Сижу дома, работать или о важных вещах голова думать не может изза накрывшего гайморита и с ним головной боли, от ребенка отставилась мультиком и решила затеять такую вот беседу, вдруг кому тоже интересно.
Мнооого мыслей под КАТом, Милости прошу высказаться и потрещать кому не лень)) 
Когда то давно, когда только собиралась замуж,я четко для себя решила что не хочу погрязнуть на работе, что хочу в будущем больше времени уделять семье, работать фрилансером(хоть тогда и слова то такого не знала). Вот прошли годы,я отучилась на дизайнера, попробовал эту профессию на вкус и еще раз убедилась что это мое. Но на тот момент меня посетило нестерпимое желание плодиться и размножаться, и тем нестерпимее оно было чем больше был срок. Так что мысли о работе и всех ее прелестях плавно сменились мыслями о счастливом материнстве и уютном доме.
И хотя собственно в декрет я уходила со светлой мыслью через год вернуться к работе(то бишь в 9 месяцев ребенкиных) чтото не срослось и несмотря на все свои преуспевания в планировании по дому,в личном развитии и в материнстве,а может и благодаря им, "выход" на работу я отложила еще на год.
К моему удивлению через год(дочке было уже 1и 9) работать вроде и хотелось но А)не было особого времени и Б)Было жутко страшно начинать работать в принципе и тем более самой на себя, наверно именно от этого не находилось времени на работу и начиналось хотеть чего-нить такого что можно делать не выходя из декрета и не нарываясь на обязательства перед кем либо.
Но периодически свободное время объявлялось и требовало занять мозг и руки чем то полезным и тут благодаря объемной фантазии(а она может быть объемной то?) в общем, я начала придумывать себе разнообразные мини- и максипроекты, которые конечно по большей части связаны с ребенком и домом. Все это конечно очень интересно и здорово,но теперь я так в этом погрязла что вот уже и есть время поработать и вроде уже не страшно,а мои планы по большей части переполнены какимито улучшениями и делами для дома, для себя лично, тем что никому кроме меня и иногда мужа и дочки в принципе и не нужно и тааак тяжело из этого выбраться.
Осознавая этот момент еще прошлым летом я жаждала как только устрою дочку в сад найти себе работу вне дома, чтобы было обязаловка кудато ездить регулярно.но основной вариант обломался,а найти новые оказалось затратно по времени и тут мы начали болеть, вот реально с августа и до сегодня мы с дочкой больше половины времени провели дома в обнимку с аквалором и коробкой салфеток(мнооого коробок с салфетками если быть точной)
И в те редкие времена когда удается отведя ребенка в сад заняться своими "проектами" или поработать я понимаю что сил моих хватает максимум на полдня работы/домашних дел и вечер с ребенком и мужем и если в работе или домашних делах получается перелимит то по дороге до сада я уже готова растянуться на попутной лавочке,а когда забрав и выгуляв ребенка час-другой мы приходим домой то у меня даже нет сил на весь вечерний моцион.
Из чего я делаю вывод что меня можно считать особью неприспособленной для активной работы и карабкания по карьерной лестницы. Мне ближе работать в удовольствие, причем работать так чтобы был результат очевидный мне и нужный кому то еще, и только тогда у меня есть силы на уютный семейный вечер, фантазия на яркую самопальную сказку ребенку и чувства которые хочется проявить любимому мужу.
Короче говоря,я откровенная лентяйка по видимому))
В довесок ко всему вышеописанному, периодически у меня случаются приступы хандры и депрессивности на фоне собственной нетрудоустроенности, бессилия и лени и тогда я задаюсь вопросом а может всетаки надо работать, найти нормлаьную работу,ездить на нее как все и тарабоанить там от 9 до 16, бежать в сад, забирать ребенка,упахиваться ужином и уборкой и жалеть себя что ничего не успеваю и не делаю того что хотчется и каждый месяц получать в вазнаграждение за все свои труды кусок зарплаты который призван будет успокаивать мое воспаленное сознание и доказать что я не никчемное ничегонеумеющее существо неспособное работать как дургие особи человеческого рода... Но благо задаваясь таким вопросом я его обычно скорополительно задаю вслух при своем супруге и он меня успокаивает что вовсе я ни некчемыш, что много умею и многого добилась и многого могу добитьс впереди, что работа от звонка до звонка подходит не всем и я должна радоваться что имею возможность сей учести избежать(тут он иногда упоминает момент собственной значимости в этом вопросе,с чем нереально не согласиться) и на этот я немного повздыхав успокаиваюсь и заряжаюсь мыслью "делай что можешь и будь что будет"
Ну вот, мультик кончился, пойду работать мамой))
