1. Удивляетесь, если какой-то магазин работает в воскресенье
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. ...которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Вы различаете немцев по диалекту.
5. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
6. Голые в сауне вас не смущают и не возбуждают.
7. Вы различаете русских и русаков.
8. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
9. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
10. Вы не знаете как зовут президента страны...
11. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
12. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников.
13. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
14. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
15. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
16 Вам все равно как вы одеты...
17. ... и как накрашена ваша подруга...
18. ... потому что она не накрашена почти никак.
19. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
20. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.
31. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
32. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
33. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
34.Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
35.Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
36.Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
37.Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
38.Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
39.Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашиваете: "На самом первом или на втором?"
40.Придя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
41.Вы перешли с чая на кофе :)))))
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, –
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам – нельзя.
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы
Будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, –
Одинокая и злая, –
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец
Он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил,
И вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная,
Охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду,
страшным мучаясь похмельем, –
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус
И на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи –
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку
И коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья – ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета
Нежно делает массаж.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть “положенья”,
И не пьет с друзьями пиво
Где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, –
Пусть он роды примет САМ!
Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д. И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать. Об этом говорят многие родители, которые через это прошли. Они говорят, что этот нюанс был для них большой неожиданностью, просто хочу Вас предупредить об этом. Не ждите, что Вы все знаете, и не ждите, что будет все так же. Будет все абсолютно точно по-другому. Ну, какие-то вещи, конечно, навыки физические никуда не денутся, но ребенок будет, скорее всего, очень сильно отличаться. И вот это ожидание, что все будет также, когда оно не оправдывается, - очень стопорит. И человек, который не знает, как оно будет, гораздо более находчив и мобилен, чем человек, который готовил себя к какой-то конкретной ситуации. И потом он в полном тупике, ну как это так, ведь я точно был уверен, я точно знаю, что должно быть вот так вот… Из-за этих ожиданий мы мобильность свою теряем, поэтому я Вас просто предупреждаю, пусть у вас это немножечко уложится в голове, как вопрос, о котором нужно подумать на досуге, и не ждать, что все будет точно так же.
Улыбнуло)))
Девочки, решила я заказать дочке книги на русском языке в интернет-магазине. И вот вопрос: в КАКОМ магазине это реально сделать, с учётом того, что они СТОПРОЦЕНТНО делают доставку в Европу, а не только по России? Положила глаз на интернет-магазин Школы семи гномов, но отправляют-ли они свой товар за границу? Кто сталкивался с этим?
Девочки, решила я заказать дочке книги на русском языке в интернет-магазине. И вот вопрос: в КАКОМ магазине это реально сделать, с учётом того, что они СТОПРОЦЕНТНО делают доставку в Европу, а не только по России? Положила глаз на интернет-магазин Школы семи гномов, но отправляют-ли они свой товар за границу? Кто сталкивался с этим?
