История деторождения начилась у меня 15 лет назад. Если собрать все, можно хороший томик рассказов написать, но сейчас хочу по теме, может кому-то поможет. Ни один врач не ставил мне точный диагноз бесплодия - одни ставят СКЯ - другие отменяют, в общем дурдом . В 2003 году была замершая беременность 9 недель - причина "ну просто замер, так бывает". Ну ладно живем дальше, разводимся с мужем, встречаем ЕГО - мечта любой женщины, но есть НО (аспермия - полное отсутствие спермальных клеток) , приехали блин. Ну мы же сильные - пробьемся, идем к врачам с прицелом на ЭКО, в ответ получаем - не надо ЭКО, будем делать инсеминацию донором. Пичкают с полгода клостилбегитом - результат овуляции - 0. Все достало и тут долбанула мне в голову мысль, а если это мой крест, если так и надо , ну живут же люди. И вот в одно утро просыпается мой уже новый муж и говорит "Рыбу поймал во сне - огромную", я вздохнула и подумала, что пусть сон в руку и в этот же день звонит знакомая с роддома- мальчика бросили , молодая мамашка. Спрашиваю - наркошка - нет, просто малолетка. Ну вот и рыбка в руки. Ничего ему не сказала и поехала. Выносят мне этого рыбку - смотрю :МОЙ и на мужа похож (нисколько не вру), а дальше то что, на размышления времени нет, его же нужно оформлять? Дальше были разговоры с мужем, мужиков вообще трудно в чем-то убедить, и чем старше они становятся, тем им больше нравится оставаться детьми. В общем привезла я его в больницу, сынка моего уже перевели в патологию новорожденных, он его как увидел, говорит : "Правда на меня похож", ну на том и порешили, в течении двух недель оформили усыновление, я пошла в декрет, скрыть всего естественно не удалось, народ поговорил 2 месяца и успокоился. В общем сейчас нам 5,5 лет - умный пацан, шустрый, схватывает все на лету, в обиду себя никогда не даст, растет в любви и заботе. Только вот не задача, вижу скучновато ему, и к детям маленьким тянется. "Чего , ты, мам, не родишь кого- нибудь?" , такое бывает у всех ребятишек, которые растут одни. Думаю, думаю - второго, а как? Как в первый раз - это такой запал нужен, где работает не голова, а простой животный инстинкт, который как-то не просыпается. И вот спустя 7 лет, опять рисую себе проблему - надо родить, это мой последний шанс. Еду в клинику ЭКО, 4 месяца ушло на всякие наблюдения, анализы. Врач Маркдорф Аркадий Геннадьевич - маститый дяденька, располагающий к себе, врач, которому хочеться верить. В общем дошла я до протокола (короткого), пункция - оплодотворились 2 из 10, подсадка. Перенесла все, как говориться, "больше боялась". Делаю тет на 11,12,13 ДПП - слабая вторая полосочка, ХГЧ на 14 ДПП -30,3. МАГ сказал пересдать, сомнительно, на 17 ДПП - ХГЧ 5,3, отменяю поддержку. Изначально, когда шла к своему первому протоколу , думала держусь как железная леди, не фига подобного - обида и досада после неудачи, нет слез нет, хотя так хочется. И вроде бы надо выкинуть все из головы: живи, радуйся жизни, скоро лето - отпуск, море. Так ведь это как наркотик, как игра в казино : проиграл, а мож отыграюсь ещё? Сейчас идут М, МАГ сказал в середине следующего цикла приезжай. Я вся в сомнениях, а надо ли? Я уже и всех святых просила и молилась, наверно это точно мой крест - не рожать своих детей.