про папу...
можно я выговорюсь???кто может дать совет или слова поддержки,прошу под кат...
сейчас зашел разговор с мишей(маминым мужчиной) мамой и мной про папу,чтоб типо я его не винила что он когда то нас бросил,и впервые за долгие годы я не сдержалась и выговорила все что думаю и о чем никогда не говорила никому.....ну все по порядку.
папа для меня когда был жизнью всей,вы представить себе не можете как я его любила,мы как одно целое были!!!!он единственный наверное меня понимал во всем,учил стоять за себя,он лучший был!характеры были похожи,и на него была похожа.я всегда боялась его расстроить,разочаровать,хотя мне было мало лет....я маме всегда гооврила что выйду за него замуж,а чтоб мама не грустила подарю ей своего жениха. ну вот папа начал гулять,и впервые от нас ушел,мне было лет 5,а может и меньше....у меня случилась безумная истерика,я рыдала.орала,хватала его ботинки и не отдавала,чуть ли не на коленях умоляла чтоб он не уходил,держала у дверей до последнего!а он все равно ушел.......я рванула к окну,мне было все равно на прохожих,я рыдала,звала папу,в душе был жуткий страх что он ушел,что он оставил нас на всегда.а он посмотрел на меня в последний раз и ушел.мы долго еще плакали с мамой.потом мама позвала подругу свою и они ушли на кухню.мама плакалась ей,а я переживала все в одиночестве.но тк я была ребенком,уже через пару дней жила полноценно,если не напоминали мне про папу.и вот через какое то время папа вернулся,и вот так и начился круговорот,то уходит то возвращается,когда возвращался я была самой счастливой,мы ходили на шашлыки,папа говорил что больше никогда от нас не уйдет,мы строили вместе шалаши,я была все время с ним.когда уходил я плакала,потом привыкла.....знала что вернется.а мама начала связываться с плохой компанией,там были какие то алкаши,искала себе новую любовь,я столько мужиков с ней перевидела.....когда мы переехали на другую квартиру все было точно так же.мама встречалась то с одним то с другим,мне было уже лет 11,и начинался переходный возраст,мужчины эти долго не задерживались,тк и со мной тяжело было,маленькую меня можно было подкупить игрушками и сладким,а позже на это не велась,а только манипулировала,тянула все на себя,а слушать не хотела,стоило какому нить мужику открыть на меня рот как я орала чтоб он заткнулся,он мне никто и не отцы чтоб орать....я по прежнему любила папу.....а он то уходил то возвращался.мама начала пить от папиных похождений,но не сильно,могла позволить себе ударить меня...через время одна из папиных любовниц залетела,те сказать допрыгались,и он уже ее бросить не мог.....как мне гооврят(но сразу возникает вопрос а нас мог????) и когда родился его ребенок,я впервые заплакала,я поняла что теперь не будет как раньше,теперь он не вернется,меня успокаивала сестра и мама.....сами плакали.....потом последовал развод,мамины пьянки,ее попытки самоубийства.....сестра была на чеку,и расслабиться мы не могли,маме стало на нас наплевать,с папой были драки и все,он уехал и изредко звонил.....в 14 лет мы с сестрой поехали к нему в гости,тк он нам особо уже и не звонил,ехала со злобой к его нынешней семьи.думала разнесу там все.но нет,приехала и решила засесть на дно.....вспомнила своего папу,мы с ним подолгу болтали опять,жаловалась ему что мама пьет..он возмущался.....и жена его засрать маму пыталась.ну вот посмотрела на их семью....начала заниматься манипуляцией,как воздействовать на папу знала,ведь он чувствует вину(мне просто было обидно что они счастливы а мы теперь видим только пьяную маму)
тянула деньги.у этих начались ругачки по поводу денег,но ведь он не платил алименты,мне то что то должно было перепасть.в итоге после он меня и не звал и не звонил....зато отвез меня домой сам,за 2-3года впервой мы были все дома,мама папа,я.....спокойная атмосфера,не пьющая мама,понимающий папа и я самая счастливая,покушали борщ...как щас помню,этот борщ был наверное самый вкусный.....а потом он уехал.....обнялись с мамой....и все....
после стало все по прежнему,мужики какие то,пьянки,пофиг на меня....начала встречаться с мужем в 14 лет,мама вообще забила,деньги даже не вещи не давала,нету якобы,покупал мой муж мне их(вещи).....и вот в январе звонит мне поздравлять с днем рождения,и поздравляет с новым годом,ошибаясь....смеется....я тоже только с претворством,мне не смешно,а хочется плакать,неужели позвонив раз во столько время нельзя нормально поздравить?ну ладно ошибка,с кем не бывает.....но обида разъедает.....не должен он был ошибиться...так глупо...а заноза засела....и вот в апреле уже вынести маму не могу....психую,она пьет,папа алименты платит,а я их не вижу!!!мама не дает денег совсем,в школу идти не могу!блузка мала,кроссовки хлюпают-порвались!прошу денег-нету,зато мужику своему дает....я плачу каждый день.я знаю что моя надежда папа,это мне помогает,пашка благо покупает мне одежду....звоню папе в начале апреля и говорю папа такая проблема,узнай могу ли я получать алименты на себя.окей саней слышу я,на недельке узнаю и сразу позвоню,я бегу к пашке,радуюсь новостью.....проходит неделя,2.....месяц......муж будущий понял что папе все равно,что не позвонит,начал тихонечко со мной разговоры об этом заводить,чтоб меня как бы подготовить к простой истине,а я нет,ты че,мой папа лучший,он такоооой человек хороший,ты просто его не знаешь,все будет на мази...потом поняла что на мази не будет,я плакала сутками опять и мы решили завести малыша,и пожениться,а тк мне 16 лет нужно разрешение от моих обоих родителей,вот я беремена уже месяц 4-5,мама звонит папе типо так то так САША БЕРЕМЕННА.папа погнал на нее что она мать ужасная что все ужасно и тп....мама сказала что надо его разрешение на брак.типо позвони саше узнай точнее.он не перезвонил,звонит моя сестра,говорит пришли разрешение,он забил,в итоге мама сказала админстрации что мы не знаем где он и они дали разрешение на женитьбу,без папиного согласия.в итоге из за этого я родила и через неделю только сыграли свадьбу!!!!! так вот в мое 17-летие он звонит мне,поздравил и начал засерать,типо я надеюсь у тебя мозгов хватит не заделать второго ребенка,и учиться.....я молчу,сдерживаю слезы.пытаюсь сделать чтоб он этого не заметил....быстрее заканчиваю разговор и ложу трубку,вытираю слезы,иду к моим за стол,типо радостная папа позвонил,и все задают этот ужасный вопрос ну что он сказал,поздравлял....я сказала все хорошо поздравил,спросил все ли хорошо,поулыбалась им,типо все действительно хорошо,а у самой на душе каторга.....потом сестра звонит(она в роддоме лежала)говорит че позвонил тебе папа,я типо да,а откуда ты знаешь,она смеется и говорит что он сначала ей позвонил типо даты перепутал,позвонил начал поздравлять,а она емму вообще то у саши день рождения......я начала рыдать,мне эти слова стали последней каплей,я рыдаю,сестра сама сильно расстроилась,говорит я не знала что ты так отреагируешь,если бы знала то не говорила бы....я ее не считаю виноватой...но как,как можно перепутать!!!????? и вот сестру потом не поздравил даже......видимо решил не разоряться!и вот ровно спустя год звонил мне в январе на мое 18-летие......опять кучу какашек в мой адрес,не узнал как внук....типо ну ты хоть учишься?и все.сказал что позвонит еще попозже и всееее.....а дашку(сестру) опять не поздравил я решила забить на него,не поздравляю его ни с какими праздниками,сестра с каждым праздником поздравляет и вот в чем собственно и дело...
мне говорят не винить его,а я не могу......ведь мама пьет,ищет себе всяких подонков по жизни,из за него!!!!столько горя было и все изза него!!!!!!слез пролито......я считаю его во всем виноватым,последней каплей былочто он сказал что мой ребенок ошибка тк сказать,и вторую такую же ошибку он надеется что я не сделаю(другими словами было сказано,но смысл один)......я его ненавижу после этого....я никому не могла рассказать что он тогда наговорил мне,мне было стыдно,я же всем говорила что он хороший и лучший......он и впрямь хороший человек,лучший доктор-херург.....но я не хочу чтоб он мне звонил,пусть лучше звонит моей сестре которая так этого ждет!! мнее не приятно....я больше не хочу заставлять себя мило с ним разговаривать,смеяться,отвечать на его вопросы.....я его не хочу знать и слышать,мне от него совершенно ничего не надо.мне говорят не вини его,а как я могу его не винить?????ведь он виноват?????он говорит мне о нагулявшем ребенке,а сам то????ведь он скакал по бабам????и нагулял "СВОЮ ЛЮБИМКУ" мне хорошо не знаю что и как он,а каждый день рождения я напрягаюсь зная что он будет звонить,может высказать ему в очередном звонке??или это слишком жестко???но ведь он не смотрел на то что он делает когда такое вытворял и говорил мне???сегодня меня вывили на этот разговор о папе,миша его защищал.а я рассплакалась и выпалила что он мне говорил по телефону вместо поздравлений о сыне......после этого он говорил(миша) что папа гнилой человек раз так сказал,и что надо было сказать что этот ребенок дан ТЕБЕ БОГОМ!!!!!!!
как вы считаете??что мне делать?стоит ли продолжать каждый год слушать поздравления и портить себе настроение?или в очередной раз расставить все на свои места?