Редкое поведение родителя способно оказать серьёзное влияние на ребенка будучи единичным или изредка повторяющимся эпизодом. Формируют личность и оказывают на психику влияние в основном систематические вещи, как положительные так и отрицательные.
Для того что б единичные случаи повлияли на формирование личности, взаимоотношения с родителями или будущую взрослую жизнь должно произойти исключительное стечение обстоятельств, случайное и не прогнозируемое, когда ребенок особо восприимчив именно к этой теме, именно в этот момент и родитель делает нечто, может совсем рядовое, но ребенку запоминается буквально на всю жизнь – и от этого никак не застраховаться, не возможно предугодать или спрогнозировать. Так что и беспокоится об этом безтолку
(или этот единичный случай должен быть критично выбивающимся из нормы (кровавое избиение, сексуальное насилие и т.п.), но мы это не рассматриваем ввиду полной патологической асоциальности).
Но всё таки есть такие формы поведения, которые оставляют глубокий след, даже случившись однажды или являясь редкими эпизодами в жизни семьи. Об одном из таких случаев мне и хотелось бы сейчас рассказать.
Равнодушие или критика в ответ на восторг или гордость за своё достижение, которыми ребенок пришел поделиться со взрослым – вот этот случай. Неоценённый родителем восторг, неразделённая родителем гордость за его поступок, умение, придумку – очень тяжелая травма для ребенка. Хотя он, скорее всего, не будет визжать и плакать, не потеряет аппетит, не набросится на вас с кулаками, но он будет сильно и глубоко задет.
Даже один единственный случай, когда в ответ на восторженное хвастовство пятилетки своим «произведением искусства» уставшая мама едва взглянув на работу сказала «Да-да, мододец, иди помой руки, а то перепачкался», или когда чрезвычайно гордому собой малышу, демонстрирующему как здорово он прополол морковку (ага, повыдергав половину урожая) дедушка говорит «Молодец, спасибо, но надо было делать так-то и так-то, тебе надо было …» - один такой случай, один единственный может оказать значительное влияние на самооценку, развитие творческих способностей, инициативность, взаимоотношения и уровень доверия к родителям и к людям вообще, причём на всю оставшуюся жизнь, а не только на детский период.
Звучит так, как будто я вас пугаю и специально сгущаю краски? Ну да, мне с утра в субботу больше нечем заняться, дай думаю народ шугану – развлекусь =))) Я бы и рада была, если б это было не так, но увы. Один случай не обязательно скажется, но может и не мало вероятно. А уж если это не один случай, а повторяющаяся хотя бы раз в 2-3-4 месяца ситуация… А если раз в неделю. А бывает и того хуже – родитель всё время критикует ребенка, причём специально, из лучших побуждений. Даже если хвалит замечает и ценит достижения, не скупится на комплименты, но тут же что бы помочь, научить, воспитать «подсказывает» как бы было лучше, что бы надо было сделать, что будет замечательно в следующий раз… «Отлично, но …» - страшный яд, отравляет всю радость, это самое «но» перекрывает похвалу и признание, превращая их в незаслуженный комплимент.
Тут важно отметить, что я говорю о ситуациях, когда ребенок считает, что делает что-то социально значимое – для абстрактного социума, творчество например, или для узкосоциального слоя – своей семьи или отдельного его члена. (И из этого прямо следует что возраст о котором идёт речь начинается примерно с 3-х лет, до этого ребенку чужды понятия о «я» и о «социуме». А верхняя граница не оформлена, это актуально и для 10 и для 15 лет, в течении всего периода становления психики) Т.е. речь не идёт о любой ситуации детских восторгов, я не призываю вас воодушевлённо хвалить ребенка размазавшего по гостиной мамину помаду, или разметавшего по кухне всю муку, или разрисовавшего обои даже из лучших дизайнерских побуждений, а не просто из шалости. Речь о ситуации, когда ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расценивает свое действие как нечто полезное для вас, семьи или заслуживающее общественного признания. Т.е. когда ребенок знает что вот этого делать нельзя, его уже когда то ругали за аналогичный случай, был запрет, он понимает что это шалость – тут вполне уместна и негативная реакция на его «творчество и свободное самовыражение». Но когда он искренне считает свои действия полезными или достойными и делал их не ради шалости или протеста, а ради помощи, получения признания, из созидательного начала – вот тогда всё что написано в этой статье – актуально.
Когда ребенок от себя и своих свершений в восторге, не рад, не доволен, а счастлив, его распирает от позитивных эмоций. Он светится и аж подпрыгивает на месте от нетерпения – он ждёт фонтана, феерверка, он бомба с зажженным фитилём, он в предвкушении взрыва и катализатор – вы, тот с кем он пришел делится. Да нет не пришел, прискакал, примчался или сгорая от нетерпения едва дождался, когда придёте вы,. Ваша реакция – радость, похвала, гордость за него - запускает эту энергию взрыва и весь эмоциональный потенциал реализовывается. Ребенок получает массу позитива, ситуация полноценно завершается.
Но если в ответ вместо признания он получает равнодушие или критику, то вместо фейерверка и взрыва эмоций получается жалкий пшик, ребенок сразу ухает вниз с почти верхней точки радости до разочарования. Это эмоционально опустошает (по этому и нет бурной, заметной глазу реакции на такую травму – эмоции выгорели). Причём особо болезненно что это почти верхняя точка, уже чувствуешь как там здорово, а тебя бах и обратно вниз, был близок но не успел дотянуться до ощущения счастья… лучше вообще в эту гору не взбираться чем откатится у самой вершины. И это запоминается. Запоминается намного сильнее какого-то шлепка, наказания или крика взвинченной, не совладавшей с собой мамы.
А дальше происходит то, что и оставляет отпечаток на личности или взаимоотношениях – негативные чувства ищут объект, виноватого, причину переживаний. И обязательно находят, у детей (да и у взрослых тоже) не бывает что б никто не был виноват и не было причин. Виноват тут будет или сам ребенок – я не достоин похвалы\признания\любви, я недостаточно хорош, я неумеха, неспособный. Или будет виноват родитель – он меня не любит, не ценит, я ему не нужен, он плохой, злой, равнодушный, ему нельзя доверять. Думаю что в целом понятно как такие выводы могут сказаться на личности ребенка или ваших отношениях? Причём то что касается отношений, то непризнанный восторг пятилетки может совершенно, казалось бы неожиданным, но на самом деле закономерным образом, сказаться на отношениях в подростковый кризис. И скорее всего таки скажется.
По этому дорогие родители, очень прошу вас, относитесь с вниманием к восторгу творца или помошника у ваших детей. Обязательно посмотрите на то, чем ваш ребенок пришел похвастаться, и посмотрите на него самого, и похвалите.
Если совсем нет сил или совершенно некогда вот-прям-щаз хорошенько рассмотреть предмет гордости и выказать признание, не говорите что «нет времени, отойди, потом». Правило простое - начала позитив, потом ограничения, и без частицы «но» - «Молодец, здорово! Я сейчас закончу разбирать карбюратор, мы сядем и ты всё мне расскажешь подробно, хотошо? Не хочу ничего упустить»
Если вам кажется, что обязательно нужно поправить ребенка (это обычно происходит когда он не творил, а помогал – что-то не то сделал по ходу своей работы, или мог сделать и вы хотите что б больше не было таких рисков), то правило тоже очень простое: только хвалим и восхищаемся, радуемся что ребенок хочет и учится вам помогать и вообще думает о семье – молодчина! Критика, советы и всякие «но» исключительно и только после того, как ребенок насытится своими эмоциями взрыва, которые вы ему помогли испытать. Он сначала должен испытать и пережить это чувство, а потом уже вы приходите со своим рацио и конструктивом.