Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега.

*********************************************

-У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завёлся то сразу.....

*********************************************

Жена застает мужа с любовницей,хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляет: Дорогая,ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка: Ну хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону ...

*********************************************

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

*******************************

Два педика пересчитали денежку, и, в связи со скудностью капитала и некоторой природной стыдливостью, решили при выборе презервативов по сходной цене в аптеке, дабы не определяться, называть их определенными марками авто, в зависимости от стоимости. Разговор в аптеке: - Давай, мерседес купим? - Неее, лучше 2 ауди! - Ну, давай, мерс купим, он надежнее! - Нет, давай 2 ауди!... Спор продолжался бы долго, если бы не вмешалась провизорша:" Мужики, купите лучше 10 УАЗиков- всеравно по дерьму кататься"...

******************************