Мике уже 4,5 месяца... По горячим следам)

Это моя первая запись здесь) на ББ я давно периодически заглядываю, еще с 1 триместра, но все время почему то откладывала регистрацию. Вела свой дневник о Мике с рождения, но недавно он пропал( и было решено завести здесь страничку и пополнять ее рассказами о Мике, так сказать по горячим следам, что бы впервую очередь я сама ничего не забыла), потому что  я не хочу бесследно забыть все те эмоции, что испытывала и испытываю, проживая свою жизнь рядом с ним, моим сыном) Дети..какое же они дарят бесконечное, всепоглощающее чувство счастья... 

О любви и о счастье

 Михаил Дмитриевич родился 03.06.2013 в 12.55 в г.Москве, в ЦПСиР, ровно в 40 недель, где-то за 7 часов (до сих по не знаю, с какого момента считать, считаю с момента, как выехали из дома и схватки стали немного болезненными),  естественным путем, без каких либо особы осложнений, ростом 51 см и весом 3695. В роддоме мы провели 5 дней.

Роддом.

Когда мне дали моего сына на руки и сказали "вот он, Ваш сын", это было буквально сразу после рождения, я честно говоря немного растерялась... Я так и не смогла подготовиться во время беременности к мысли, что скоро стану мамой. Я очень!, Очень ждала его и очень хотела, но вот у меня получилось именно так - элемент растерянности... Я держала его и думала " вот он, мой сыночек, а я теперь значит мама?? Я - мама...", не могла поверить, что это все происходило со мной... Даже не могла произнести вслух фразу  "я родила", настолько мне было непривычно...) Мне дали приложить его к груди, а я почувствовала себя такой "неумехой", я не знала как правильно это сделать и именно из-за этого меня поглощало чувство вины и страха, "даже покормить не могу, а вдруг молоко не придет!?", в общем я человек по жизни крайне уверенный в себе, даже САМОуверенный,  вдруг, почувствовала себя уязвимой рядом с этим маленьким кулечком...  Конечно, мне все показали и логично, что новорожденный малыш не может активно сосать грудь, но на тот момент я все равно ощущала вину перед ним... 

Нашу первую совместную ночь, я никогда не забуду. Именно тогда я посмотрела на него совершенно иначе, именно тогда ушел первый страх и я почувствовала что мое сердце теперь живет в его груди. День прошел как то в суматохе, но когда наступил вечер, мне стало жутко не по себе. Во-первых мне было очень грустно в палате. У меня был одноместный бокс и я была этому рада, но мне было грустно без родных...без супруга, мамы... Хотя рядом был главный человечек, но я все равно тосковала по дому... Не люблю я больницы.  Почему то страшно? Не знаю) Боялась за малыша, боялась сделать что-то не так) просто почему то боялась. А еще с сумерками приходила тоска. Я смотрела на огоньки домов, обнимала Мишу и хотела тоже в свой уютный родной дом. Помню свои мысли где то часов в 12 ночи "скорее бы рассвет, а там и утро...". Я положила Мишу в пластмассовую переноску (кроватку), пододвинула ее вплотную к кровати, легла и начала смотреть на него не сводя глаз, смотрела как он спит, слушала сопение, уснула минут на 30, затем он проснулся, я покормила, переодела, положила обратно, но засыпать он уже не хотел. В общем, спустя почти час попыток усыпить карапуза, я положила его в свою кровать и он сразу уснул). Положила спинкой к стенке, а сама легла на другом краю кровати и уснуть уже не смогла. Снова лежала и смотрела на него... Помню я задумалась о чем то, наверное о будущем и не заметила, как первые лучики солнца наполнили наш бокс. Наступил рассвет и я увидела личико моего сына при свете утреннего солнышка, вот именно тогда меня накрыло, подобно тому, как окутывает соленый прибой, когда ты ложишься у подножия воды, меня наполнило чувство счастья. Может это и странно, но вот не было у меня именно такого чувства ранее, ни часом, ни двумя, ни днем. Конечно я была очень рада до этого, но все же в некотором смятении. Просто теперь я смотрела на него, а по щеке катилась слеза счастья. В легких не хватало кислорода и мне хотелось крепко-крепко его обнять, но сделать я этого не могла... 

Дом. Первая ночь. Первый день. 

И снова страх). Кто бы меня предупредил, что столько страха будет в первые дни, после рождения ребенка). А если бы и предупредили, я все равно бы не поверила или решила, что со мной так не будет. В любом случае, не придала бы значение. А тут снова страх... -"Никого рядом нет! Ни врачей, ни сестер. Мне кажется он слишком долго спит!", в страхе прислушиваюсь к дыханию, "Все в порядке. Да как мне такое могло в голову придти!? Так! Успокоилась! Думай только о позитивном! Еще грудь побаливает...". Словно раздвоение личности, тебе вроде бы спокойнее на душе, т.к. ты уже дома, рядом с супругом, в своей теплой кровати, но при этом в глазах читается паника, ты переживаешь за ребенка, снова переживаешь сделать что-то не так, а специалистов рядом нет. Но настоящая паника ждала меня на следующий день. Ближе к вечеру супруг отъехал по делам, я осталась с сыном вдвоем и у него начались колики. Да-да, те самые, которые не особо беспокоили его ранее. На протяжении 2-х часов я не могла его успокоить даже на руках, а может делала что-то не правильно. У меня началась типичная, настоящая, такая качественная истерика, со слезами, прострацией и раздражительностью. Я даже позвонила супругу и сказала "вызывай скорую, я не могу его успокоить и не могу найти себе места, он же плачет, а я ни чем не могу помочь!". Супруг умеет меня успокоить и поставить на место. Я успокоилась и Мишутка успокоился вместе со мной. Урок. Не паниковать. 

У меня есть лишь одна подруга, у которой двое дочек, но она живет в другом городе, это раз, и два, мы не очень близкие подруги и общаемся крайне редко, а еще сейчас она действительно занятой человек и написывать ей то и дело с вопросами я не могла и не хотела. Я залезала в интернет и книги. Торчала на ББ). Помню, как раз в тот день, уже перед сном, мне написала бывшая коллега, с которой мы очень тепло общались во время рабочих будней, и я тут же поведала ей, что стала мамой, а зная, что у нее тоже годовалая дочка, начала расспрашивать про колики, она мне написала несколько советов, которые я уже безуспешно пробовала несколькими часами ранее, но самое главное, что она мне тогда сказала: "самые трудные первые 2 недели, потом станет легче, ты это почувствуешь", и я отчетливо помню, как тогда эти какие-то 2 недели для меня представились двумя годами. Так и крутится та мысль " скорее бы прошли эти 2 недели! Скорее бы их прожить!". Мне было очень больно смотреть на то, как сын мучается и я не понимала, где именно и как мне станет легче, спустя 2 недели, но забвенно мечтала, что бы они промчались. Конечно так было не на протяжении всех двух недель, а лишь той ночью, но я четко запомнила те мысли и эмоции. 

Время действительно быстро промчалось и спустя 14 календарных дней мы всей нашей маленькой семьей переехали на лето за город к родителям. До этого момента бОльшую часть времени я была одна, супруг приходил с работы вечером, мама тоже могла помочь лишь после работы, соответственно с раннего утра и до вечера мы с Микой были вдвоем и по правде говоря, я, да и мой супруг крайне вымотались.  Резко похудели, под глазами появились синяки, которых ранее не было, мы были счастливые, но при этом очень усталые. Наверное, по большей части сказалось нервное перенапряжение, бесконечное мое переживание за малыша, а супруга за нас обоих, потому как, особых сложностей, как таковых не было. Но это я сейчас так понимаю) Поэтому было принято решение, уехать к родителям за город, и ребенку полезно на свежем воздухе целыми днями гулять и нам полегче! Провели мы там 1,5 месяца, а когда я совсем истосковалась по дому, а с Микой у нас уже установился нерушимый контакт и более-менее четкий режим, мы вернулись! 

Я не помню день, когда Мика начал улыбаться, увы, но не помню. Мне кажется это было ближе к месяцу, если говорить о конкретной улыбке малыша. Но я хорошо помню тот момент, когда он посмотрел на меня и улыбнулся не на голос, не на звук, а просто увидев меня. Это было почти в 2 месяца. Он уже начал узнавать лица и улыбаться в ответ, а тут, проснулся, открыл глазки, потянулся, я лежала рядом и смотрела на него, он увидел меня и просто улыбнулся, разглядывая мое лицо. Я не издала ни звука, не успела улыбнуться, в общем ни как не провоцировала его на улыбку, а он просто увидел и улыбнулся... Казалось бы, вроде мелочь, но для меня тогда это было волшебство). 

Ровно в 2 месяца Мика начал вытаскивать руками соску изо рта и даже пытаться вернуть обратно, все чаще стал смеяться, начал агукать, акать и укать, рассматривать игрушки, затем начал тянуться к ним, а за пару дней до трех месяцев, когда я переодевала его, я потянулась за кремом,  который лежал на полке над пеленальным столиком, оторвала буквально на секунду глаза, опускаю, а он уже лежит на животике. Первый раз сам. До этого только раскачивался и ковырялся). В 3 месяца к нам вновь пришел невропатолог, посмотрела и сказала что мы быстро развиваемся и все у НАС замечательно. Когда она ушла, я обняла Мику и загрустила... Вот странная!)) Я почувствовала, как действительно быстро летит время и вроде бы ему всего 3 месяца, но мне казалось, что вот вот он уже станет взрослым и отдалится от меня. Звучит наивно и смешно, но думаю, каждую мамочку рано или поздно охватывает такой страх. Хочется обнять карапуза и произнести, словно мантру: "никому никому тебя не отдам! Никогда никогда тебя не оставлю!". 

Время, это по истине бесценный ресурс, его всегда бывает либо мало, либо много, но так или иначе время идет, а вместе с ним движется и жизнь. И вот Мике, Мишутке, Мишане 4,5 месяца и я давно читаю в его глазах вопрос к жизни. Он начал познавать этот мир, а я вместе с ним, смотреть на него совершенно иначе. Я всегда любила жизнь, но сейчас я люблю не только свою жизнь, я всецело люблю жизнь своего сына, его дыхание, его взгляд, его тарабарский язык и его пальчики, одним словом я мама и я уверенна, что это лучшее, что может случиться с женщиной) 

Итак, к 4,5 месяцам мы во всю крякаем, акаем, мамкаем и т.п, хмуримся, пугаемся задерживая дыхание, переворачиваемся то и дело на животик, на днях начали задирать лежа на животе попу и ползти гусеницей, грызем две ручки одновременно, к нам пробиваются зубки, иногда трем глазки, любим игрушки и мобиль, обожаем телевизор и т.п, слушаем классическую музыку, нашли кошку и пытаемся ее взять, боимся щекотки, пытаемся держать бутылочку и возвращаем соску на место после того, как вытащили. Я обожаю наблюдать за ним, когда он находит ручки и перебирает их, при этом разглядывая, обожаю слушать его истории, обожаю когда он во время еды, свободной ручкой гладит меня и конечно, когда он улыбается, меня озаряет счастье. 

Милые мамочки, будущие мамочки, как же я рада за Вас, просто рада за женщин, ведь нам дано познать такое огромное бесконечное чувство счастья, которое дарит материнство...