а мы с Аришей сегодня закрыли купальный сезон. скорее всего ;) после девяти вечера Арине захотелось прогуляться, и мы оделись для прогулки. было уже совсем темно. мы вышли из подъезда и обнаружили, что идет дождь. возвращаться за зонтом и уж тем более отменять прогулку не захотелось. мы с ней поговорили о том, что мокнуть под дождем - это так прикольно и пошли куда глаза глядят:). а глазам нашим глядеть-то особо некуда, кругом сплошные стройки, причем там процес не прекращается даже ночью - грохочут. пилят, отгружают, сверлят.. фонари горят, освещают нам грязнючую дорогу к морю. ну мы и пошли. лужи, потоки мутной рыжей воды, раскисшая глина.. сначала мы пытались как-то не пачкаться:). потом стало ясно, что или - или. и шли уже, не особенно заботясь о сохранности обуви и одежды. и пришли на пляж. а там - ни души:). море спокойное, дождь поливает, тепло, фонари светят. сначала побросали камешки. а я все думаю: даа, было время, купалась я в море по ночам под дождем, как же было классно.. дай, думаю, зайду хоть ножки помочу. и Арина запросилась. а вода - теплее, чем я ожидала:). и так захотелось искупаться! в общем, детеныш меня поддержал. мы разделись и, хихикая, голенькие поплавали-побрызгались. очень было здорово:). потом я ее быстренько одела в свою футболку, сама натянула джинсы и накинула джинсовую курточку, все остальное запихнула в бумажный пакет, который был у нас с собой и который уже изрядно раскис под дождем, Арину посадила к себе на плечи. всю грязнючую обратную дорогу мы пищали от восторга и очень радовались друг другу:)). дома - сразу в душ, вместе. такие сообщницы:)). а потом я на нее одела свою теплую тельняшку, и мы еще славно подурачились, прежде чем она уснула. хороший такой вечер.. запомнится.

задержка четвертый день, тесты отрицательные. грудь не набухает, чувствительность сосков в норме. цикл регулярный был. совсем без сбоев. нервы на пределе просто. что теперь делать с этой издевательской задержкой? сколько уже пытаемся зачать? да с самого рождения Арины мечтаю. Арине уже 2,7. сколько было их, пустопорожних циклов.... горечь неимоверная

я сегодня прифигела: маме своей крашу волосы у нее дома, она раздета до пояса. Арина моя подходит и спрашивает у нее: " а почему у тебя сиси такие.. висят так?" а она ей и отвечает: " а это я двоих детишек родила и грудью кормила, вот они и оттянули, когда сосали". главный прикол в том состоит, что меня и моего брата (он младше меня на полтора года) она грудью не кормила. меня кормила не дольше месяца (молоко стало "пустое"), а брата - вообще не стали заморачиваться, спихнули бабушке почти на год, чтобы диплом защитить.. она у меня молодая, только пятьдесят исполнилось, выглядит хорошо, во многом меня поддерживает, а о том, в чем не поддерживает, предпочитает особо не высказываться, потому что .. трусит. но и обсуждать тоже не стремится, а я бы хотела ее переубедить в чем-то, но она не оставляет такой возможности. короче, сегодня же, спустя пару часов снова сделала выпад: у Арины уже ненормальная привязанность к груди! а, она сказала "невротическая" привязанность. к слову, ее второе образование - психологическое. главное, я не вполне владею в такие моменты собой. откровенно говоря, еле сдерживаюсь, мне хочется просто заорать: ты своих детей нормально не вскормила, дай-то мне мою дочь выкормить спокойно, как я чувствую и считаю нужным!!!" знаю также, что бессмысленно это, но хочется, чтобы она осознала в полной мере, что по отношению к детям в силу не важно каких уже причин ею было совершено именно преступление. и не одно. и не нужно мне ее чувство вины, или там извинения, не конструктивно это. хочу лишь, чтобы не мешала. с садиком этим тоже... в голове у нее не укладывается, как можно не отдать Арину в садик. аж страдает. и пытается время от времени с Ариной заниматься чем-то "садиковским", типа "мы похлопаем, мы потопаем, мы покружимся, мы подружимся".. и что не работаю до сих пор. человек должен ра-бо-тать! нет, она - человек неконфликтный, ненавязчивый, но вижу, зреет в ней несогласность эта, мучает ее. прорывается наружу время от времени..

рисуем сегодня с Аришей: - мама, а почему этот мелок такой, яркий, а вот этот - совсем другой, плохо рисует? - просто они разные по качеству. этот - более качественный, в нем хороший воск, яркие красители, он и стоит немного дороже. а тот - с примесями, сам краситель хуже, стоит поэтому немного дешевле, - качество низкое. - даа, качество очень важно!

не представляю, как мне пережить следующие месячные, если они все же придут. в прошлом цикле, вроде, удалось расслабиться, но за два дня до м. умудрилась тааак себя накрутить, что была уже уверена на 200 процентов что беременна, даже прокладки не купила, не из суеверия, а именно что из ложного предчувствия. когда начались м. в срок, хотелось лечь и умереть. хорошо, что Арина не дает уходить в себя, требует качественного внимания. чувствую себя просто пустой оболочкой, никчемность какая-то, ущербность. тоска и надежда. как подумаю, что Арина может быть единственным ребенком, все леденеет внутри жадность какая-то: побольше, побольше.. и ведь до рождения Ариши не представляла себе большую многодетную семью. через две недели мужу исполнится 55. сколько есть у нас еще времени??... а что если совсем не судьба, если никто к нам больше и не стремится (пока или совсем)? вот от таких мыслей краски жизни выцветают, пусто, пусто... и ведь все понимаю. и ведь у кого-то и одного ребеночка нету и годы "планирования".. казалось бы, будь счастлива уже тем что есть. казалось бы, времени еще впереди - жизнь. да только длится все это уже больше двух лет, сил моих уже нет........................ Аришу зачали, смешно сказать, в последний день моих месячных, в первый за все годы "незащищенный" ПА, как только решили, что нам нужен ребенок. а тут..........................