Здравствуй мамочка, сегодня я решил написать тебе это письмо, чтобы сказать на понятном языке то, что давно пытаюсь до тебя донести. Ты жалуешься, что я часто плачу, мама я просто пытаюсь тебе помочь - вернуть тебя в настоящее, здесь и сейчас. Оглянись, ведь тебя нет, ты то в n-ный раз переживаешь, неудачи прошлого, то грезишь о будущем, то вовсе витаешь в облаках. Ты говоришь, что со мной приходится много гулять, потому что на улице я успокаиваюсь, мама я забочусь о тебе. Движение и дыхание – это основа жизни и здоровья.Когда я плачу ты берешь меня из коляски, и начинаешь рассказывать о том, что происходит вокруг - тает снег, пробивается первая зеленая травка, набухают почки на деревьях, мама, я хочу чтобы ты оценила красоту и совершенство мира, в котором живешь. Я хочу чтобы поняла как это здорово - идти, своими ногами, и смотреть вокруг своими глазами. Ты говоришь, что я не дают тебе отдыхать, ошибаешься, это ты не даешь себе отдыха. Как только я засыпаю, ты берешь очередную умную книжку, и яростно преодолеваешь страницу за страницей, в поисках, какого то высокого смысла жизни. У тебя уже есть смысл, он же миссия - прожить счастливую и радостную жизнь. Мы, твои дети, познаем мир через тебя, то, что ты в нас заложишь, будет сопровождать нас по жизни, а вот будет помощью или помехой зависит только от тебя. Помни - счастливые дети бывают у счастливых родителей, а я очень хочу быть счастливым! Вчера ты обижалась, на то, что я не позволил тебе поболтать с забежавшей подругой. И не надейся! Ваше с ней общение не несет ничего конструктивного, а тебе сейчас нужно как можно больше позитива, ведь ты молодая мама! Обрати внимание - я постоянно тебе напоминаю, что нужно радоваться простым вещам, и забывать плохое, оставляя прошлое в прошлом. Ведь я не переживаю сегодня из- за того что вчера упал с дивана, а зачем ты плачешь из-за того что было год назад? Ты просто доверяй мне, прислушивайся к моим сигналам и я обязательно тебе помогу.
Тут собраны замечательнейшие идеи. Нужно периодически их перечитывать и употреблять в соответсвии с возрастом ребенка. : ) 1. Пускать солнечные зайчики. 2. Наблюдать как прорастают семена. 3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы. 4. Принести с мороза и поставить в воду ветку. 5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок. 6. Смотреть на звезды. 7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой. 8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким. 9. Дырявить льдинки под струей воды. 10. Приготовить жженый сахар в ложке. 11. Вырезать гирлянды бумажных человечков. 12. Показывать театр теней. 13. Пускать блинчики на воде. 14. Рисовать мультфильм на полях тетради. 15. Устроить жилище в коробке от холодильника. 16. Плести венки. 17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды. 18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками. 19. Писать под копирку. 20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение. 21. Слушать пение птиц. 22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды. 23. Построить шалаш. 24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик). 25. Наблюдать восход и закат. 26. Любоваться лунной дорожкой. 27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи. 28. Сделать флюгер и ловушку для ветра. 29. Светить в темноте фонариком. 30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника. 31. Сходить на рыбалку. 32. Оставлять отпечатки тела на снегу. 33. Кормить птиц. 34. Делать секретики. 35. Строить дом из мебели. 36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике. 37. Запускать воздушного змея. 38. Крутить ребенка за руки. 39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды. 40. Сидеть в темноте, при свечах. 41. Делать чертиков из намыленных волос. 42. Дуть в пустую бутылку. 43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое. 44. Издавать победный крик каманчей. 45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки. 46. Прыгнуть в центр лужи. 47. Делать записи молоком. 48. Устроить бурю в стакане воды. 49. Закопать сокровище в тарелке с кашей. 50. Объясняться знаками. 51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен. 52. Дуть на пушинку. 53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту. 54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки. 55. Выдавливать формочками печенье. 56. Нанизывать ягоды на травинку. 57. Играть в циклопов. 58. Петь хором. 59. Починить любимую игрушку. 60. Пускать мыльные пузыри. 61. Наряжать елку. 62. Свистеть через стручок акации. 63. Смастерить кукольный домик. 64. Залезть на дерево. 65. Играть в привидений. 66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться. 67. Говорить о мечтах. 68. Стучать в самодельный барабан. 69. Выпустить в небо воздушный шар. 70. Организовать детский праздник. 71. Смотреть на мир через цветные стеклышки. 72. Рисовать на запотевшем стекле. 73. Прыгать в кучи осенней листвы. 74. Начать обед с десерта. 75. Надеть на ребенка свою одежду. взяла вот с этого прекрасного сайта:
«Мой папа – совершенный лентяй!» - заявила шестилетняя Полина маме своей подружки. «Это отчего же?» - спросила с недоумением женщина. «Я его просила-просила сделать мне кроватку для куклы, а он все лентяйничает и не делает. А вот дедушка взял и сделал. И моя мама говорит, что наш папа – лентяй».
Кто-то из взрослых с улыбкой на лице воспринимает подобные заявления детей в адрес отцов. Кто-то слышит в них знакомую интонацию – на днях эту фразу произносили они сами, теперь она на устах малыша. И совсем немногие вовремя спохватываются, чтобы исправить ситуацию – направить рассуждения ребенка об отце в правильное русло.
Дитя сидит в комнате и занимается своими делами, а мы находимся в кухне, казалось бы, далеко от него. Часто в разговоре по телефону или в беседе с подругой мы можем обронить неосторожную фразу о ком-то, осудить человека или негодовать на кого-то.
Даже если мы уверены, что дитя совсем не обращает на нас никакого внимания, мы можем глубоко ошибаться. А выяснится это тогда, когда наше чадо выдаст нам нашими же словами «свое мнение» о человеке, может быть, иногда даже поставив этим нас в неудобное положение.
«Мне надоели постоянные командировки мужа, он думает только о себе, - жаловалась своей маме Ольга, - ему наплевать на нас с сыном, на то, что мы здесь постоянно одни, его совсем не беспокоит, что в доме скопилось много мужской работы».
«Там, в соседней комнате, - начала свой разговор с дочерью мудрая женщина,- у тебя тихонько сидит “маленький магнитофончик”. Сейчас ты жалуешься на мужа, завтра простишь его и забудешь о своей горечи, но то, что услышал и “записал” в своем сознании о своем отце твой сын, в дальнейшем будет сказываться на их отношениях».
Хорошо, когда вовремя найдется рядом человек, который поможет нам исправить ошибки. Ведь, если ребенок находится недалеко от нас, нам необходимо следить за своей речью и свои негодования на мужа ни в коем случае не изливать при малыше. Даже если наши замечания справедливы, не стоит своими руками разрушать отношения отца и дитя.
Если мы спросим у своего ребенка, что представляет собой его папа или прислушаемся, что наше чадо рассказывает об отце своим друзьям – мы услышим именно то мнение, которое мы заложили в своего малыша своим отношением к мужу, своими отзывами о нем.
Многие из нас легко могут доказать всю правдивость своих слов и несостоятельность мужей, утверждая: «Ребенок должен знать правду, здесь нечего скрывать». Однако если действовать во благо малыша, а не во имя удовлетворения своего раздражения, станет понятно, что ничего доброго в сердце дитя мы не закладываем, формируя у него негативное отношение к близкому человеку.
P/SКазалось бы, все так просто.. Но почему временами мы забываем об этом??
Главное условие - приёмы не должны противоречить теории привязанности и здравому смыслу в целом.
- давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.
- подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.
- не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.
- не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.
детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.
- нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
- каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
- если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
- не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.
- не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.
- озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
- не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.
- напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
- говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
- не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
- не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
- выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.
- заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё не скоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
- можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.
- поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.
добавления из комментариев:
- (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
- поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
- давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).
- выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.
- устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
- при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.
- выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
- учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
- организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
- одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
- если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.
- выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
- призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
- называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".
Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка, Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала. Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты. Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка. Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться. Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев. Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью. Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды. Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь. Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной. Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом – дом. Я бы меньше учила о любви к силе и больше – о силе любви.
Всем известно о необходимости позитивного отношения к себе и к жизни вообще. Часто можно услышать, что счастливые события способствуют укреплению здоровья и дают установку на долголетие. Довольно популярна расхожая рекомендация: посмотри в зеркало, улыбнись и за что-нибудь себя непременно похвали.
Возникает вопрос: а можно ли в лечебных целях воздействовать на подсознание человека фиксированными положительными эмоциями? Экспериментальным путем я постарался найти ответ. Начал с того, что просмотрел собственные фотографии, где был запечатлен смеющимся.
Выбрав лучшую, я увеличил ее и повесил дома на стену так, чтобы она чаще попадалась мне на глаза. Поглядывал я на нее с любопытством. Было ощущение, что в мое сознание, а скорее – в подсознание, хоть и медленно, но проникает новое представление о себе самом: вот я, оказывается, какой веселый и жизнерадостный!
Сначала я обратил внимание на снижение собственной тревожности и воспринял такое состояние как само собой разумеющееся. Этому, видимо, способствовали эмоции, зафиксированные на фотографии. Но когда прошло чуть более трех месяцев, я неожиданно заметил, что у меня полностью исчезли все симптомы наследственной гипертонии. Такой результат уже не оставил меня равнодушным. Помню, как я тогда подошел к своему фотопортрету и, улыбнувшись ему, мысленно произнес: «Так вот я какой – веселый, жизнерадостный, а теперь еще и здоровый!» При этом подумал: «Если за три месяца достигнут такой хороший результат, то что же будет через год или два?»
Сейчас уже можно смело сказать, что положительные эмоции, зафиксированные на собственной фотографии, прочно внедрились в сознание, а это уже, в свою очередь, оказывает колоссальное влияние на весь организм.
Лидия Михайловна, учительница по профессии, рассказывает: «Сейчас рядом с моим портретом уже висят «хохочущие» фотографии моего мужа, троих детей и двух внуков. Вы и представить себе не можете, какой потрясающий эффект возникает, когда видишь сразу столько улыбающихся родных лиц. Друг от друга мы теперь ожидаем только приветливого отношения. Так и происходит, шутим постоянно. О каких болезнях может идти речь в такой обстановке?! Своим опытом я уже поспешила поделиться и с родителями моих учеников в школе. Все заинтересовались, и у нас образовалось прямо-таки тайное общество какое-то. На сегодняшний день в классе в отношениях между детьми полностью исчезли жестокость и черствость. Для меня это главный результат.
Вот только одна строчка из сочинения моего ученика: «Всем нравится моя улыбка, и мне больше не надо дерзостью привлекать к себе внимание. А ведь был настоящим хулиганом».
Важным оказалось даже то, как размещены «смеющиеся» фото. Для семей, где дети испытывают недостаток внимания взрослых, где они чувствуют свою незащищенность, было рекомендовано разместить портреты в одну линию: по краям – фото родителей, а в центре – фото детей. Причем портреты родителей были изготовлены размером 20 х 30 см, а детей – 15 х 20 см. На каждом надпись: «Один за всех и все за одного».
О том, что споры в семье прекратились, мне сообщили уже через месяц. За такой короткий срок представление о себе и о семье в целом изменилось: все стали чувствовать себя сплоченной командой.
Трудно предсказать, как именно ваш организм отреагирует на вашу же «смеющуюся» фотографию. Одним она помогла легче перенести сложную беременность и родить здорового ребенка. Другим – предотвратить болезнь или депрессию при больших неприятностях. Третьим – быстрее встать на ноги после серьезной травмы. Одно несомненно: польза будет наверняка. Многие говорят, что иметь такую фотографию скоро станет таким же обычным делом, как чистить утром зубы.
Под влиянием «смеющихся» портретов у людей постепенно меняется восприятие самих себя, поведение, отношения с окружающими. И в результате всего этого они избавляются от многих заболеваний, имеющих психоневрологическую природу. Самые значительные достижения были получены при коллективном использовании метода: на работе, в семьях, в учебных классах школ. Остановлюсь на одном таком случае, который считаю очень важным.
В детских коллективах очень эффективным оказалось размещение фотографий всей группы (важно никого не забыть). В результате в сознании детей помимо индивидуального образа «Вот я какой!» формируется дополнительно коллективный – «Вот мы какие!». Это в значительной мере снижает у них ощущение угрозы, якобы исходящей от окружающих. Дети становятся раскрепощенными, более открытыми для общения и восприятия новых знаний.
Даже если мы уверены, что дитя совсем не обращает на нас никакого внимания, мы можем глубоко ошибаться. А выяснится это тогда, когда наше чадо выдаст нам нашими же словами «свое мнение» о человеке, может быть, иногда даже поставив этим нас в неудобное положение.
