Про, собственно, роды:)

Рассказ у меня уже давно написан и выложен на мамском форуме, сюда просто скопирую :)

Итак:

Собственно, ПДР был 21 марта, выпроваживать и доставать вопросами начали меня еще в первых числах, так что все путем:)
21 наступило, доча не изъявляет желания с нами увидеться, потихоньку паникую, жду окончания праздников, чтобы пойти на очередной осмотр.
Признаков приближающихся родов нет вообще, кроме живота опустившегося, хотя я готова уже любое шевеление принять за схватку:)
24 марта, последний праздничный день, завтра мне на прием - узнать что и как.
Как обычно - лежу, монстрю себе потихоньку. Наступает 25 марта ноль-ноль часов ноль минут. И как по заказу - начинаются схватки. Ну то есть это я сейчас знаю, что схватки, а тогда я не сразу поняла - монстрила-монстрила, пока вдруг не ощутила, что болит то довольно таки периодично. Начала "причувствоваться" к своему организму, но я то только этим и занималась последние недели. Тем более, что для меня, почему то, показателем была пробка, а она у меня не отходила...
К трем часа боль становится ощутимой, понимаю, что рожать скоро - легла спать чтобы были силы. Фиг, не получается. Проваливаюсь в сон, на очередной схватке просыпаюсь, опять в сон... дурятник. Надоело - встала, пошла проверять сумки, подстригать ногти и пр.
Муж не понимает мои метаний и сквозь сон все пытается меня уложить. а я, т.к. еще неуверена на 100%, что это предродовые схватки, ничего ему не говорю.
Около 4 он берет меня за грудки и страшным голосом спрашивает чего я мечусь туда сюда - а я ему (невинно так) - а я, кажется, рожаю...)) он - вызываем скорую? я - (гордясь собой) рано еще.
Он решил, что я так, от нефиг делать, и опять лег спать. Ложусь с ним и начинаю засекать время между схватками и их длину, а то что то как то очень часто. Лежу, отсчитываю про себя секунды - получается по 30 сек раз в 3 мин, нормально так. Лежать не очень удобно - пошла опять километраж наматывать - побегала по дому, потом вышла, отписалась на форуме, и решила, что пора. Бужу мужа, он начинает мне бормотать чтото там.. я ему говорю - ты что, я рожаю!! он - я понимаю, давай еще полчаса поспим)) я - я не могу больше, нам надо ехать в РД, он - да нееее... это ты себя просто накрутила, не рожаешь ты.
Тут он просыпается, соскакивает, начинает суетиться, паниковать.. едем.
Приехали в РД, предварительно созвонившись с врачом - и тут первый и единственный неприятный момент - у них пересменка или чтото вроде, в общем вытурили меня в приемный покой ждать. Жду. Дышу. Тут муж начал бить панику, разносить РД по кирпичам... В общем, приняли меня, оформили, а тут и моя врач приехала. Полезли на кресло.
Время девятый час. Я так подрасчитала, что раз с двенадцати началось, да еще с таким интервалом - раскрытие у меня см 5, не меньше. Сижу довольная на кресле, врач посмотрела и говорит, что мы еще в самом самом начале. Тут то у меня екнуло - страшновато стало. Спрашиваю когда рожу, врач говорит - может к вечеру, хорошо бы. Спросила про интервал между схватками, удивилась. Отправили в род.блок меня. Там миленько так, весело. Хожу, веду прямую трансляцию на форуме, схватки ощутимы, но на стену не лезу. А вокруг кричат... страшно, йомайо. Десять утра, заходит врач, а я улеглась поспать в ожидании адской боли. Она открывает дверь и прямо с порога говорит -
Маша, я не вижу схваток!
я ощущаю себя этакой мошенницей, обманом проникшей в РД и занявшей чужое место, отвечаю - а их и нет, не усиливаются. Врач делает круглые глаза, говорит, что раз схватки пропали меня сейчас переведут в патологию, но сначала посмотрит:)
Смотрит. Делает глаза еще круглее, зовет акушерку и еще одного врача, смотрят. Слышу, как моя врач говорит другой чтото типа "она без схваток рожает" ну и, само собой, начинаю паниковать. Потом моя врач проделывает какие то манипуляции, неприятно так, а она успокаивает, говорит спокойно, я тебе помогаю, все хорошо... Говорят акушерке какое то страшное слово, та убегает, прибегает с судном и какой то штукой железной и я понимаю, что сейчас будут протыкать пузырь. Ткнули. Потекло. Не больно вообще, просто тепленькая водичка вытекает. Оказывается, у меня раскрытие уже 5 см, но не отошедшая пробка не дает раскрываться дальше, вот ее и сковырнули:) Я спрашиваю почему схватки тогда такие легкие, врач мне говорит, чтобы я радовалась, значит у меня болевой порог высокий и до 5 см мы дошли очень легко. Выгоняют меня ходить, схватки нахаживать. В палате душно очень, иду в коридор. Только вышла ко мне бегом акушерка - вы куда?
Домой блин, куда я еще могу уйти??)
Хожу. схватки усиливаются, интервал уменьшается. К двенадцати ходить уже тяжело и схватки продышать не всегда получается. Хожу, дышу, звоню мужу и умирающим голосом шепчу как мне больно и плохо, сама в это верю и начинаю реветь и стонать - тут заходит врач, улыбается, говорит что вот она, хорошая родовая деятельность:) Осмотр. Ура, 8 см открытие. Выгоняют ходить или на мяче прыгать. И тут вдруг понимаю, что дико хочу спать - опять то же состояние что и ночью - в буквальном смысле сплю между схватками. Схватки по минуте через минуту, так и спим:) Залезла на мяч - пропрыгала схватку-другую, отпустило - уснула:)) Обнаружила себя летящей к полу. В общем, на мяче было удобно сидеть, а вот во время схваток он меня не спасал. Вспоминаются рассказы о том, что измотавшись во время схваток девочки потом не могли тужиться - не было сил. Я решила поспать:) Легла, лежу, дышу, поскуливаю себе. Акушерка практически постоянно у меня, врач тоже часто заглядывает, но вот все ушли - а я же ученая, знаю, захочется в туалет, значит это потуга - и захотелось. Ужас:)) я в панике продышала схватку, бегом в коридор на поиски акушерки:)) Почему я ее не крикнула или не позвонила - до сих пор для меня загадка:)))
В общем, нашла, так посмотрела, позвонила врачу, чтобы та заглянула. И обе так подозрительно - уверена ли ты, что ты на самом деле хочешь в туалет? Опять ощущение, что я обманом проникла сюда и людей от работы отрываю:)))
Не верят они. Врач засовывает пальца и просит сказать когда схватка - говорю. Доказала:)))
Опять смотрят - окрытие практически полное, а головка высоко:( Акушерка показала мне как дышать, чтобы головку опустить, гонят меня ходить и на мяч, а сил нет... в итоге отвязались от меня, уложили на кровать, дышим. Потуги идут, а нельзя. Усадили на судно - дабы помочь доче головку опустить - нифига. Да еще и падаю с него:) Вот тут, признаюсь честно, дала слабину - заныла. Умом понимаю, что эпидуралку делать поздно, но надо жеж спросить))) Акушерка говорит - ты чего, у тебя открытие уже не позволяет))
Я начала просить сделать укол но-шпы, яду, прибить меня лопатой...) Акушерка ржет и спрашивает а точно ли мне больно, чего я веселюсь))
В общем, с судна я упала на кровать, тут уже пришла врач, сидят втроем вокруг меня - опускаем головку. Дышу, выталкиваю, потуги идут, а тужиться нельзя - шейка порвется.
толкаю-толкаю, как обычно несу всякую чушь типа да выдернете вы ее уже... Нифига. не получается. В итоге крамольная мысль "а гори оно все синим пламенем" мелькнула в моей голове и я потужилась, и, о чудо, аж почувствовала, как головка опустилась. Еще чуть чуть опустить головку и можно. Ну, продолжаю в том же духе - потуга-дышим-толкаем, потуга-дышим-толкаем. А я еще не могу же молчать - лежу, рожаю и выспрашиваю - а вы головку видете? а волосы есть? а какого цвета? Ну самая та информация, которую стоит знать сейчас)))
И тут вдруг ррраз, тепло, потекло чтото и между ног мешает:)
Я растерялась аж, спрашиваю - родили чтоли? головку родили? неожиданно как то было - я то все ждала, что она опустится на нужное расстояние для начала.
Головка родилась и.. тишина. потуг нет. Само собой вспоминаю все ужасы о зажатом в родовых путях ребенке. Врач говорит - как будет потуга - выталкивай. А ее нет. Говорю, что это же для ребенка плохо, когда вот так - на что мне ответили, чтобы я не выдумывала и чтобы сосредоточилась на детке. И тут - о радость, потуга! Чуть чуть совсем тужусь, потом ощущаю такой ПЛЮХ, мокро-тепло, и из меня чтото вывалилилось:) Почему то этот момент мне вспоминается со стороны - как она вылезла:) как будто я не рожала, а рядом стояла:) Ну я в общем давай тут же спрашивать кто, девочка ли, мне говорят что еще не смотрели, чуть чуть всхлипы-плач, и вот она, моя красавица, уже у меня на груди лежит, глазенки открыла, смотрит. Лежим, обнимаемся:) Я спрашиваю... хм, вот сейчас пишу и просто в ужас прихожу - я же все роды рта не закрыла - болтала без умолку...))
Итак, обнимаю дочу, спрашиваю, когда будем послед рожать, надо ли тужиться и все такое:))
врач и акушерки склонились надо мной и чего то там делают - в полголоса переговариваются. В общем, понажимали-понажимали, ковырнули чего то, оно и вывалилось все само, даже не пришлось мне усилий прикладывать:))
Обрезали пуповину, дочу забрали, одели на нее шапку, запеленали и положили рядом со мной.
Тут я начала спрашивать про разрывы, от меня опять отмахиваются - говорят не видно еще ничего. Я обрадовалась, но преждевременно, потому что маленькая трещинка все же получилась. Причем, я догадываюсь в какой момент - за все время родов я один раз заорала таки - акушерка мне еще сказала, чтобы я не кричала. Ну и результат - на лицо тут же появился:)

А теперь страшное. Трещинку решили зашить. Девочки, вот тут без иллюзий - это было больно. Это было гораздо больнее, чем все те 4 часа с момента начала сильных схваток.
Я по партизански уползала на кровати от врача подальше, а она меня вылавливала и возвращала на место. Я просила обезболить, но она мне сказала, что от укола все распухнет и после того, как опухоль спадет, возможно, будет неровно. Я просила оставить все как есть, но опять был риск, что зарастет неровно. Короче, это был монолог городской сумасшедшей с вкраплениями комментариев врача:) Но и это прошло, хотя это единственное, о чем я сейчас вспоминаю с содроганием - о самих родах не сказать, что восторженно, но уж точно без истерии и паники. Это не так страшно, как описывают, не так больно, как ожидалось. Почему то все спрашивают тут же готова ли на второго - типа показатель того, как прошли роды - скажу так. Готова. Но не скоро, года через три. И то, больше потому, что пока у меня растерянность и смятение - деть мелкий, а я не очень уверена в себе пока что - очень много времени уходит на пустые метания.
Очень жалею, что не посмотрела на часы. По моим ощущениям, Соня родилась в 13-45, но записали ее в 14-00. Пролежали два часа в родблоке, потом нас перевели в послеродовое отделение, предварительно измерив. 50см, 3750 вес. Вот так "некрупный" плод превратился в хорошую девочку:)

теперь про мужа отдельным абзацем:)
С самого начала мы планировали рожать вместе, чем ближе к родам, тем чаще он многозначительно молчал в ответ на вопрос пойдет ли со мной:)
По дороге в РД я начала говорить о том, чтобы не оставлял меня одну, пошел со мной и пр, он говорил что его не пустят, он там не нужен и т.п. И счастью его не было предела, когда его после первого осмотра отправили домой:) Когда пузырь прокололи акушерка сказала, что могу звонить пусть приедет. Позвонила. Он уже решительно и категорично отказался. ныла-ныла, в итоге сошлись на том, что он приезжает в два. (в воду глядели чтоли?)
В двенадцать, когда схватки окрепли, я не выдержала, позвонила ему и начала плакать в трубку, просить, чтобы приехал. Он приехал, позвонил в тот момент, когда я гордо восседала на судне. Я посмотрела на это и попросила его не подниматься. Так он и просидел в машине, пока доча не родилась. Потом поднялся, посмотрел на нас, пошатнулся и попросил успокоительное)) переволновался, мой родной .
А я поняла, что это хорошо, что его там не было - все время я старалась не поддаваться истерии, держать себя в руках, слушаться акушерок и врача. И, надо сказать, я довольна собой и своим поведением во время родов. ну, кроме пары моментов . А даже простой звонок - и я рыдала в трубку. А если бы он там был - наверное, изнылась бы вообще в пух и прах))) Ну и зрелище все же малоэстетичное. Так что я с недавних пор противник совместных родов:)
Ну что еще? Про роды, собственно, все. Потом три дня отлежались в РД и домой. Доча у меня клевая получилась:) Симпатичная такая:)))
Кстати, чуда не произошло, внеземная любовь меня не затопила вдруг разом в момент рождения доченьки:) Но момент, когда ее к груди приложили, а она своими огромными глазищами на меня посмотрела - это навсегда останется в сердце. Я три дня смотрела на нее спящую и рыдала от счастья, что она у меня есть. Еще до сих пор нет-нет, да слезу пущу. Плаксивый такой монстр из меня получился. Первую ночь мы нифига не спали, а когда под утро успокоилась и уснула, так я каждые пятнадцать минут проверяла дышит ли мое счастье, не холодный ли носик, не замерзли ли ножки... Скажу банальную вещь, которую вдруг осознала- дети это великое счастье. Я каждый день из тех, что она у меня есть, благодарю Бога за подаренную мне радость. И вдруг из язвительной старой вредной тетки превратилась в.. сумашедшую мамашку))) Я часами готова говорить о том, как мы спали, ели, сколько раз пукнули и как покакали))) Мне как то абсолютно неинтересно стало все, что не связано с ней. Доченька, солнышко мое, я очень-очень люблю тебя, котенок! Спасибо тебе, за то, что ты у меня есть.