Мой мозг потихоньку отошел от беременного отупения и требует зарядки (или разрядки)... и как результат приступ околопсихологической графомании))) 
"Старый холостяк" - это собственно я))) В ожидании прЫнца я просидела около 6 лет в образе сильной независимой женщины (кот, вечерние посиделки с одинокими подругами, любимая работа и тому подобное). Мелкие романы не в счет. Вокруг меня разливалось горькое море одиночества, да что там море, целый безбрежный океан... Человеческая психика устроена так, что почти ко всему может адаптироваться - вот и у меня так вышло... Я жила в Одиночестве, оно стало моим домом... контакты с другими людьми стали сворачиваться один за другим, сначала перестала общаться с приятелями, потом и друзья стали редкими гостями в моем доме... Получился очень уютный мирок наподобие удобного старого кресла, в котором можно свернуться калачиком и ждать весны и тепла. Моя жизнь обрела четкие контуры (границы), я за все отвечала сама, все решала сама, баловала себя сама и стала любить это состояние... Встретить человека, ради которого я буду готова разрушить свои стены я уже не надеялась, поэтому не глядя отметала всех кто пытался за меня побороться. Просто сидела и ждала как заколдованная принцесса в башне, которую охраняет дракон. При этом я сама себе была злобным драконом.
Но, как и бывает в каждой сказке, откуда не возьмись появился он. Тот кто просто не увидел преграды и пошел напролом... Быстро закрутились наши отношения, да и чего медлить - за спиной на двоих три развода и приличное количество набитых об "отношения" шишек. Так в моем мире стало нас двое, да еще и с перспективой на дальнейшее преумножение количества обитателей моего уютного кресла...Не буду повторять историю о том, как мы шли к встрече со своим сыном, это грустная история, да и не об этом пост. Но теперь он здесь. Он спит в соседней комнате.
И сразу все стало непонятно. Вот муж - он самостоятельная единица, он может сесть в машину и поехать по делам. Другие люди тоже свободно перемещаются в пространстве. А я теперь МАМА, и это значит, что пятикилограммовый бутуз везде со мной и всегда со мной. Утром, днем, вечером, ночью... Я слуга, я диван, я звуковое сопровождение, я, в конце концов, еда.
Когда я первый раз отправила Вову с папой погулять одних, мне стало страшно от обрушившегося на меня чувства "принадлежности себе". Слишком привлекательно это забытое чувство, привычное чувство свободы. Но постояв в пустой комнате, глядя на пылинки, беззвучно кружащие в солнечном луче, я поняла - это не свобода, это одиночество. И поняла, что я им сыта по горло. Осознала, что теперь оно закончилось, и где бы не был мой сын, он уже никогда не уйдет из моей головы, из моего мира. Я теперь никогда НЕ БУДУ ОДНА. В этот момент помер злой дракон, охранявший принцессу, разрушились с грохотом все возведенные стены и я стала по настоящему свободна.
Ибо нет свободы без любви и нет любви без свободы.
