Книга "Признания ужасной мамочки..."

1. «Спи, когда ребенок спит», - самая дурацкая и бессмысленная рекомендация молодой матери. Следующая тетка, которая это скажет, получит от меня по морде. Потому что я знаю, что она не спала, когда ее ребенок спал. И никто не спит.»

2. «Молодая мать имеет ошарашенный вид, у нее круги под глазами, и она непроизвольно покачивается, убаюкивая саму себя вместо отсутствующего ребенка на руках. Она морально и физически измотана и может заплакать по вашей команде.»

3. «Через четыре недели после родов попробовала надеть свои джинсы, которые носила до беременности. Думала, что они будут тесноваты, но, бог мой, они налезли только до колен.»

4. По поводу имени будущего ребенка : «Когда ты носишь, любая неожиданная обратная связь по поводу имени может тебя взбесить. Услышать от малознакомого человека, что ему не нравится твой выбор, на фоне гормонального взрыва - вполне уважительная причина, чтобы расправиться с ним. И будет очень хорошо, если вам достанется судья-женщина: только она сможет вас понять и квалифицировать поступок как убийство в пределах необходимой самообороны. Люди! Если вы спрашиваете будущих родителей, как они собираются назвать ребенка, всегда говорите «Замечательный выбор!», каким бы ужасным имя ни казалось лично вам. В противном случае вас могут растерзать - сами нарвались, что тут поделаешь.»

5. «Я старалась, чтобы моя первая не заснула, не поужинав. Если это случалось, я ее будила и кормила. А со второй - я плохо помню, ела ли она вообще.»

6. Советы себе до беременности: «Я велела бы есть помедленнее, наслаждаясь каждым кусочком, поскольку очень скоро еда превратится из удовольствия в необходимость. Но главное, я посоветовала бы ей чем-нибудь как следует заразиться - облизать ручку двери в общественном туалете, поездить в общественном транспорте с гриппозными пассажирами, посидеть в кафе поближе к посетителям с сильным насморком или кашлем. Хватани микробов, девочка, заболей и используй это на полную катушку. Потому что, когда ты станешь матерью, поболеть тебе никто не даст."

7. «Нет, я люблю своего мужа. Мы с ним действительно родственные души, моя жизнь без него была бы неполной, он - любовь всей жизни и так далее и тому подобное, но вот когда он заболевает… Мне кажется, я повтыкала бы в него все острые кухонные принадлежности, а потом привлекла бы к этому увлекательному занятию и наших детей.»

8. «В прошлом году мы оба почувствовали себя неважно и отправились по врачам. У меня диагностировали коньюнктивит, отит и воспаление пазух. Уезжая от врача, я чувствовала легкую радость. Доктор велел не волноваться и как следует отдохнуть. Я уже представляла, как смотрю «Грязные танцы» и «Девочки хотят повеселиться». Буду дремать на диване, пить молочные коктейли, и наконец-то за мной будут ухаживать. Конечно, я отвратительно себя чувствовала, но остальное того стоило. Очень стоило. Я пребывала в радостном предвкушении.

Через час Джефф приехал от своего врача с другим диагнозом. Это была пневмония. Температура 40, постельный режим и внутривенные инъекции. Все, о чем я могла думать, - скотина, он меня снова сделал. У меня глаза на лоб лезут от рези, нос полностью забит, уши не слышат из-за воспаления, а я «должна с ним нянчиться! В довершение этого на следующий день затемпературила Лили. Я хотела сброситься с крыши, но побоялась, что выживу, - и тогда придется провести остаток дней в инвалидной коляске, катаясь по кухне, чтобы приготовить на всех завтрак, обед и ужин.»

9.«Я ем конфеты, спрятавшись в ванной, чтобы не делиться с детьми.»

10. «Знаете, что хуже, чем дети, которые отказываются от овощей? Их отец, который подает пример.»

11. «Муж считает, что я должна быть терпеливее с детьми - это говорит человек, который НИ РАЗУ не провел с ними больше двух часов подряд.»

12. «В этой семье нет любимчиков… сегодня терпеть не могу всех их!»

13. «Рев Бена - самый раздражающий шум на этой планете. Его можно использовать в качестве инструмента пытки для выведывания страшных тайн у любых злодеев.»

14. «Вернулась из недельной поездки с семьей и обнаружила, что меня нет ни на одной фотке. А я вообще-то, блин, ездила с вами, ребята?»

15. «Если мы едем на машине, только Джефф и я страдаем от бесконечных «мы уже приехали?» и «она меня передразнивает!».

Но если мы летим, то в ад под названием «Поездка с нашей семьей» вовлекается бесконечное множество невинных мужчин и женщин. Если вы когда-нибудь летали с детьми, то вам знаком этот ужас в глазах других пассажиров в аэропорту: «Неужели они полетят со мной? Боже, только не это!» Вы как будто читаете их мысли, а они тешат себя иллюзией, что, если не обращать на вас внимания, вы не окажетесь вместе с ними в одном ряду кресел в самолете.»

16. «чтобы весело провести пару часов у моря. К сожалению, наши понятия о веселье сильно разнятся. Например, я не понимаю, зачем нужно копать эти чертовы ямки? Копай не копай, до Китая все равно не дороешь. На фига? Я не понимаю.»

17. «Мой полуторагодовалый сын не может толком выговорить «мамочка», а вот слово «говно» употребил вчера вполне к месту.»

18. «Детство - такое мимолетное время, и я хочу, чтобы мои дети радовались ему. Не меньше этого мне хочется самой пережить этот период, оставаясь в здравом рассудке, целости и сохранности. Если бы у меня не было пары часов для самой себя в конце каждого дня, я обоснованно полагаю, что меня можно было бы сдавать в дурдом. Люблю своих детей больше жизни, но, боже мой, как же эти балбесы могут быть утомительны!»

19. «Сказала детям, что бассейн сегодня закрыт. Потому что мне показалось, что я не влезу в свой купальник.»

20. «Одной мысли о предстоящей поездке в бассейн достаточно для того, чтобы я начала швыряться в спальне вещами, как взбесившийся псих.»

21. «Вода - единственное место, в котором я превращаюсь из классной, спокойной мамочки в съехавшую с катушек мамашу-невротичку. В воде же страшно .»

22. «Я не понимаю домашних заданий моей дочери. Ей девять.»

23. «Я очень надеюсь, что дети унаследуют мою внешность и мозги мужа. Если будет наоборот - они в заднице.

24. Если у нас бесплатное образование, почему мне все время приходится за что-то платить школе?»

25. «Подросшие дети - почти как прислуга. Нет, серьезно, это просто замечательно.»

26. «Дни могут тянуться вечность, а годы пролетают в мгновение ока. Секрет выживания - в умении время от времени вдохнуть полной грудью, радуясь жизни.»

27. «Муж изошел отвращением, когда на него попало чуть-чуть грудного молока. Я вынашиваю план, как подмешать ему несколько капель в еду.»

28. «Мое лучшее время дня - сон.»

29. «Сейчас я так измотана, что, если дети попросят домашнюю гремучую змею и чтобы она спала в моей постели, я отвечу: «Как скажете…»

30. «Мой сын наложил полный памперс с верхом. Я велела ему пойти наверх в спальню и сесть дорогому супругу на лицо. Нечего так долго спать!»

31. «Конечно, как мать своих детей я должна была убить паука, а не бежать ВМЕСТЕ с ними по коридору, истошно вопя от ужаса.»

32. «Где-то прочитала, что детскую истерику можно остановить, если начать изображать безумную гориллу: вроде как ребенок удивляется и перестает орать. Я попробовала - не получается. Чувствую себя дура дурой.»

33. «Когда мы были детьми, старшая сестра объяснила: если просто попрыскать полировочным спреем для мебели в воздух, когда родителей нет дома, то, возвратившись, они похвалят нас за то, что мы протерли мебель. Похоже, этот трюк проходит и с мужьями.»

34. «Мой сын трех с половиной лет гордо объявил, что сходил на горшок и вытер попу. Когда я ему сказала, что теперь нужно помыть руки, он ответил: «Мамочка, я их уже в горшке помыл».»

35. «В конце концов, я хочу только самого элементарного: иметь возможность посидеть в сортире в тишине и покое.»