Как и писала ранее, решила разобраться со своим маниакальным желанием забеременеть и обратилась к психотерапевту. Было только две сессии, но хочу поделиться инсайтами. Вдруг кому-то это откликнется и чем-то поможет.
инсайт первый.
сама по себе я человек довольно депрессивный, а после смерти отчима в 2020 году совсем расклеилась, от боли потери мне было тяжело делать элементарные вещи, я просто лежала и не могла даже плакать. Депрессия была тяжёлая, из-за моего состояния мой бывший парень перестал чувствовать себя комфортно в наших отношениях и изменил мне (от него и сделала аборт). А потом умерло от ковида еще несколько родственников, не очень близких по крови, но дорогих моей душе. Тяжело было на столько, что мелькали мысли о суициде, цеплялась за мысль о том что мои родители и бабуля такого удара не переживут, поэтому я как могла держалась. Через силу вставала, красиво одевалась, красилась, шла на работу, улыбалась и каждый день говорила себе, что я это переживу и все будет хорошо. Пошла учиться в магистратуру, старалась ходить в кино и театры, даже когда было совсем плохо, шла на серьёзные пьесы, чтобы люди думали что я плачу над сюжетом, а не от того, что у меня поехала кукуха. Вот так потихоньку вытянула себя из этого болота, нашла дело по душе, переехала в красивую квартиру, встретила достойного мужчину. И все стало очень хорошо, как я себе и обещала в 2020. Но вот внутри что-то сломалось, не взирая на прекрасную жизнь, во всем как-будто не было смысла, все потеряло краски. Не знаю, понимаете ли вы меня…
И вот в августе в мою жизнь пришла беременность ❤️ Вот эти секунды, когда видишь «беременна 1-2», они запоминаются на всю жизнь. Моментально в моей душе словно заросла рана. Все встало на свои места, в жизни появился смысл. На все вопросы пришли ответы. И этот выкидыш как будто ножом вонзился в едва зажившую рану.
Вот тут то и началось самое интересное. Я начала как сумасшедшая пытаться забеременеть, скупать тесты, высчитывать дни овуляции. Как мы выяснили с психологом, я была в затяжной депрессии, но сама не хотела себе в этом признаваться, строила свою жизнь и закрывала глаза на непроработанную травму. А беременность принесла в жизнь смысл, и я цеплялась за эту соломинку, как за возможное спасение и выход из депрессии. То есть если у бы ребёнок все же родился, то у него была бы травмированная мать, которая возложила бы на него смысл своей жизни, а он, подсознательно чувствовал бы тяжесть бремени, которое я на него возложила. Поэтому сейчас в терапии было принято решение вернуться в 2020 и разложить там все по полочкам, прогоревать и отпустить всех тех, кто умер, а я не смогла их оплакать, так как боялась что от боли нахожу на себя руки.
Короче, сначала работаю с травмами, а потом уже думаю о том чтобы дать кому-то новую жизнь.
завтра второй инсайт напишу по поводу вины из-за аборта.