что я хочу записать так много из того, что происходит, что нет слов даже чтобы начать
для начала. для девочек, на чьем месте я была 1-2 года назад. для девочек с двумя малышами, для тех, кто устал, как собака.
жизнь с детьми - она есть, ребята.
сейчас даже страшно вспомнить, как меня крыло. вернее не так - тогда я даже не понимала до конца насколько же я устала. да, весь мирин первый год (тот год, когда ева проболела примерно 200 дней из 365), я была затрахана до самой глубины души. существовала словно на автомате - все базовые потребности исполнялись чисто на уровне привычки. ела раз в день нормально - не потому что не было времени, а просто потому что эмоционального ресурса на голод уже не хватало. болела - морально, физически. полетели зубы, постоянно болела спина от одного-двух кабанчиков на руках. мысль о том, чтобы чем то заняться с двумя детьми была настолько же тяжела, как мысль о целом дне наедине с двумя ничем не занятыми детьми.
к счастью, у меня ужасно короткая память. помню ли я, что мне было плохо? нет. я помню факты. было тяжело - это факт. но чувства, эмоции - это все так быстро забывается! для того и пишу.
так вот. я не понимала насколько я устала до того момента, пока не стало легче.
а стало легче когда мира пошла в сад. вот уже недели 2-3 она ходит в садик спокойно, без слез и отторжения, и это.... благодать. сейчас, правда, заболела Ева, сидит дома, но сам факт, знание того, что рано или поздно они все снова будут здоровы, и я окажусь в своем персональном раю - это волшебно.
нет, это все еще тяжело: встань в 6:30, разбуди детей (миру, в частности - она б сама и до 8 дрыхла), одень их, собери (а они с утра не особо куда то хотят, как и я). потом едем с мужем до сада - отведи в группу, переодень, а в случае с евой еще и выслушай стенания о том, что в сад она вообще то не хочет (отдельным постом опишу эту дикость: ребенок 2 года ходил в сад с удовольствием, и тут фигакс!). пешочком домой, потом дела/поездки/отдых, а в 16 - снова в сад. одень одну, топайте к другой, одень вторую пока первая не вспотела. с санками пешком домой по сугробам/расчищенной до асфальта дороге (а золотой середины почти нигде нет), выслушай истерику, потому что они наверняка не захотят сидеть/идти/делить место для ног/видеть друг друга/надевать варежки или захотят конфету/чупачупс/мороженко. дома раздень, успокой, покорми, поиграй, покупай....
к вечеру я чувствую себя немногим лучше, чем в прежние времена. кажется - почему я так устала, ведь полдня они провели в саду? а усталость как от целого дня наедине.
но... в то же время, благодаря тому, что я отдыхаю, качество нашего общения начинает преобладать над количеством. я не зависаю в телефоне после того, как заберу их с сада. я не пытаюсь отделаться от них под любым предлогом, потому что знаю, что рано или поздно у меня настанет мое свободное время и я смогу заняться тем, чем хочу.
я смотрю на них с той же любовью, что прежде, но теперь мои глаза не застилает пелена злости за "небудуодеваться/небудураздеваться".
я спокойна за них в саду. мира вот уже недели 2 не плачет в саду, а раньше плакала, когда отводили, но потом успокаивалась и чувствовала себя там прекрасно. я же чувствовала себя монстром, потому что видела ребенка только когда она рыдала и просилась к маме... но вот уже две недели как она сама машет нам ручкой и топает в группу, радуясь воспитателям. конечно, везде свои трудности, вот эту неделю она что то плохо спит в саду, но куда без трудностей то?
ева начала плакать по утрам. но тут уж я точно спокойна. не знаю чем вызваны слезы, но стараюсь уделять ей больше времени вечером и не парюсь: знаю, что спустя минуту после нашего ухода она уже счастливо играет в группе.
в общем, я это все к чему.
моим детям 2 и почти 4 года. это ужасно тяжело - и в физическом плане, и в моральном. ну, вам всем это итак знакомо. но.... на моих глазах с каждым днем становится все легче и легче. раз - и мира научилась ходить на горшок. раз - и ева уже сама надевает варежки. раз - и ева помогает мире нарисовать шарик когда я занимаюсь делами. раз - и ева целует ее ударившуюся ручку.
жизнь с детьми есть.
хорошая такая жизнь.
и с каждым днем каждая моя потраченная нервная клетка окупается все больше и больше.
