Это была девочка! Дочка, а не сын. Два УЗИ на сроке 12-14 недель ошиблись. Пришел результат вскрытия, гистология. Здоровая девочка, без отклонений и синдромов.
Гематома, в результате отслойки плаценты. Похоже, что имунология.
Это был шок. Два месяца я представляла и оплакивала мальчика, которого не было, а у меня стала ангелом уже вторая дочка. И только спустя два месяца я узнаю это из бумажки, что мне, не сказав ни слова, сухо протянула Г, которую я мысленно обвиняла больше всех врачей. Винила, что она ничего не предпринимала, не спасала мое дитя, не сочувствовала мне... В тот день, когда она сказала слова " Сердце пока! еще бьется...Ой, нет, я ошиблась, уже не бьется" , мне хотелось пнуть ее ногой в живот со всей силы, а второй раз когда она вытягивала из моей матки 10 метровый бинт... Теперь я больше не злюсь на нее, мне ее жаль. Она не женщина, а робот. Я понимаю, что спасение было, но все оставили на природу, а природа или Бог решили вот так. А я сделала все, что могла...
Спустя два месяца я снова вышла из той проклятой мною больницы на улицу, направилась к автобусной остановке. Достала бумажку и прочитала первое предложение " Плод женской стати... гематома, инфаркты плаценты..." Дочка, я потеряла еще одну дочку. Меня начало трясти, как будто я только-что потеряла уже третьего ребенка, все заново... опять мне горевать сначала. Я села на лавочку за кустами и просто рыдала минут 10. Начала крыть матами всех и все, что пришло на ум : врачей, мужа, свекровь со своими злорадствованиями... себя идиотку, что не уволилась сразу с работы, а насидела себе там гематому. Потом ревела и просила прощения у Бога, за аборт, за все на свете... И тут во мне собирается вся боль и вся моя злость вырастает огромными буквами СТОП !
Все хватит. Хватит реветь, горевать...вся жизнь проходит в слезах!!! Я вам еще покажу, и себе покажу, и мужу. Я никому ничего не должна, я ни в чем не виновата. Я не мать Тереза, я просто человек, женщина. Мне не УЖЕ 37, а просто 37! рожают и в 40. Еще двоих успею родить!
Прошло три дня, с того момента ни слезинки, аж страшно иногда. Может я сошла с ума или стану хладнокровной безэмоциональной особью...
Простите меня мои ангелочки, я очень вас люблю, буду помнить, но я выбираю СЕБЯ! Сейчас я выбираю себя, своего сына, своего мужа и наших будущих детей. Придет время, мы все будем вместе, я буду дарить вам свою любовь и заботу. Сейчас спите с миром, сестрички-ангелочки (надо же, как и мечтал мой муж о двух девочках).
Я отпускаю, отпускаю вас на время... так будет лучше для нас всех.
P.S. На следующий день я сказала шефу, что увольняюсь с работы. Пошла к своей Ре и она дала мне направление к имунологу и генетику.
