О себе. Об ощущениях. О радости и гармонии.

Чуть больше года назад, в мае, я разместила здесь пост о втором в моей жизни успешном сбросе 20+ килограммов. Первый раз аналогичного сброса на подсчёте ничему меня не научил, и было принято чистосовестное решение ударить лоб той же граблей ещё разок. До лета 2016 г. подсчёт калорий и расчёт необходимой пропорции БЖУ действительно виделся мне единственным адекватным вариантом сбросить весь под чистую лишний вес, контролируя скорость отлипания жира.

В конце предыдущего постройнения, ещё до достижения тех самых проклятых "идеальных" 50 кг на весах, стало чувствоваться, что с подсчётом что-то не так. Вероятнее всего, моя характерная строгость и некоторый перфекционизм в деталях мешали более отвлечённо относиться к делу, что за полгода счёта загнало психику в извращённые тупиковые рамки. Подсчёт стал для меня настоящей тюрьмой, от стоящей на кухне взвешивающей тарелочки панически тряслось веко. Каждый день -- просчёт на завтра. Отдельная полка в холодильнике. Бесчисленные мешочки, чашечки с заранее налитыми сооока шестью граммами молока и натурально физическое ощущение оторванности, отстранённости от семьи и собственого тела.

Отлично помню, как первого мая прошлого года наступила Пасха. На столе -- мои куличи, вкуснейшая нежнейшая пасха свекрови, разнообразные закуски, любимые майонезные салаты. "Всего пару дней," -- подумалось мне. -- "и снова в систему". В рамках того постройнения практиковались читинги, но... В рот попал кусочек. И ещё. И на следующий день. Через неделю. Через месяц. И через два. Я очнулась через четыре месяца с весом 72 кг. На 01.05 мой вес составлял 49 кг при росте 163, на 01.09 весы показали 72 кг. Набрала 23 кг за 4 месяца.

Это был чудовищный по эмоциональной силе срыв, неконтролируемый и вызывающий животный приступ паники при попытках уговорить себя хоть немного, хоть чуть ограничиться в питании. Тем более, зная о своей гастроэнтерологической особенности, в конце третьего месяца обжорства жирным и сладким, появился знакомый горький ком в глотке. Но и это не останавливало. Я продолжала поглощать мегатонны пищи, ещё больше нажимая на торты, чтобы заесть горечь на корне языка.

Заставили меня собраться общее ухудшение самочувствия и прогрессирующее стеснение своего тела, такое стеснение, при котором хочется одеться в чехол от танка, скрыть как можно больше себя, а лучше совсем не выходить из дома. К осени появилась одышка, складка на талии на спине в положении стоя, стало трудно коленям и сердцу при подъёме всего лишь на второй этаж. Началась спонтанная тахикардия в состоянии покоя, а резво пробежаться уже не получалось. Такое состояние стабильно индивидуально начинается у меня в весе 70+. Однажды в жизни, в 20 лет, вес добрался до 75. Было очень трудно.

Здоровье билось в беспокойстве, начинать нужно было безотлагательно. О возвращении на подсчёт не было мыслей от слов ни за что и никогда. Интуитивно понималось, что нужно нечто органичное, подходящее конкретно мне, моим пищевым привычкам, нужен разумный уговор с собой. И никаких кухонных весов и подсчёта, а общее взвешивание -- раз в месяц, а не раз в неделю, как раньше.

Прочитала ещё раз, уже в третий, весь ЖЖ Бронниковой о расстройствах пищевого поведения, снова начала выполнять упражнения. Возникла идея попробовать полностью интуитивное питание, чистое. Идея практически сразу провалилась, в основном из-за временно нерешаемого личностного вопроса. Я пришла к выводу, что интуитивное питание отлично подойдёт людям, искренне принимающим себя и любящим себя, людям, которые страдают эмоциональными компульсивами, не связанными с заниженной или уничтоженной самооценкой. Потому что исходить в интуитивном питании следует из чувства, ощущения настоящей безоценочной любви к себе. У меня этой любви нет, и мотивация отслеживать насыщение, голод, спрашивать себя, а чего же хочется в данный конкретный момент, пропадала мгновенно. Мне надоедало подвисать у холодильника по несколько раз в день с открытым ртом и думать, а затем сосредотачиваться во время еды на едва уловимом ощущении сытости.

Было решено попробовать гибрид контроля и интуитивного питания. Контроль заключался в необходимости съедать за день две плотных порции сложных углеводов, две (поменьше) порции белка, порцию жиров, большую порцию свежих овощей и фрукт в качестве десерта. Получилось вполне гибко: в отличие от подсчёта, у меня появилась возможность выбирать, что я хочу съесть именно здесь и сейчас, -- грушу, яблоко или апельсин? Гречку, рис, пшено или бобы? Птицу, рыбу, мясо? К сожалению, мне до сих пор никогда не приходится ставить перед собой выбор, например, бургер или чистое нежирное мясо со свежим салатом? Яблоко или пирожное? Я всегда предпочту бургер и пирожное, практически без исключений. Поэтому выбор ставится между относительно равнозначными по пищевой ценности продуктами, но выбор полноценный и большой. Такая себе иллюзия полностью интуитивного подхода.

Идею дробного частого питания малыми порциями и чистого правильного питания с полными исключением сахара, шлакового жира и просто "тяжёлого" сочетания продуктов реализовать мне никогда не давалось (разве что на рекордно короткие "марш-броски"). Истинное органичное конкретно для меня питание -- два-три раза в день, большими плотными порциями, дающими сытость на 5-7 часов. Это не панацея, не волшебная пилюля, не универсальная формула и ни в коем случае не агитация. Это -- взвешенное индивидуальное решение, выработанное опытным путём.

И здесь приходится чутко балансировать между "хочу" и "надо". Стратегически, естественно, акцент смещён на "надо" (рутинно питаться пищей, приближённой к здоровой) вместо "хочу" (питаться бесконтрольным количеством шоколада, тортов и пельменей с майонезом). Но и "хочу" не задвинуто на бэкграунд навсегда. Иногда я головой хочу съесть целую плитку молочного шоколада за раз. Или полкило сдобного пирога с вишней, да сверху шоколадной пасты. Мне понятно от и до про себя, зачем конкретно мне это нужно, и равнозначно понятно, насколько это неполезно для организма. И здесь периодические дни абсолютного снятия контроля (читай, возвращение к былым пищевым привычкам) стали для меня спасением в поиске баланса. В совершенстве -- планировать такие дни или читмилы, но и незапланированные конфеты после ужина больше не воспринимаются с последующим каторжным и отчаянным самоедством. Было -- ладно, с кем ни бывает, наслаждаюсь и радуюсь -- вкусно же. Практика показывает: в контексте большой и долгой устойчивой системы разумного питания одна оплошность не влияет совершенно ни на что.

Что мне стало ясно про "надо". Моё "надо" (вне дней читинга) для нормального функционирования организма состоит, повторюсь, из двух больших порций сложных углеводов (всевозможные каши, крупы, "грубый" хлеб, бобы), двух средних порций белка (творог, нежирное мясо/птица/рыба, с учётом жиров -- яйца), одной порции жиров и одного тазика свежих овощей (или меньшего тазика термически обработанных). И, конечно, фрукт на десерт. Разбиваю всё на два приёма (согласно своему индивидуальному решению) и миксую, как душа велит. Выбор среди "равнозначных" продуктов огромен: хочешь -- гречку, не хочешь -- рис, пшено, макароны, булгур и так далее. И маленькие вкусности ежедневно, например, утренняя каша у меня только со сгущёнкой, а творог -- с вареньем. Потому что из небольшой добавки фактор влияния никакой, а удовлетворение от еды гораздо существеннее. К идеологии ортодоксального правильного питания я не стремлюсь, поэтому практически любые локальные поблажки видятся мне допустимыми. Единственное, из ежедневного ограничительного рациона убраны всяческие булки-батоны, соусы, промышленные сладости (кроме вот той ложки сгущёнки и ложки варенья), копчёности-колбасы-пельмени и прочее по-плохому высококалорийное и низкополезное. Всё это -- для читингов. Если захочется. Пропорция обычных дней и дней "без контроля" -- 1:2 на удержании и 1:3 на сбросе веса.

За пять месяцев, с 1 сентября по 1 февраля, мне удалось снизить вес с 72 до 55, сбросить 17 кг. И с 1 февраля по этот момент ежемесячное взвешивание по первым числам показывает район 55.

Четыре месяца успешного удержания! Слова не подыскиваются описать, насколько это огромное, колоссальное личное достижение! Никогда у меня не получалось удерживать даже "большой" вес -- либо шёл процесс похудения на очередной диете или подсчёте, либо всё срывалось в никуда, и килограммы спешно набирались обратно с плюсом. Впервые в жизни мне удаётся достаточно легко поддерживать желаемую форму, фактически ни в чём себе не отказывая и не самонасилуясь. К слову, в этот постройнительный заход не было маниакальной цели сбрасывать именно до 55, до цифры на весах, как в прошлый раз мне припадочно "надо было" дойти до 50. Просто форма в 55 оказалась максимально устраивающей и мой взгляд на себя, и органичной для самого тела. Потрясающая лёгкость движения, дыхания, буквальное ощущение невесомости, в конце концов, нет былых трудностей с подбором чехла от танка. Перестал беспокоить ЖКТ, всё в порядке с сердцем, о тахикардии забыла совсем, перешагнув отметку 60. Искренне желаю каждой чтице этого моего текста как можно скорее прочувствовать на себе эту непередаваемую лёгкость и удовольствие от собственной кондиции.

Никогда не замерялась сантиметром, в этот раз ради смешка замерилась. 90/66/88.

В завершение -- не могу не показаться. Фото "до" сделано в весе 70, стартовала с 72. Просто представьте меня ещё чуть толще, с бОльшими попиными ушами и более объёмным вторым подбородком. "После" -- 10 июня.

Насколько преображается отлично лицо, шея и всяческие ключично-декольтешные штуки!

И просто с сыном во двор можно самой для себя счастливо побежать в тех самых коротких шортах, о которых и не мечталось, когда ляшки тёрлись друг о друга от колен и до паха.

Очень, очень рада. Что дело получается, ещё и с большим удовлетворением.

Спасибо вам за поддержку и добрые слова, с вашей поддержкой всё получается теплее!

это победа?

Похожие записи