Жизнь женщины приятна и легка!
Весь день она порхает беззаботно
От варки — до пеленок и горшка,
Между уборкой, стиркой и работой…

Ну, в самом деле, разве это труд,
Вставать навстречу нежному рассвету?
Отправить в школу, садик, институт
Детей, не перепутав их при этом!

Для мужа свежий кофе заварить,
Помочь найти трусы, носки, рубашку,
С ним глупое начальство обсудить,
Что не дает продвинуться бедняжке…

Помыть посуду, доварить обед…
Пока утюг шипит, сердясь на брюки,
Пред зеркалом следы прошедших лет
Привычным взмахом убирают руки…

Добраться до работы, заскочив
В химчистку, банк, аптеку и на почту…
Себя от дел домашних отрешив,
Нырнуть в стремнину суеты рабочей.

В обед успеть с подружкой поболтать
И обсудить волнующие темы —
О том, как позу лотоса принять
Назло вокруг бушующим проблемам…

И возвратиться вечером домой
Походкою стремительно-летящей,
Чтоб насладиться шумной кутерьмой
Уроков, ужина и к полночи манящей

В полет души по лабиринтам снов…
Разбросанные вещи разложить,
Сбежав в постель от бытовых оков,
Супруга нежной страстью удивить…

Жизнь женщины приятна и легка…
Секрет терпения ей ангелы открыли.
Не нужно клятв в любви ей на века!
Ей хочется, чтобы ее ценили…

Ура! три раза УРА! Нам сегодня закончили стеклить и утеплять балкон. С окнами покончено. И еще ура три раза, наконец-то, после двух недель пинания по почкам нашего рабочего, мы выбили из него сумму, которую он хочет получить за работу по настилу полов. Блин! Я уже не знаю как с ним разговаривать! Все надо из него вышибать прям (ну не в прямом смысле конечно, но все же).

Сегодня завела блокнотик, достала все чеки - записываю теперь траты на ремонт.

Мы сегодня купили паркетную доску-)) УРА! Я прям ну очень рада. Ехали просто посмотреть - прицениться, даже денег не брали (откровенно говоря - специально). Хорошо, что ездили со свекром - у него и заняли на бронь. Ходили-бродили и наткнулись на вариант, который всех устроил. Это очень хорошо, а то у нас яростные споры по поводу полов происходили. И как это не странно звучит, эти полы устроили наших свекров , как людей, которым до всего есть дело-)) Теперь чуствую, начнутся бои с ними по поводу плитки в ванну и туалет. Мы уж и так им стараемся не говорить ничего, но вот сегодня мне свекровь с возмущением заявила, что я слишком борзая, потому что хочу плитку в ванную и туалет положить, а можно съэкономить и сделать панельками. Я в сторонку отошла и начала счетать до 100 или до 1000. Мы ж сами-то не решим, что нам положить-)) А в общем, я довольна, как слон. И паркетом, и цветом, и всем-всем-всем-))

Вот ремонт только начался, а у меня уже нервная система начинает страдать-( Вчера вечером вдруг звонок, звонит мужик, представляется прорабом группы людей, которые ставят нам окна и говорит мне следующее: "У Вас там человек работает, он не дает моим людям выполнять свои обязанности." Я его спрашиваю в чем там дело и узнаю удивительные вещи: рабочему нашему не понравились те откосы, которые нам привезли на окна и еще он начал ругаться, что нам установили подоконники, а он будет менять батареи. Круто! Если учесть, что батареи мы менять не планируем (пока) и с рабочим это оговорили уже. Я, поскольку ремонтом не занимаюсь, везде ездит муж, сообщаю эту счастливую весть Саше. И тут мой благоверный делает финт ушами: "Звонит Юрию (рабочему) и говорит следующее: "Юра, а вы что хотите поменять батареи?" Тут мой характер и вылез!! Выхватила трубку и спрашиваю его, мы с вами разве обговаривали замену батарей? Нет? А почему я через пятые руки узнаю об этом? Вы сами себе работу там назначаете? На что он мне сообщает, что завтра придет мой папа, и он с ним все решит. Чую я поеду бить морду рабочему-)) Я у него поинтересовалась, кто ему его труд оплачивать будет мы или мой папа? Оказалось что мы. А раз мы, тогда решайте все вопросы с нами. В общем я чо-то злюсь сильно, что за нашей спиной там какая-то фигня творится, человек просто пользуется тем, что мы на другом конце города находимся и не можем каждые 5 минут контролировать его действия.

Девочки, кто уже сталкивался, помогите определиться пожалуйста. Есть пол (точнее был) в панельном доме, на лагах. Лаги сгнили полностью. Будем менять. Но вот вопрос: что выбрать: ламинат, паркетную доску, половую доску или пробковое покрытие. Честно говоря, ламинат не хочется вообще делать. Хочется сделать пол раз и не возвращаться к этому вопросу. Очень нужен Ваш совет и рекомендации.

Около года назад мой муж где-то на просторах ю-туба нашел выступление какого-то американского конгрессмена против пропоганды секса в диснеевских мультиках. Там конечно не только о сексе речь шла, но о знаках тайных обществ в этих мультиках. Но знаки-то - это не ново как-то, а вот секас в мультиках как-то не айс. Поскольку мы не сильно-то и смотрим диснея, да и вообще телевизор в целом, я тогда не особо предала этому ролику значения. Не, у нас конечно есть любимый диснеевский мультик "Тачки", и есть мультики с Микки (не особо любимые, надо отметить), но в основном мы кинопродукцией не интересуемся-)) И вот к чему это я... сегодня сидела с сыном собирала пазл (причем собираем его мы наверное в миллионный раз уже), с героями мультика "Король Лев", кажется. Точно не знаю, потому что сама никогда не видела. Пазл нам бабушка подарила. Такой нарядный пазл, надо сказать. И тут мне звонит подруга и говорит-говорит, а я слушаю и кручу одну пазлинку в руках. И через какое-то время понимаю, что нарисовано на картинке мммм, короче ... мы ж люди взрослые, мужской пенис, если на него сверху смотреть. Я вообще-то не отличаюсь извращенностью ума, поэтому подсунула эту картинку мужу, говорю "Смотри сюда". Он смотрел, смотрел, а потом у него лицо перекашиваться стало - увидел. Мы давай в темпе вальса собирать пазл, чтоб подробнее разглядеть, к чему ЭТО пририсовано. Оказалось ни к чему! На палке у обезьяны болтается нечто. Причем, толи потому что я мульт ни разу не видела, толи потому что как-то все с общим пейзажем сливается, я ни разу на это Нечто внимания не обращала.

Вот сижу теперь штурмую ю-туб, ищу тот ролик. Но нет его. Хотя о всяческих знаках сексуального мотива в мултиках диснея роликов море. А пазл спрятан. А потом, я его, пожалуй, потеряю.

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. :)))

- А у нас жена постирала Медведа и оставила стекать в раковине в ванной. часа в три ночи этот (редиска) стек и решил спеть песню. Помните как когда-то проигрыватели переключали на пониженную скорость.Плюс еще учтите акустику - в раковине в ванной комнате..... Так вот : часа в три ночи он сцуко запел ! Признаюсь, в свои 36 лет я не думал что могу так очкануть :) ну вобщем узнали откуда адреналин выделяется :)