодно, не только в больнице. Я стеснительная, иногда могу постесняться задать дополнительные вопросы, могу легко впасть в панику, это все плохо. Муж- дотошный, все выяснит подробно, и ему без разницы, если его вопросы покажутся кому- то глупыми, держит себя и свою психику под контролем. Как- то так))

Мы с мужем полностью взаимозаменяемы. Только когда он погружается в детей я по пераости много подсказываю/напоминаю, где что лежит, про что не забыть.. но это только в первые дни.. Когда моталась по командировкам, старший сильно заболел, я только улетела.. неделю должна была быть в другом городе, муж сам разобрался с врачом, решил нужна госпитализация или нет.. я приехала ребенок уже почти здоров. Хотя было что не понятное первоначально.. В больницу тоже может, но я знаю, что ему морально тяжелее смотреть как кто то из нас болеет, а он помочь не может,поэтомк стараюсь сама..

есть женщины (цу мужчин я не встречала такого), которые пяткой себя в грудь бьют, рассказывая про свои жертвы, и, зачем-то, требуя повторения этих жертв от других "да я, да я в поле родила, при этом ногой трактором управляла, а дома меня ждали трое по лавкам, а я вот все сама т вы все должны" у меня впечатление, что требуют этого от других по принципу "не одной мне страдать". по нашей семье: нет, муж проблемами детей особо не занимается, выполняет функции заработать денег/поиграть на выходных. Я считаю, что обязанности нужно разделять: кто-то с головой уходит в проблемы детей, а кто-то с головой в заработки. Совмещать это почти невозможно

Папа, который может лечь с ребенком в больницу, кроме как пятерку у меня ничего не заслуживает. Молодец! Это не значит, что те, кто не ложатся, уроды моральные. Понятно, что и деньги нужно зарабатывать и т. п. и т. д. Я, скорее про другое. Есть папы, которые никогда и ни за что не лягут, просто потому что априори... для них вся больнично-лечебная волокита- это на маме. И тут тоже никого не виню. У каждого своя ситуация.

Не слушайте тех женщин-не от хорошей жизни они так говорят. Я считаю, что мужчина должен быть поддержкой женщины. Обычно в больницу не просто так ложатся, а у мужчин нервная система крепче. Поддержите того отца, а то он больше и не напишет на ДА

1) все анализы сдаем тока с папой. его лучше слушается. плаиновали на ночное ээг ложится, тоже без меня. в больницах на госпитализациях не лежали. 2) уверена что папа или даже потенциальный отчим должен уметь с ребенком сделать все что надо ( с особым или неособым пофиг) начиная от бонального помыть/покормить/попу вытереть/погулять . и меня это когда-то спасло когда я загремела в больницу в ребенкин год. а потом не могла по сути 3 месяца к ребенку вставать. 3_ для меня лучше бы мужчина в больнице да.

У нас было подряд несколько больниц, я была и психологически и физически измотана. Ребенок гиперактивный, спину мне "сломал", скакал на мне с утра до вечера. Муж прилетел с командировки и в тот же день лег вместо меня в папскую палату. Для того чтобы и с сыном побыть перед очередным отъездом и мне помочь. Справился намного лучше меня, ребенок с ним был совершенно другой. Не могу сказать, что я прям рада была. Я не могла дома места себе найти, готовила постоянно и носилась в больницу по 3 раза на дню со своей стряпней. Очень благодарна ему, но он у меня всегда помощник отменный и не только с ребенком. Слава богу, командировок больше нет, и теперь он всегда с нами. Целуемся как подростки с утра до ночи, сыну надоедает всё это действо, одергивает нас, то мама не люби папу, то папа маму. А нам уже под сорокет ))))

по-моему в каждой семье эти вопросы решают по-своему, как им, членам семьи, удобнее, и как малышу лучше. Я уважаю любые решения, лишь бы ребенку стало лучше. Мужчин, берущих на себя материнские обязанности, или активно расширяющие помощь по воспитанию и лечению своих детей, могу только уважать! Мы, в свое время, решили так, что я занимаюсь дочерью с ДЦП, а муж нас обеспечивает. В тот момент так было лучше, но условия жизни позднее поменялись, и муж сам ходил по клиникам, собирал необходимую докуменацию, хлопотал, при этом стирая, моя, бегая за продуктами и лекарствами. И от этого в моих глазах, и в глазах окружающих, меньше мужиком не стал! Настоящий мужик - это завоеванное в трудах звание! Его не уронишь!

Мне, конечно же, проще самой. Но ничего дурного в госпитализации отца не вижу. даже если в чем-то не догоняют, им все покажут, подскажут и расскажут. В Питере в ин. Турнера была прям папская палата. Дети оперируются в разном возрасте, лежат в среднем 1.5 месяца, возможно родители сменяют друг друга. Конкретно мой, если надо будет - ляжет, не дурней меня другой вопрос, что он будет переживать, что не справится, я буду переживать, но ничего невозможного нет.

Как-то в очередном больничном турне в соседней палате лежал дедушка с внуком, у мальчика была операция. Так дедушка, очень аккуратный, вежливый, и за мальчиком ухаживал, и палату с санузлом мыл (у нас родители сами моют). А потом выяснилось, что это не совсем дедушка, а опекун, взял опеку над мальчиком из неблагополучной семьи. А мамы ведь тоже разные бывают, много интересного полежишь и увидишь....

По собственному опыту скажу, что муж ничуть не хуже справляется, чем я, а в некоторых ситуациях в разы лучше. И если в стрессе я быстро теряю самообладание или впадаю в ступор, то он остается спокойным как танк ( по крайней мере внешне), собирает мозги в кучку и просто делает дело как надо. Да и медицинский персонал, в основном женский более лояльно и дружелюбно относится к противоположному полу.

У меня муж спокойно может лежать с ребенком в больнице, и лежал уже два раза. В св. Владимира так я его и в следующий раз отправлю, потому что женские палаты переполнены, и да, я не готова опять двое суток сидеть на стульчике, когда в мужской палате он может лежать на кровати с ребенком. Ездил муж летом на сев. Кавказ от Мосгротура, считаю он лучше справился, чем это сделала бы я, если поехала бы. Он и где надо по питанию лучше договорится, да и к мужику тетки с санатория лучше относятся и условия улучшают, чем мне мамашке нервной и дерганой. А уж сложные вопросы решить, это в первую очередь его, там где я раскисну, он придет и будет за нас с ребенком лбом дверь прошибать.

Тема наверно уже не актуальна, но напишу, что случилось у нас. Я в командировке за три тыс. км, а у сына подвывих позвонка. Его с мужем экстренно отправляют не просто в больницу, а в другой город. Вот так вот, как были, в чем приехали по скорой (в одних портках). А что делать, выбор не велик. Я, естественно, уже мчусь к ним ломая метла, но это все равно занимает сутки. За сутки, которые муж был в отделении, там был наведен порядок и восстановлены уставные отношения. Дети пубертатного возраста признали сон час, отбой и мусорное ведро. Но, когда я увидела замученого в усмерть супруга, поняла, что больница - это точно не его. Так что, респект всем отважным

В больнице муж лежал со старшей, один раз и на то были причины. Может сводить в поликлинику, если я по какой-то причине не могу. Один раз сидел на больничном. Но в целом, муж считает, что проблемы с детьми- это в первую очередь мои проблемы и решать их мне. Папы, которые готовы лечить ребенка по своей инициативе вызывают восхищение.

Муж в больнице с ребенком-это нормально, хоть и редко. Да и вообще- в больнице-то боршец свааарят, а дома кто это сделает, если жена в больничке будет?) Так что всё гуд, жена с борщом, муж с одним из детей в больничке. Не понимаю почему некоторые женщины хотят убедить мужчин, что это не их заботы....типа мой не такой и вам нефиг!

Ой, я после родов была в такой депрессухе,что ни о каких больницах даже думать не могла. Если б муж мог лечь с ними, я бы только рада была. Но у него такая работа, что отпуск может себе позволить максимум на 7 дней. ТАк вот...мой муж может съездить к врачам с детьми, или на занятие отвести. Вот последний раз отправила его с сыном к зубному, потому что со мной - сын укусил стоматолога, а с папой себя поприличнее ведет. Вообще в центрах вижу много пап, и часто это одни и те же, т.е. именно они занимаются реабилитацией ребенка и все хорошо справляются, а персонал мне кажется даже более благодушен к папам.

Мне ребенка своего, прежде всего, жалко будет.. Мой муж не дурак и не недотепа... а... полковник в запасе.... он постоянно стремится мунштровать сына... "почему ты не делаешь это " "я сказал, делай так!" "я кому сказал! Быстро сделал это!" И донести до него, что ребенку сложно и не делает он то и это как тебе хочется, не из вредности - не возможно! Даже если бы сын был нейротипичным, не факт, что претензий к небу со стороны отца было бы меньше(( Муж сына очень любит, конечно, но, вот он такой... таким его воспитала наша армия)) А если еще и в больнице, где для ребенка и без того ситуация стрессовая... в общем, НЕТ, НЕТ и НЕТ!

Мой не ляжет. Он вообще больниц боится, а уж если вопрос о ребенке - это обморок гарантирован, проверено. У младшего фебрильные судороги были, так папа чуть рядом не оприпадился, не знаешь, кого реанимировать. Так что респект папам, которые могут всё. Единственное - бытовой вопрос сложный, папу в общей палате вряд ли кто захочет видеть, ведь 90% мамы госпитализируются)

А у меня вопрос чисто технический - если палата общая, то как там быть одному мужику среди теток? Ну там раздеться-переодеться и т.п., да и вообще) Мне казалось, еще и не положат мужчину, скажут типа у нас только мамы.

Нормальный муж и отец ! у нас тоже папа с сыном на операцию ложился и ничего в этом плохого . это было общее решения исходя из интересов детей. у нас двойня М и Д. Так вот сын легче все переносит с папой и ближе что-ли к нему.... не знаю как правильно объяснить . а дочка наоборот мамина . ...сами виноваты так детей приучили ...но суть вопроса не в этом . А на Мужчин (мое мнение )чаще набрасываются женщины с не устроенной личной жизнью . вот типа у нас не получилось , значит все мужики .....имхо

Добрый вечер! У меня последний год был очень тяжелый со вторым ребенком. Я беременная лежала с ним в больнице 3 раза. Перенесли 2 операции на уши(одну из них серьезную). Я родила в середине апреля, а на 6 мая назначили операцию на сердце. Естественно с ребенком в больницу лег муж (т.к. грудного ребенка тоже оставить нельзя) я каждый день ездила в больницу, и восхищалась своим мужем он справился со всем. Да, и в больницах много пап с детишками ложатся, у всех разные обстоятельства. Поэтому не надо осуждать, а надо поддержать, мужчинам где-то в этом плане немного сложнее.

когда ложились на первую операцию (по глазам, а их несколько), муж был уверен, что ложится сам с дитем, ибо я буду очень переживать, и всем это ни к чему, но я не смогла, мне лучше рядом, но лежали в больнице и папы с другими детьми, явно лучше, чем яжматери. В критической ситуации понятно, что спокойней когда рядом с дитем, но доверить могу на 100%. Недавно была далеко от блющего фонтанами ребенка, был только муж. Конечно под руководством, но все сделал, и он был конечно же спокойней меня:))

Комментарий удален

У меня муж - паникёр, когда дело касается наших болячек. Он меня очень поддерживал, когда сын лежал в реанимации 2 месяца, но если я порезпла палец - он мечется по дому как раненный зверь, а если у ребёнка сопли через пару дней после улучшения - значит это гайморит))) я понимаю, что он как мужик просто теряется в ситуациях, когда его близким плохо, а он лично ничего не может сделать, не может контролировать ситуацию. а вот дома они вполне справляются вдвоём с сыном, причём с самой выписки. Но ситуации бывают разные, и в каждой семье свои погремушки. Со стороны всегда легко судить...

Честно, даже не представляю своего мужа в больнице с ребенком. У него другие функции. И мой муж и больница - вещи несовместимые, даже его отца в основном я в больнице навещала. Хотя, думаю, справился бы, если б приперло.

Как-то с бывшим мужем встал вопрос о госпитализации, он сразу сказал, в случае если кладут, ляжет он. Он с детства диабетик,часто пр больницам. А я кроме роддома такого опыта не имела.

со всеми детьми всегда лежала я, медицинские школьные, да и любые детские проблемы - на мне. таково было воспитание мужа в его семье. я была бы рада если б это было не так.