Ну никак не идет нам письмо. Распечатала специальные прописи, купила кучу гелевых ручек, линер. Но ведь нам надо все через задний ход делать. Со сложных заданий начинать. Конечно, рука сразу не может выписывать кренделя всякие. А палочки нам неинтересно, нам сразу кренделя подавай.

Урок: печатать пропись по одному листу, начиная с первого.

Не представляю, как будем в школе мучиться, чтобы переучиться писать по-человечески, а не по-юновски.

Опять обсыпало. Как вирус, так обсыпает. Диета опять застопорилась в состоянии 4 лет.

Иногда я думаю, что, если бы у меня была волшебная палочка, я бы избавилась от этой дурацкой аллергии. Но тогда я бы не обращала такое пристальное внимание на то, что проходит через пищеварительную систему моего ребенка.

Аллергия - неизбежный побочный эффект нашей цивилизации. Но если бы все мучались так, как мы (не дай Б-г, конечно!!!), то есть не все, а те, кто одобряет пищевые добавки к всеобщему употреблению, кто одобряет ввоз ГМО, кто принимает решения, какие ингредиенты заполоняют прилавки в магазинах и аптеках, а какие днем с огнем не сыщешь - то все бы мы гораздо меньше болели. Если бы не аллергия, мы с Аленкой питались бы сплошь полуфабрикатами и тортами на гидрогенизированном жире. Какое из зол меньше, отсюда не видно.

Опять сидим с соплями. Я только и успела, что больничный в ФСС свозить, а тут уже новый выписали. Интересно, если так близко два больничных брать, заставят медкомиссию проходить? Эпидемия все-таки. Врач на вызове сказала, что все сидят по 2 раза подряд. Уже семь недель эпидемия, а обычно 2-3 недели идет.

Часики настольные наши кокнулись. Не вынесли столкновения с локтем. Детский столик оказался слишком тесен для обоих. Ну, разумеется, виновата мама. И если мама сию минуту не пойдет в магазин за новыми, то я отказываюсь ужинать, убирать за собой посуду и умываться.

Да пожалуйста. Не потащусь я никуда за полчаса до закрытия.

Конечно, потащилась, как идиотка. Конечно, часиков в магазине не было.

На следующий день потащилась снова. В магаз у метро. Часики там были. На упаковке были нарисованы розовые, а стояли в основном голубые. Моя мадам при наличии выбора всегда выберет розовые. Думаю, надо искать. Продавщица, конечно же, как принято в гастарбайтерской России с нерусскими, начала общение с клиентом не с "Вам помочь?", а с "Женщина, что Вы там делаете?" Совершенно хамским тоном. Я вообще-то в магазин пришла и по закону имею полное право знать, за что буду платить деньги. Если ей так противно, что я трогаю товар, пусть сама перебирает каждую коробочку, я только рада буду. Причем все тетки в магазине точно так же выбирают товары на других полках, а прицепиться надо именно ко мне. Этот бытовой расизм как бородавка на носу - все ее видят, но упорно не замечают. А мне, между прочим, нет особой радости от того, что все могут спокойно ходить в магазин, а я должна постоянно быть настороже и наготове, что меня обвинят в воровстве, обыщут сумку на выходе за кассами. Чем я хуже других? Подумаешь, глаза косые, они у большинства землян косые! Это не значит, что я ребенку часики купить не могу. Достало, в общем, уже.

Но! Если жизнь дает тебе лимон, будем делать лимонад. Если просят вывернуть сумку - вытряхиваю подчистую, вместе с гигиеническими прокладками. Пусть охранник краснеет, мне совершенно не стыдно, я ни в чьи сумки не лазаю. Если грубят - отвечаю с улыбкой и намеренно вежливо. Срабатывает безотказно! Продавщице становится просто стыдно и неловко за свою глупость, она старается компенсировать удвоенным рвением, подсовывает дополнительные пакеты, завязывает и заворачивает, как будто я не дешевый китайский ширпотреб купила, а брыльянты. Начав в положении воровки, выхожу из магазина с почестями покупателя года. Double fuck them.

Сходила в сад в понедельник. Во вторник потекла носом и зачихала. С утра 36,8, к вечеру, видать, будут наши любимые 37,2. Я только успела больничный в ФСС отвезти.

Посмотрела "Дашу-путешественницу". Обожает этот мульт, но английскому он учит отвратно просто. Ну ладно, пусть пляшет.

Сидит ворчит себе в сопливый нос на падающие игрушки: "Все время, что ни возьмешь, все че-то падает и рассыпается", - а интонация точь-в-точь как у меня, когда я рис рассыплю или ложку уроню! Такая умора!

Интересно, есть ли какой-нибудь девайс, подсчитывающий объятия? Просто любопытно, сколько раз на дню мы с тетенькой обнимаемся. Она, похоже, ни шагу не может без этого сделать. Почти буквально. По дороге в сад каждые 4-5 метров останавливается и обнимается. Перед едой, перед сном, перед чисткой зубов, после чистки зубов, перед обуванием, после надевания рукавиц... Тони писал, что это якобы вредно, что девочек перелюбливают, а потом они якобы вырастают зависимыми от чужого одобрения. На что я сказала, что это все выдумки и демагогия. Точно так же можно утверждать, что девочки, которых не обнимали столько, сколько им нужно было, в детстве, вырастают зависимыми от чужого одобрения, в котором усиленно пытаются наверстать недополученные объятия. Хотя оба мы эсперты сомнительные: у меня всего 1 ребенок, у него хоть и четверо, но не его, а сестры. В любом случае статистика весьма сомнительная.