Оля - страница 4

Ура! три раза УРА! Нам сегодня закончили стеклить и утеплять балкон. С окнами покончено. И еще ура три раза, наконец-то, после двух недель пинания по почкам нашего рабочего, мы выбили из него сумму, которую он хочет получить за работу по настилу полов. Блин! Я уже не знаю как с ним разговаривать! Все надо из него вышибать прям (ну не в прямом смысле конечно, но все же).

Сегодня завела блокнотик, достала все чеки - записываю теперь траты на ремонт.

Мы сегодня купили паркетную доску-)) УРА! Я прям ну очень рада. Ехали просто посмотреть - прицениться, даже денег не брали (откровенно говоря - специально). Хорошо, что ездили со свекром - у него и заняли на бронь. Ходили-бродили и наткнулись на вариант, который всех устроил. Это очень хорошо, а то у нас яростные споры по поводу полов происходили. И как это не странно звучит, эти полы устроили наших свекров , как людей, которым до всего есть дело-)) Теперь чуствую, начнутся бои с ними по поводу плитки в ванну и туалет. Мы уж и так им стараемся не говорить ничего, но вот сегодня мне свекровь с возмущением заявила, что я слишком борзая, потому что хочу плитку в ванную и туалет положить, а можно съэкономить и сделать панельками. Я в сторонку отошла и начала счетать до 100 или до 1000. Мы ж сами-то не решим, что нам положить-)) А в общем, я довольна, как слон. И паркетом, и цветом, и всем-всем-всем-))

Вот ремонт только начался, а у меня уже нервная система начинает страдать-( Вчера вечером вдруг звонок, звонит мужик, представляется прорабом группы людей, которые ставят нам окна и говорит мне следующее: "У Вас там человек работает, он не дает моим людям выполнять свои обязанности." Я его спрашиваю в чем там дело и узнаю удивительные вещи: рабочему нашему не понравились те откосы, которые нам привезли на окна и еще он начал ругаться, что нам установили подоконники, а он будет менять батареи. Круто! Если учесть, что батареи мы менять не планируем (пока) и с рабочим это оговорили уже. Я, поскольку ремонтом не занимаюсь, везде ездит муж, сообщаю эту счастливую весть Саше. И тут мой благоверный делает финт ушами: "Звонит Юрию (рабочему) и говорит следующее: "Юра, а вы что хотите поменять батареи?" Тут мой характер и вылез!! Выхватила трубку и спрашиваю его, мы с вами разве обговаривали замену батарей? Нет? А почему я через пятые руки узнаю об этом? Вы сами себе работу там назначаете? На что он мне сообщает, что завтра придет мой папа, и он с ним все решит. Чую я поеду бить морду рабочему-)) Я у него поинтересовалась, кто ему его труд оплачивать будет мы или мой папа? Оказалось что мы. А раз мы, тогда решайте все вопросы с нами. В общем я чо-то злюсь сильно, что за нашей спиной там какая-то фигня творится, человек просто пользуется тем, что мы на другом конце города находимся и не можем каждые 5 минут контролировать его действия.

Девочки, кто уже сталкивался, помогите определиться пожалуйста. Есть пол (точнее был) в панельном доме, на лагах. Лаги сгнили полностью. Будем менять. Но вот вопрос: что выбрать: ламинат, паркетную доску, половую доску или пробковое покрытие. Честно говоря, ламинат не хочется вообще делать. Хочется сделать пол раз и не возвращаться к этому вопросу. Очень нужен Ваш совет и рекомендации.

Около года назад мой муж где-то на просторах ю-туба нашел выступление какого-то американского конгрессмена против пропоганды секса в диснеевских мультиках. Там конечно не только о сексе речь шла, но о знаках тайных обществ в этих мультиках. Но знаки-то - это не ново как-то, а вот секас в мультиках как-то не айс. Поскольку мы не сильно-то и смотрим диснея, да и вообще телевизор в целом, я тогда не особо предала этому ролику значения. Не, у нас конечно есть любимый диснеевский мультик "Тачки", и есть мультики с Микки (не особо любимые, надо отметить), но в основном мы кинопродукцией не интересуемся-)) И вот к чему это я... сегодня сидела с сыном собирала пазл (причем собираем его мы наверное в миллионный раз уже), с героями мультика "Король Лев", кажется. Точно не знаю, потому что сама никогда не видела. Пазл нам бабушка подарила. Такой нарядный пазл, надо сказать. И тут мне звонит подруга и говорит-говорит, а я слушаю и кручу одну пазлинку в руках. И через какое-то время понимаю, что нарисовано на картинке мммм, короче ... мы ж люди взрослые, мужской пенис, если на него сверху смотреть. Я вообще-то не отличаюсь извращенностью ума, поэтому подсунула эту картинку мужу, говорю "Смотри сюда". Он смотрел, смотрел, а потом у него лицо перекашиваться стало - увидел. Мы давай в темпе вальса собирать пазл, чтоб подробнее разглядеть, к чему ЭТО пририсовано. Оказалось ни к чему! На палке у обезьяны болтается нечто. Причем, толи потому что я мульт ни разу не видела, толи потому что как-то все с общим пейзажем сливается, я ни разу на это Нечто внимания не обращала.

Вот сижу теперь штурмую ю-туб, ищу тот ролик. Но нет его. Хотя о всяческих знаках сексуального мотива в мултиках диснея роликов море. А пазл спрятан. А потом, я его, пожалуй, потеряю.

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. :)))

- А у нас жена постирала Медведа и оставила стекать в раковине в ванной. часа в три ночи этот (редиска) стек и решил спеть песню. Помните как когда-то проигрыватели переключали на пониженную скорость.Плюс еще учтите акустику - в раковине в ванной комнате..... Так вот : часа в три ночи он сцуко запел ! Признаюсь, в свои 36 лет я не думал что могу так очкануть :) ну вобщем узнали откуда адреналин выделяется :)