Прочитала интересную статейку на сайте. Делюсь.
Роды сквозь смех и слезы
О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки.
– В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в женскую колонию!
– После родов лежу еще на столе, счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
– Врачи рассказывали, что в родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в «неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
– Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.
– Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.
– Начиная с 38 недели, чтобы быстрее родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались.
– Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
– В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»
– До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к себе не подпустит.
– Когда сил уже не было терпеть – больно так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой загнала на кресло.
– А я на четвереньках от врача уползала! Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня минус пять – я и ребенка-то не вижу!»
– Только что родила, ребенка унесли умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай.....». Очень хотелось этот приемник разбить вдребезги!)
– Знакомая (работает на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол», – и вырубилась.
– Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».
– На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали». Персонал от меня был в шоке, мягко выражаясь.
– А у меня было КС. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут, ребенка доставать, надо, чтоб пустой был».
– Можете себе представить: мой муж, человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
– Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины…
А как рожали вы?
Роды сквозь смех и слезы
О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки.
– В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в женскую колонию!
– После родов лежу еще на столе, счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
– Врачи рассказывали, что в родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в «неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
– Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.
– Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.
– Начиная с 38 недели, чтобы быстрее родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались.
– Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
– В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»
– До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к себе не подпустит.
– Когда сил уже не было терпеть – больно так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой загнала на кресло.
– А я на четвереньках от врача уползала! Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня минус пять – я и ребенка-то не вижу!»
– Только что родила, ребенка унесли умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай.....». Очень хотелось этот приемник разбить вдребезги!)
– Знакомая (работает на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол», – и вырубилась.
– Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».
– На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали». Персонал от меня был в шоке, мягко выражаясь.
– А у меня было КС. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут, ребенка доставать, надо, чтоб пустой был».
– Можете себе представить: мой муж, человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
– Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины…
А как рожали вы?