Скоро Новый год. Для нас с Пузькой это просто обычный день. Как и всякий другой, разве что на день ближе к отъезду бабушки. Когд я вижу, как Аленка смеется у нее на руках, я думаю, что смогу мириться с ее климактерическими припадками. В конце концов, она же не виновата, что у нее климакс. С ужасом думаю, что сама впаду в такой же неадекват. Постепенно привыкаю к постоянному лицемерию. Без этого никуда. Но все равно нет-нет, а через ее ханжество проступает откровенная злоба, особенно когда она рычит по поводу Коли. Ее бесит просто сам факт наличия Коли. Факт наличия меня ее тоже бесит, но с этим она худо-бедно справляется ради ребенка. А вот все, что касается Коли, ее раздражает. Даже когда он приносит лекарства и памперсы, она язвит и сплетничает у него за спиной. А я упорно делаю морду сковородкой и пропускаю мимо ушей. Надо просто переждать, когда она поедет в Томск оформлять пенсию, подавать на раздел имущества с моим отцом и проч. Надеюсь, ей удастся взять у знакомого психотерапевта рецепт на ту волшебную микстуру, которую она раньше принимала.

А в целом все очень даже неплохо. Я лечу зубы, изрядно пострадавшие за беременность. Аленка потихоньку растет. Вот сегодня покакала с точками крови, значит, бабушка опять ударится в панику и выкинет какой-нибудь финт. Но я уже более-менее привыкла не обращать на это внимание. Это не навсегда, и когда-то скоро все будет намного лучше, чем сейчас. От одной этой мысли уже сейчас становится лучше :-)

Оказывается, я совершенно напрасно обижалась на маму, брызгала тут ядами в ее адрес и вообще зря я принимала всерьез ее выходки. Мамина старшая сестра написала смс, и оказалось все просто: климакс. мамина сестра все это уже прошла и может объяснить, так сказать, с высоты опыта. А мне-то дуре бесчувственной и невдомек было, у меня же климакса нет, и я исходила из того, что мама - вменяемый адекватный человек, и не могла понять, почему она так себя ведет. Если еще учесть переезд в другую климатическую зону, плюс муж сволочь, плюс проблемы с квартирой, плюс рождение внучки. А еще она до этого прошла несколько курсов серьезных психотерапевтических препаратов... В общем, смешно ожидать адекватного поведения от человека с такими особенностями психики. Но теперь понятно, чем объясняются подобные эпизоды:

неделю назад позвонила подруга, в честь которой я назвала Алену. Она и фотограф, который фотографировал нас при выписке из роддома, хотели приехать и погулять с нами на улице, не заходя в квартиру. Я три раза переспросила маму, она три раза дала согласие. Наступает условленный день. Мы договорились на 4 часа. В 13:30 мама отправляет нас гулять. Я говорю, мол, мы хотели пойти гулять после трех, и в 4 приедет Алена. Она просит перенести на 7 вечера. Я звоню Алене, чтобы они перенесли на 7 вечера. Алена перекраивает все планы на день и может приехать в 7:30. Я говорю маме, мол, они приедет в 7:30. Мама говорит, а как же, в 4 часа они не могут, что ли, лучше уж в 4. Я говорю, мол, ты же просила перенести на вечер, я уже договорилась, они все планы переделали. И тут мама начинает психовать: "Вообще что она навязывается! Это взрослый должен подстраиваться под грудного ребенка, а не ребенок под взрослого!" При том, что вообще-то и Алена, и я, и ребенок подстраивались под маму. И Алена не навязывалась, а позвонила и спросила согласие, и это согласие ей было дано. Если бы во главе угла стояло удобство ребенка, то мы бы встретились в 4 часа, как изначально и было оговорено. В общем, мне пришлось все отменить и долго извиняться перед Аленой. Оказалось, что она купила Аленке подарков, из которых она вырастет к тому моменту, как бабушка разрешит им встретиться.

Вот такие климактерические припадки случаются у нас почти каждый день. Но я учусь не принимать их на свой счет, это все климакс вызывает психические нарушения, которые мне в мои 30 лет просто не понять, и остается только принять их, как есть. Ребята, будьте осторожны и снисходительны, имея дело с климактерическими женщинами, т.к. у них гормональные всплески вызывают колебания настроения и отклонения в рассудке намного более сильные, чем во время беременности. Не ожидайте от них разумного поведения, это все равно что ожидать от месячного младенца, что он сам скажет, почему плачет, у него просто не функционируют соответствующие структуры мозга.

Уже неделю у бабушки затишье. Сама доброта и благость. И даже спрашивает, можно ли подержать Аленку на руках, с таким медовым оттенком в голосе. Как будто я когда-то ограничивала их общение! Даже предлагает больше еды. Видимо, потому что критические дни закончились. И опять предложила мне заняться лечением. Странно, обычно она охотно сидит с Аленкой, только когда я, например, в душе, в туалете или ужинаю. А тут позволяет мне выйти за пределы двора! Я сначала категорически отказалась, помня, чем это кончилось полтора месяца назад. Но потом подумала, елки-палки, она все равно будет на меня лаять, что бы я ни делала, "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать"... А раз я не могу изменить ситуации, надо извлечь из нее максимальную выгоду. И записалась к протезисту, пока у бабушки было благодушное настроение, и она согласилась посидеть с Аленкой. Конечно, в последний момент может оказаться, что у нее не получится, но я стараюсь об этом не думать. В крайнем случае запишусь на другое время и попрошу Колю, его совесть не позволит мне отказать.

В общем, я решила делать так, как считаю нужным. Бабушка, конечно, при всяком подходящем случае (т.е. когда ее что-то разозлит на работе или в магазине или в поликлинике или просто погода будет не такая, как она планировала) будет на меня психовать. Ну что ж, раз у человека такое воспитание, что теперь, лишать ребенка нормальной жизни? Мой ребенок ничуть не хуже других. Все меня спрашивают, почему не гуляем на улице. Я спросила бабушку, знаете, что она ответила? "Нам так удобнее". НАМ. Интересно, кому это "нам"? Видимо, это ЕЙ так удобнее. Но я больше не хочу регулировать жизнь своего ребенка так, как ЕЙ удобнее. Ребенку с ослабленным иммунитетом особенно нужен свежий воздух и здоровый сон. На улице Аленка и спит лучше, и ест потом лучше. Почему она должна быть этого лишена просто потому, что бабушке "так удобнее"? Так что пусть орет на меня, сколько и когда захочет, я буду гулять. Разумеется, помогать с коляской она сразу отказалась. Так и сказала: "Гуляй в коляске, если будешь сама с ней возиться". А мне даже приятно возиться, потому что я знаю, что Аленке так лучше.

Вчера катались 45 минут возле дома. Далеко я не отхожу, т.к. в любой момент бабушка может распсиховаться из-за чего-нибудь и загнать домой. Бабушка вроде пережила этот удар по ее авторитарному режиму. Предложила ставить люльку на окошко. Однако, где-то я это слышала. Да, в прошлый раз она предложила ставить люльку от коляски на окно, а потом наорала на меня, мол, как это мне такая ерунда пришла в голову и вообще ей делать больше нечего, как возиться с этой люлькой. Я говорю, мол, это же ты сама предложила. А она только еще злее орет, что, мол, да не могла я такой ерунды предложить. ВИдимо, она полагает, что в доме, где живет грудной ребенок, колясок никаких не должно быть, ибо бабушке неудобно об нее спотыкаться. Так что в этот раз я не стала ничего доказывать, а просто сказала, мол, "Мы уже так пробовали, и ты отказалась от этой затеи". Она прекрасно поняла, о каком случае идет речь, но даже не посчитала нужным извиниться. Это при том, что я еще тогда извинилась (хотя так и не поняла, что именно мне инкриминировалось).

Так вот и живем. Я ни с чем не спорю, как бы меня ни оскорбляли. Но раз с моим мнением не считаются, я буду делать так, как считаю нужным, втихомушку, исподтишка, не учитывая мнение бабушки. Я не говорю, что умнее ее. Я говорю, что у меня есть хоть и дурная, но своя голова, и именно этой дурной головой я отвечаю за ребенка.

Это не жалоба, это просто мое описание ситуации. Не хорошо и не плохо, а просто так получилось. Я всегда знала, что будут проблемы, и терплю это, потому что бабушка - единственный человек, на которого я могу положиться в отношении ребенка. Ради Алёнки она пойдет по головам, не считаясь ни с какими человеческими нормами, уроет кого угодно. Просто я упустила из виду, что в первую очередь она уроет меня. Сама виновата. Ну что ж, я сама подписалась под этим контрактом, так что буду терпеть, сколько смогу, раз так надо для Алёнки.

Я набрала 3 кг за 2 месяца, как говорит бабушка, это перебор. Да и на самом деле, два месяца заедать ее необоснованные психозы печеньем и хлебом (практически больше ничего нельзя) - наберешь и все 30. А куда ей деваться? Она в
постоянном стрессе, а сорваться ей не на ком, кроме меня. Вот и приходиться цепляться ко мне. Я понимаю, что она не специально, но и у меня же тоже есть нервная система, да еще и довольно потрепанная родами и мотаниями по больницам.
А я никуда не хожу, никого не вижу, ни с кем не общаюсь,
весь этот негатив остается в нашей с Пузькой комнате, между
моим диваном и ее кроваткой. Три дня назад я весила на на 7-ом месяце! В старую одежду не влезаю, а выйти и купить новую после случая с зубным не могу. После того, как бабушка попрекнула меня куском, я стала придерживаться более строгого режима питания. Сейчас я вешу на 1,4 кг больше, чем после выписки из роддома (45 после роддома, 46,4 сейчас). За два дня я скинула 1,7 кг. Алёнка вчера потеряла 10г, а сегодня весит, как вчера.

Теперь молоко не приходит, как раньше, а как бы постоянно держится на каком-то полупустом-полунаполненном уровне. Грудь уже на набухает, но еще и не пустая вроде. Сегодня бабушка разрешила не ограничивать себя в еде. Однако после того, как она предложила вторую тарелку супа после ужина, а той же ночью наорала, что я слишком часто ем, я не уверена, что стоит сразу покупаться на такую щедрость. Не знаю, может, она действительно считает, что молоко уменьшилось от того, что я сижу впроголодь третий день. Тогда она на самом деле не пожалеет дополнительного куска для донора грудного молока. А может, потом опять задаст мне взбучку, после которой я опять буду полдня реветь и нервировать Алёнку? Мне кажется, что моих жировых запасов должно хватать еще надолго. Лучше не выводить бабушку из себя, а то в итоге все
это отражается на Пузьке. Пока что я увеличила количество потребляемой жидкости. Воды в кране много, счетчиков у нас нет. А дополнительную еду таскаю маленькими порциями, чтобы не бросалось в глаза. Абсурд, конечно, - воровать еду на собственной кухне. Но зато так и у бабушки не будет лишнего повода наводить меня на мысли о тихом блоковском уходе, и молоко удастся вывести на прежний уровень. Всегда можно найти выход, из любой ситуации. Если кажется, что выхода нет, значит, он просто где-то в другом месте!

Всем привет!

Свершилось, 14 сентября в 21:30. Обошлось без кесарева и без эпидуралки. Девочка, 3100, 51 см. Назвали Алёной в честь Алёны Чердынцевой.

Почти сразу, на 9-ый день, загремели в ДИБ №5 со стафилококком. Очевидно, из первого роддома многие выписываются со стафилококком.
Так что имейте в виду. Все говорят, мол, фигня,
обычное дело - стафилококк. Но это НЕ фигня!
Ребенок не должен так мучиться! Это НЕ нормально!

В остальном все нормально. Все, чем меня пугали: бессонные ночи, нехватка времени даже на душ - все это нисколько не напрягает. Наоборот, очень нравится возиться с Алёнкой.

Единственный напряг - сломался передний резец. Наша бабушка настроена против того, чтобы я следила за собой. Если добавить пломбы, которые вышли из строя за время беременности, сейчас мне нечем ни откусывать, ни жевать нормально. Собственно, зачем мне зубы, если у меня есть ребенок? Отпустили на рентген, но после этого было много шума , так что к зубному я рискну пойти лет через 6, не раньше. Интересно, во сколько мне обойдутся 4 моста в 2013 году? Надеюсь, к тому времени зубы вообще отменят как рудимент.

Очевидно, что общение на темы, не связанные с грудными детьми, тоже не одобряется. Никого не вижу, ни с кем не встречаюсь. И тут меня тоже нет.
Комментарии я читать не смогу, вся связь по телефону.

Заграница нам поможет. Американцы проверили женские сумки на бактерии. И что вы думаете? Еще хуже, чем устройства ввода и телефонная трубка! От сальмонеллы до фекалий. Вот поэтому я не разрешаю гостям ставить свои сумки и рюкзаки на стол и кровать - до этого ведь они валялись на полу автобуса или по унитазом таулета в Макдональдсе.

1-го звонил Сова. Мы уже спали, но раньше он не мог позвонить, смог только после концерта с Бабкиным. На концерт я, конечно, не пошла, хотя с удовольствием бы их повидала. Бабкин же как войдет в раж, так может отыграть все 3 часа вместо полутора. А Сова молодец, никогда не забывает позвонить :-) Его дочке полгода, а Илюше Бабкину уже, наверное, два. Однако, он в ДР сына на гастроли был.

Сова мне сочувствует, говорит, что я, наверное, страдаю, что последние недели очень тяжело ходить, и его жена в конце сильно уставшая была. Мама тоже часто говорит, ой, мол, что я бедненькая и скорее бы мне разродиться. А я как-то особой тяжести не чувствую. Ну, не мечусь, конечно, как электровеник, из клуба в клуб. Но и какого-то тяготения не ощущаю. Пузька вот только в мочевой пузырь бодается. А так мне даже жаль отчасти, что скоро все кончится.