Надо же, прошел год. Вот и наступила та черная дата в календаре, 26 сентября - день когда я услышала самые страшные слова для каждой будущей мамы - "Серцебиения нет!" Подсознательно я ждала этой даты как освобождения от скорби, как-будто еще давно дала себе этот срок, а потом как-бы станет легче. Возможно потому, что читала несколько историй девочек, которые писали, что спустя год немного легче, и наступила следующая Б...
Моей девочке сегодня-завтра мог исполниться годик. Мне тежело ее себе представить. В моей памяти она малышка 5-6 месяцев, не знаю почему. Моя доченька - моя желанная девочка, как я тебя ждала...как сильно я тебя люблю. Никто мне тебя не заменит, моя Мелита - мой Ангел❤😔
Пишу этот пост с умыслом выговориться, и подвести некую черту. И чтобы отвлечся сегодня, и депрессия не смогла меня поглотить. Бесполезно горевать и сожалеть, проматывать в сотый раз сценарий в своей голове. Легче не станет. Я сразу после родов поняла, что эта боль на всю оставшуюся жизнь. Это как ампутация, ничего уже не изменииь. Надо жить вот так, учиться жить с этой болью. Ради сына, ради мужа, ради наших будущих деток надо жить дальше.
Сегодня утром, меня посетила ужасная мысль. Мой сын едет сегодня с Украины в Чехию, в этот день... я подумала, что если вдруг в дороге что-то случится, то я потеряю своих детей в один день, в эту дату. Господи, прости мои мысли, иногда это невозможно контролировать. Я бы не смогла такое пережить... Когда муж ушел на работу, я расплакалась, и думала, что проведу целый день в кровати. Посмотрела сказку Андерсона " История одной матери", и толи сказка толи так сложились события, но я успокоилась, решила не мучать слезами себя и доченьку, спокойно занялась своими делами по дому. Ведь мой сынок, мой ребенок едет ко мне. Мы целый месяц проведем вместе, надо составить план действий и мест, которые хочу ему показать... Я принялась за уборку и готовку. Сын еще в пути, впервые один едет так далеко, и я целый день волнуюсь, звоню и пишу. В связи с режимом короны, на границах огромные очереди, и целые сутки простоял автобус не двигаясь. Хоть бы уже счастливо добрались до Праги🙏 На даный момент едут.
Как прошел мой год? Первые три месяца я и не помню толком. Как будто кто-то чистит мою память. Дома рыдала с утра до ночи сходила с ума. Следующих три месяца была злость и обида на всех, отчуждение, стыд, неполноценность, самооценка ниже плинтуса... набрала 5кг до послеродового веса. Ничего не хотелось, просто шли дни, чередовались сухие и мокрые. Я начала многое забывать. Над некоторыми событиями приходится подумать, было ли это на самом деле? или я хотела это сделать? или мне это снилось? Раньше я запоминала разговоры как диктофон, а сейчас в меру своей постоянной задумчивости, многое не помню.
Спустя полгода я вышла на работу, пришла весна, и я начала приходить в себя, учавствовать в этом мире. И, с разрешения врача, мы начали планировать новую Б. Тесты, инофолик, витамины, измерения бт... Честно? Я думала, что Б получится с первого цикла, ну максимум со второй попытки. Я была так настроена, уверена, что мой организм желает ребенка. После родов была чистка, и врач погладил меня по щеке и сказал: "Там все отлично. Все у тебя будет хорошо!" Эти слова меня согревали и дарили надежду.
Когда счет стал 4:0, я поменяла тактику и перестала покупать тесты и мерять бт. Два месяца я действительно не напрягалась, просто мы с мужем любили друг друга, ездили в отпуск, на природу, по красивым местам и... И ничего.
Сейчас ( писала в посте ниже), со здоровьем и анализами все в пределах нормы, надо лишь подкоректировать ТТГ.
Подсознательно, я давала себе этот год паузу, и хоть и ждала каждый месяц задержки, но не сильно надеялась. Сейчас начну действовать активнее. Решила прям готовиться, представлять себе, что я уже Б и надо контролировать свои эмоции, приучать себя к правильному режиму питатия и т.д. Может эутирокс поможет сбросить лишние кг, займусь собой, оновлю гардероб и косметику, буду медитировать... Вобщем появилось желание жить, и верить в лучшее.
Спи спокойно, моя любимая девочка🙏 Ты навсегда в моем сердце❤
