Сказать, что сие событие для меня было неожиданным, ничего не сказать...

Ба-бах и трам-тарарам одновременно прогремели над моим тестом на беременность в момент проявления второй полоски. «Не верю!»-, вскричала я, мня себя Станиславским на унитазе, и достала второй тест. Его результаты были аналогичными. И всё же я надеялась, что мой уже не юный организм дал гормональный сбой, тесты были старыми, звёзды сошлись в порочном экстазе. Но это оправдание нисколько меня не успокоило. Теперь мои мысли работали со скоростью запущенного коллайдера. Что будет, зачем надо, а надо ли, смогу ли я - это лишь капля выловленных из потока сомнений. Ночи теперь были окрашены для меня в цвета ярости, угрызений, мытарств и беспокойств. Круг сомнений был связан напрямую с возрастом будущей роженицы. Ну как так.... Ведь можно было уже спокойно складывать на полочку все достижения и ждать их уже от детей и, как ни странно, внуков. А тут... Тут как у Гумилёва: "Конец и вновь начало". Страшно, удивительно страшно, примерить на себя роль молодой мамы в почти 40 лет и уж, тем более, моему мужу - роль молодого отца накануне 50-летнего юбилея. Как объяснить взрослому сыну, что вот так вот он внезапно станет не просто сыном, а старшим ребёнком в семье?

Ну и началось... Анализы, УЗИ, диагнозы, врачи, врачи, врачи.... Пугающие возможности тысячелетия сбивали с пути прохождения беременности. Оказывается, медицина рванула за это время глубоко вперед. Именно глубоко, так как исследовали то, что даже мне и не снилось. Гематологи, генетики, онкологи и гинекологи слились в хороводе дружбы врачей против аномалий развития поздней беременности. На первом УЗИ на вопрос врача "Долгожданная ли беременность?" я ответить не смогла. И не потому что я такой бессердечный эгоист в женском обличии, и даже не потому что беременность нежданная. Она стала Неожиданностью, а её, как известно, долго не ждёшь. Но.... видимо организм, который сейчас работал как фабрика по производству гормонов, дал слабину и при виде маленького плодного яйца на мониторе УЗИ по щеке потекла слеза. Ну что там может вызвать такую реакцию? Горошина! Всего лишь горошина в моём теле. Так что не такой-то уж ты и железный солдат жизни, дядя Света ))) 

Меня терзали мысли о том, что всё же необходимо что-то делать, решать, двигаться. Думала, что врачи будут против такой поздней беременности, да ещё и с угрозой выкидыша и предложат мне прерывание, но не тут то было. "Сохранять!"- прозвучала команда, и я ринулась её исполнять на две недели в больницу. Милейшее времяпрепровождения. Диетическое питание, уколы, анализы, обследования стали бы для меня каторжным трудом, не будь там 4-х прекрасных фей в аналогичном состоянии беременности с угрозой выкидыша. Мы смеялись до содрогания стенок не только брюшной полости, но и палаты. Страхи растворялись в тоннах еды, купленной в ближайшем супермаркете, и в бесконечной болтовне на все темы, придуманные человечеством. В стенах заведения были разные женщины и девушки со всевозможными причинами пребывания. Угроза выкидыша, сахарный диабет, пороки сердца, вынужденное прерывание беременности, невозможность заполучить беременность и прочие огрехи техногенного времени. Страшно было смотреть на юных девочек со страхом в глазах из-за выкидыша, из-за преждевременных родов. Больно, что за изобилие возможностей современного мира жизнь берёт взамен одну единственную- возможность стать мамой. Удивительным же для меня стало видеть беременных женщин 40-летнего возраста с незначительными причинами нахождения в стенах больницы, в основном из-за возраста. Третий, четвёртый, первый ребёнок в 37,38 и даже в 42 года. «О, как!»,- думала я, всякий раз узнавая очередную историю зрелой беременности. И эти факты чужой жизни становились для меня самой доказательством собственного потенциала. Нет, страхи не уходили, но они не оставляли мне сомнений в возможности отступления.

Осознанность собственного состояния не заставила себя ждать после такого двухнедельного психофизического тренинга. Вопрос о питании, о пользе физических нагрузок, о том, чем я "дышу", что читаю, о чём думаю. Теперь уже мой мозговой коллайдер штурмовал собственные возможности и желания. Сомненья прочь! Но то, что происходило с моим телом, не могло оставаться без внимания. Тело.... Оно уже мне не принадлежало. Им управляли гормоны. Все возможные проблемы с которыми я так успешно договаривалась перед беременностью стали теперь для меня несговорчивыми соседями. Целлюлит, собственное ограничение в движениях тела, огромная грудь, задница как два созревших арбуза-это то, что менялось ежедневно, как мне казалось, от малейшего дуновения ветра. Одежда стала мала. Ну как мала. Живот хоть и не увеличился до размера трёх толстяков, объединённых вместе, но застёгивать брюки уже было невозможно. Вечерние примерки гардероба были похожи на выездную сессию "Аншлага", это стало весело и грустно одновременно. Практически весь арсенал одеяний стройной меня перекочевал в кофры до лучших XS-времён. Но вместе с этими нерадостными изменениями во мне происходили и другие перемены. Ощущения собственной энергии стали физически ощутимы. Я прям начинала чувствовать, когда "бензин" заканчивался и как он каким-то не ведомым мне способом поступал в меня. Время стало физически ощутимым элементом. Успевать получается больше, двигаться плавно, но быстро, планы сбываются, мечты осуществляются. Но гормоны не остаются управляемыми на 100% , лишь 90-95 из них смогли подчиниться мне. Остальные же дезертировали и предавали меня во внезапных слезах, ссорах с истериками на пустом месте, повышенной агрессивности в требованиях к другим и.... желании бегать. Вот что действительно хочется делать, так это бегать...

Организм в целом реагирует на пребывание бусинки в теле хорошо. Совершенно не вкусным стало мясо, вдруг стало вкусным другое: фрукты, ягоды, овощи, зелень, орешки. Причём последнее поглощается в разных видах: соки, смузи, салаты, пюре. Нет... я грешу всякими яствами, но так редко, что можно даже не пришивать это к состоянию беременности. Головная боль временами напоминает мне о моей мигрени, но учитывая, что употреблять лекарства нельзя, мучения длятся дольше и бесконтрольно. А народная медицина развлекала меня в эти периоды, как и примерка XS-гардероба. Капустный лист на голове, ободки, ошейники, звёздочки, жиры всех животных были для меня последним пристанищем в борьбе с 3х дневной мигренью. Тьфу три раза, но на сегодняшний день, видимо, гормоны дали слабину, и я уже почти месяц живу без болей. Не могу сказать, что я чувствую себя вновь молодой и юной, но состояние моего внутреннего гармоничного ОМа мне нравится. Кстати, прибавка к добеременному весу на 20 неделе составила 3 кг. - надеюсь теми же темпами я не дам себе превратиться в огромное облако на ножках))))

Я всё ещё надеюсь на то, что современные методы исследования врут. К чему это я. К тому, что я жду дочку, но УЗИ уже дважды отвергает эту мою надежду и настаивает на сыне. Последнее моё посещение этих специалистов было всё ещё сопряжено со страхами. Учитывая мои генетические заболевания и возраст, есть риск в развитии ребёнка. Но не так страшен зверь с копытами и рогами, как его малюют. Всё прошло более чем успешно и в награду мне выдали 4D фото моего малыша.

Некоторые моменты, описанные выше, написаны в прошедшем времени. Да .... мы вместе это уже прожили, мы пересекли экватор нашей совместной жизни с бусиной. Я не стала такой курицей-мамой, наседкой и не улеглась на диван в состоянии " любите меня". Я работаю, что доставляет мне огромное удовольствие, я читаю, думаю, пишу, надеюсь, строю планы и..... мечтаю.... Да... Наверное это самое большое приобретение в моём нынешнем состоянии- я вновь мечтаю. А впереди меня ждёт чудо ежедневной жизни!

Продолжение следует...

Svetlana