Подборка с Цитатника Рунета www.bash.im
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
---
из vk:
"К вечеру чувствую себя сорокой-белобокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?"
--- 
Ночь - пoлнолуние. Ребенок 5 лет плохо спит - кашляет, плачет иногда. Я постоянно подрываюсь и бегаю спросить что случилось, водички дать попить. Последний раз:
я: что такое? случилось что?
р: (со слезами) да...
я: что?
р: спать мешают, будят меня...
я: кто мешает?
р: (с надрывом) ТЫ! Ходишь, говоришь постоянно!
Больше не подходила...
---
Ребенок только что закончил смотреть "Маугли":
- Ну как, Маугли победил Шерхана?
- Конечно. Он снял с него кожуру.
---
Едут в легковухе замученные дальней дорогой люди. Сзади ребенок плаксиво так жалуется.
- Мам, мне неудобно и всё чешется.
- Ну... устройся поудобнее, - тусклым голосом говорит мама.
- ... и почешись, - вторит папа.
---
Детская невинность не имеет границ.
Стою, значит, готовлю покушать. Рядом сидит брат и вдруг начинает петь: "Я тебя бум бум бум, ты меня бум бум бум..." Не знаю, где это мог услышать семилетний ребенок, но сейчас не об этом.. Я, как брат, обязан был спросить: "А ты xоть знаешь, про что эта песня?" Ответ отправил меня в умиление. "Конечно! Про барабан!"
---
ххх: она похожа на пиявку из лунтика.
ууу: либо у вас маленькие дети... либо я вас опасаюсь О_о
---
Делала дочке костюм на Хеллоуин. Висел раньше в детской на стене фосфоресцирующий полутораметровый скелет из отдельных плоских деталек, потом он детям надоел, забросили. Решила я эти кости нашить на дочкин черный костюм для танцев - будет Кащей. Нашла скелета, помыла, да там в ванной и оставила.
Санузел у нас совмещенный. Наутро муж пошел в туалет, дети поиздевались - снаружи выключили ему свет. Вышел. Спрашиваю:
-Ну что, покакал?
- Ага. Два раза. Второй - когда поднялся за бумагой и увидел в ванной ЭТОГО.
---
Suslichek: Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
---
Когда малая меня спросила "Мама, а ты динозавров видела?" пришлось после приличного ступора и под дикий ржач мужа признаться: да, я - леди не первой свежести, но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!
---
Сидим с женой смотрим "Пятый элемент". Там рыжая Мила Йовович уже бегает. Тут к телеку подходит старший сын, смотрит в экран и спрашивает "А че это вы тут, Пеппи Длинныйчулок смотрите?". Блииин как я теперь буду этот фильм смотреть?!!
---
xxx: Первый ребенок - это последняя игрушка родителей! =))
yyy: неправда, я вот на днях новый джойстик купил
---
Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
---
Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.
---
xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!
---
xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо
yyy: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?
---
ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес
ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?
---
Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
---
xxx: Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
---
xxx: Пап, ну пааап расскажи сказку, я уснуть не могууу
yyy: колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
---
/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */
Яська: Реакция на слово спать:
Яська: Голод, недержание и жажда
---
Видимо откармливание внуков - это что-то на уровне человеческой природы - в 18 лет хочецца секса, в 30 хочется денег, а в 50 хочется закормить внука до смерти
---
Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот - и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют :)
---
Стою на кухне готовлю.Я в юбке до пола.Подходит дочь (5 лет),задирает юбку и говорит: Мам, покажи киску!Я стою офигеваю. Иду к мужу,он сидит в танках.короче,как позже оказалось дочь подошла к нему и спросила где киска (наш котэ).А муж отвлекаться не хотел и ответил первое,что в голову пришло:ее мама где-то у себя спрятала.Ну а где еще мама может спрятать киску,как не под юбкой...
---
Дочка 4,5 года пристрастилась вечером при просмотре мультфильмов делать перекус. Обычно это банан или яблоко или что-то в этом роде. Сегодня ничего такого не было.Дальше диалог: - дайте банан
- нету
- Дайте яблоко
- нету
- Дайте хоть что-то! Я есть хочу!
- иди кашу на кухню поешь
- не хочу! - закрывает лицо руками, падает на диван и сквозь дикий рев - НУ ПОЧЕМУ ТАКАЯ ЖИИИИЗНЬ?!
---
Работала допоздна. Попросила мужа забрать дочку с садика. Вечером муж порадовал смской:)
02.12.2013 г. бортовой журнал крейсера "Доблестная черепаха". Отчет дня.
Из штаба получен приказ забрать из инкубатора мелкую особь. При прибытии на место было установлено, что особь вела себя хорошо, но допустила непроизвольное мочеиспускание. На ужин согласилась на вареную картошку, но селедка с луком впечатления не произвели. На слово "водка" особь отреагировала подозрительно, с опаской, а жаль. Хотелось поговорить по душам, определить статус-кво. Ужин прошел без чп. Отчет окончен. Офицер связи Подрыв Устоев)))
---
Коллекция периодически пополняется
